ذہنی صحت کے تاریک پہلو کے گرد داغ لگانا

آج میں کسی اہم چیز کے بارے میں بات کرنا چاہتا ہوں ، لیکن اس پر اکثر منفی انداز میں گفتگو ہوتی ہے۔ یہ ایسی چیز ہے جو اس کا تجربہ نہیں کرتے اکثر لوگ نہیں سمجھتے ہیں۔ جو لوگ اس کا تجربہ کرتے ہیں ان کو اکثر دبایا جاتا ہے ، ہراساں کیا جاتا ہے اور دھمکی دی جاتی ہے۔ میں خود کو نقصان پہنچانے کے بارے میں بات کرنا چاہتا ہوں۔

صحت کے تمام امور کی طرح خود کو بھی نقصان پہنچانا ایک ایسی بدنامی ہے جو اکثر چھپی رہتی ہے۔ جو لوگ اس کا تجربہ کرتے ہیں وہ اپنے معاملات کو چھپا کر شرماتے ہیں۔ ذہنی صحت کے چاروں طرف بدنما داغ ذہنی صحت کے کسی بھی پہلو کے بارے میں بات کرنا مشکل بنا دیتا ہے۔ جب تک کہ آپ اپنے آپ کو ایسے لوگوں سے گھیر نہ لیں جو سمجھنے ، معاون اور نگہداشت کرنے والے ہیں اپنے تجربات کو بانٹنے کے منفی پہلو کا زیادہ امکان رکھتے ہیں۔ افسردگی یا اضطراب کا شکار ہونا ایک چیز ہے ، لیکن کسی کو اپنے آپ کو نقصان پہنچانے کے بارے میں بانٹنا ایک اور کہانی ہے… تقریبا اسی سطح پر جیسے خودکشی کے غیر فعال خیالات۔

اگرچہ مجھے یقین ہے کہ آپ میں سے بیشتر جانتے ہیں کہ خود کو نقصان پہنچانا کیا ہے ، میں اس کی وضاحت کرنا چاہتا ہوں کہ میں اس بلاگ پوسٹ میں اس کے بارے میں کس طرح بات کر رہا ہوں کیونکہ اس کی تعریف کئی طریقوں سے کی جاسکتی ہے۔ خود کو نقصان پہنچانے کے بارے میں اپنے آپ سے منفی باتیں کرنے یا خود کو خطرناک حالات میں ڈالنے پر تبادلہ خیال کیا جاسکتا ہے۔ اس پوسٹ میں ، میں اس کی تعریف خود کو جسمانی طور پر تکلیف دینا چاہتا ہوں۔

خود کو نقصان پہنچانے کی طرف رجوع کرنے والے افراد کا مقابلہ کرنے والے ایک طریقہ کار کی حیثیت سے خود کو نقصان پہنچانے کی طرف تضحیک کیا گیا ہے ، اور ہاں یہ مقابلہ کرنے کا طریقہ کار ہے۔ میں خود کو نقصان پہنچانے کے طریقہ کار کے طور پر استعمال کرنے کے باوجود خود کو نقصان پہنچانے کی حمایت نہیں کرتا ہوں۔ یہ خطرناک ہوسکتا ہے ، لیکن میں خود کو اس کے استعمال سے خود کو روکنے میں بھی ناکام محسوس کرتا ہوں۔ میں دوسرے لوگوں کے ل. یہ کیسی بات نہیں کرسکتا ، لیکن میں اس کے ساتھ اپنا تجربہ شیئر کرسکتا ہوں۔

میرے نزدیک ، میرا خود کو نقصان پہنچانے والی چیزوں کو کاٹنے یا مارنے کی شکل میں آیا ہے۔ جو لوگ خود کو نقصان پہنچانے کی کوشش کرتے ہیں وہ اس نمٹنے کے خاص طریقہ کار کو استعمال کرنے سے مختلف چیزیں تلاش کرتے ہیں۔ میرے لئے ، چیزوں کو مارنے سے کچھ دباؤ ، مایوسی یا غصہ دور ہوجاتا ہے جو میں نے اپنے اندر رکھا ہے۔ دوسری چیزوں کے مقابلے میں چیزوں کو مارنا کافی معمول ہے۔ یہی وجہ ہے کہ جم جانا اکثر لوگوں کی اکثر مدد کرتا ہے۔ جب میں کاٹنا شروع کرتا ہوں ، تب میں جانتا ہوں کہ چیزیں میرے آخری نقطہ پر ہیں۔

لوگ اکثر دیکھتے ہیں کہ خود کو نقصان پہنچانے کی کسی بھی شکل میں 'ڈرامائی' ہونے والے افراد کی توجہ حاصل کرنے کا ایک ذریعہ ہوتا ہے۔ یقین ہے ، میرا فرض ہے کہ وہاں بہت سارے لوگ موجود ہیں جو مجھے یقین ہے کہ ایک بار پھر ، میں ہر ایک کے لئے نہیں بول سکتا۔ تاہم ، میں زیادہ تر لوگوں سے شرط لگانے کے لئے تیار ہوں جو اس کی طرف رجوع کرتے ہیں وہ کاٹنے سے مختلف چیزیں تلاش کرتے ہیں۔ میں نے کچھ لوگوں سے بات کی ہے جنہوں نے اس کو اپنے لئے سزا کی ایک شکل کے طور پر استعمال کیا ہے اس وجہ سے کہ میں ذاتی طور پر نہیں سمجھ سکتا ہوں۔ دوسرے ، میری طرح ، راحت کے طلبگار ہیں۔ جب میں اپنے اس اہم مقام پر پہنچا ہوں جہاں دنیا کی کوئی اور چیز میری مدد نہیں کرتی ہے تو ، تکلیف سے جو بھی بری احساسات مجھ میں پڑتے ہیں اسے چھوڑنے میں مدد ملتی ہے۔ اس کی وضاحت کرنا مشکل ہے کہ اگر آپ کو پہلے کبھی اس سے نپٹنا نہیں پڑا تھا ، لیکن جیسا کہ میں نے کہا ہے کہ خطرناک ٹانکے کبھی کبھی شامل ہوسکتے ہیں ، اور پھر آپ کو نرسوں کو سمجھانا پڑتا ہے کہ آپ اپنی کلائی کیوں کاٹتے ہیں۔ آپ کو انھیں راضی کرنا ہوگا کہ آپ عام طور پر خودکشی نہیں کرتے اور عام طور پر آپ کو اپنی زندگی کے خاتمے کا خطرہ نہیں ہے۔ کچھ وقت ایسے بھی ہوئے ہیں جہاں خود کشی کی کوشش کی گئی تھی۔

اب ، مجھے خود کشی کرنے دو۔ جب تک آپ کو شدید ذہنی دباؤ کا سامنا نہ کرنا پڑے ، آپ یہ سمجھنے کے قابل نہیں ہوسکتے ہیں کہ وہاں بیٹھنا کیا پسند ہے یہ جان کر کہ زندگی گزارنا بہت زیادہ ہے۔ مجھے امید ہے کہ اس کو پڑھنے والے کسی کو بھی اس طرح کے احساس سے نہیں گذرنا چاہئے۔ یہ ایسی ہے تنہا ، افسردہ ، خوفناک احساس یہ محسوس کرنے کے لئے کہ آپ زندگی میں زیادہ سے زیادہ تکلیف برداشت کرنے کے بجائے مردہ ہوجائیں گے۔ میری 25 سال کی زندگی کے دوران ، میں اس احساس سے نبرد آزما رہا جب تک کہ مجھے یاد ہے… یہاں تک کہ ایک چھوٹے بچے کی طرح۔ یہ خوفزدہ سن کر آپ کے دماغوں میں یہ خیالات تیرتے ہیں۔ یہ جان کر یہ خوفناک ہے کہ آپ اپنے آپ کو محفوظ نہیں رکھ پائیں گے۔ یہ جان کر آپ کو خوفناک ہوتا ہے کہ آپ گھر میں ٹیلینول جیسی کچھ دوائیں نہیں رکھ سکتے ہیں کیونکہ ایک تربیت یافتہ معالج ایک بار جب آپ کو یہ بتاتا ہے کہ اس پر خود کشی کیسے کی جائے گی۔ جب میرا افسردگی بالکل بھیانک ہو جاتا ہے ، جیسا اس نے گذشتہ موسم بہار میں کیا تھا ، بس جاگنا ہی مجھے ڈرا دیتا ہے۔

وہاں ایک بہت بڑا ذہنی صحت کے اس حصے کے گرد بدنما داغ جس کے بارے میں بہت سے لوگ بات نہیں کرنا چاہتے ہیں۔ لوگ اس کے بجا. فرض کرتے ہیں کہ آپ توجہ کی تلاش میں ہیں ، ڈرامائی ، یا ہسپتال میں داخل ہونے کی ضرورت ہے۔ میں یہ کہنا چاہتا ہوں کہ عموما. ایسا نہیں ہوتا ہے ، لیکن افسوس کہ وہاں سے باہر بھی کچھ لوگ موجود ہیں جو صرف اس طرف توجہ دیتے ہیں یا ڈرامائی ہو۔ مجھے امید ہے کہ وہ حقیقت میں کبھی بھی اس کا تجربہ نہیں کریں گے۔ ان لوگوں کے لئے جو اپنے احساسات میں سچے ہیں ، ذہنی صحت کے ان تاریک حصوں کے گرد ہونے والا بدنامی انہیں مدد یا مدد کے حصول سے باز رکھتا ہے۔ لوگوں سے کسی کے ساتھ تبادلہ خیال کرنے کا امکان کم ہی ہوتا ہے کہ انہوں نے اسپتال جانے کے خوف سے بہت زیادہ بے ہوشی اور چھپے ہوئے ہونے کے خوف سے اپنی زندگی کل دو بار صرف کرنے کے لئے اپنی کلائی کاٹ دی۔ میں ان بیشتر خوفناک تصاویر کے لئے میڈیا کو مورد الزام ٹھہراتا ہوں جن سے میں لوگوں کے خوف کو سمجھانے کے لئے کال کر رہا ہوں۔ ذہنی مریضوں کو میڈیا کے ذریعہ بدنام کیا جاتا ہے جس کو ایسے لوگوں کے طور پر دکھایا جاتا ہے جنہیں سیدھے جیکٹس میں رکھنا چاہئے اور بھول جانا چاہئے۔ لوگ مدد طلب کرنے کی بجائے چیزوں کو بوتلیں اور خاموشی سے دوچار کرتے ہیں۔

اپنی پریشانیوں کے بارے میں تھراپی میں کھلنے کی ہمت حاصل کرنے سے پہلے ، میں نے بالکل وہی کیا۔ میں نے ہر چیز کو بوتل سے اٹھا لیا۔ میرے آس پاس کے کسی کو بھی معلوم نہیں تھا کہ میں نے کتنا مقابلہ کیا ذہنی دباؤ اور بےچینی۔ میرے گھر والوں نے یہاں دیکھا کہ میں کاٹ رہا تھا اس سے دو سال پہلے کی بات ہے۔ مجھے خوف تھا کہ میری والدہ مجھے کسی اسپتال میں پھینک دیں گی ، یا مجھے ڈر .راپ سے ڈر تھا کہ میں یہ فیصلہ کروں کہ میں پاگل ہوں۔ یہ معاملہ نہیں ہے۔ زیادہ تر معاملات میں ، میرے تجربے میں ، ایک معالج اس وقت تک آپ کو اسپتال میں داخل نہیں کرے گا جب تک کہ آپ خودکشی کرنے کا ارادہ نہ رکھتے ہوں۔ میرے تجربے میں ، مجھے اپنی حفاظت کے لئے کاٹنے کے خلاف متنبہ کیا گیا تھا ، لیکن میرے معالج نے ایسا کرنے پر مجھے بند نہیں کیا۔

لوگ خود کشی کرنے والے لوگوں کو یہ بتانے میں جلدی کرتے ہیں کہ وہ خودغرض ہیں یا وہ بزدل ہیں۔ مجھے آپ کی تصویر پینٹ کرنے دو…

میں نے گذشتہ موسم بہار میں ایک طویل عرصے میں مبتلا ایک انتہائی شدید افسردگی کا سامنا کیا۔ یہ پچھلے سال کے آخر میں شروع ہوا تھا جب میں ایک خراب افسردگی کا سامنا کررہا تھا۔ میں ابھی تک ناجائز تعلقات سے دوچار ہوا تھا۔ میں واپس کالج آیا تھا۔ میرے پاس کام کا ایک پاگل شیڈول تھا جس کی وجہ سے میں کلاسوں میں جاسکتا تھا۔ میں نے اپنی زندگی میں پھنس جانے کو محسوس کیا۔ سمسٹر کے وسط تک ، میرے معالج (جس نے میری اتنی مدد کی ، اور بہت ساری طریقوں سے میری زندگی کو متعدد بار بچایا) کالج چھوڑ گیا۔ میں نے کچھ ہفتوں کے لئے رویا ، لفظی طور پر اس کے نقصان پر غمگین ہوا۔ دسمبر میں ، مجھے گاڑی کی تکلیف ہوئی اور اس مہینے کا ایک بہت حصہ چیزوں کو سیدھا کرنے کیلئے کھجلیوں میں گزارا۔ اس رات میں نے خودکشی کی کوشش کی جب میری کار ٹوٹ گئی۔ بہار کی طرف سے ، میرا افسردگی برفباری کے طوفان کی مانند پڑا۔ مجھے لگا جیسے مجھے کوئی سہارا نہیں ہے۔ میرا نیا معالج مددگار نہیں تھا۔ جس عورت کی میں نے ڈیٹنگ کرنا شروع کی تھی اس کا انتقال ہوگیا۔ میں نے خود سے ان لوگوں سے الگ تھلگ کیا جن سے میں نے حمایت کی تھی۔ یہاں تک کہ میرے سرپرست سے بات کرنے کے ل my میرے پتلے ٹکسالوں کی فراہمی میں مبتلا ہوگیا۔ میں قریب آنسوؤں کی مستقل حالت میں تھا۔ میرا کاٹنا بارڈر لائن خطرناک تھا ، بعض اوقات اس پتلی لکیر سے تجاوز کرتے ہوئے۔ میں نے ایک بار پھر خودکشی کی کوشش کی۔ معجزانہ طور پر ، میں نے اپنے سابق معالج کو دوبارہ دیکھنا شروع کیا۔ تاہم ، میرے آس پاس کے ہر شخص میری حفاظت کے بارے میں پریشان تھے۔ کیمپس میں کار حادثے میں ہونے کے بعد یہ پریشانی میں تین گنا اضافہ ہوا۔ میری زندگی کے اس چھوٹے سے حص duringے کے دوران یہ ایک خوفناک وقت تھا ، اور یہ اب بھی اس پر واپس آکر ایک بہت بڑا دھندلا پن کی طرح محسوس ہوتا ہے۔

ذرا تصور کریں کہ ان سب سے متاثر ہورہا ہے ، اور اس سے بھی زیادہ میں بس چھوڑ دیتا ہوں۔ میری زندگی ہمیشہ ایک ایسی رہی ہے جو کبھی کام نہیں کرتی تھی۔ اگر کچھ اچھا ہوا تو ، 10 گنا زیادہ خرابی واقع ہوگی۔ مجھ میں اتنی سمجھ تھی کہ میں نے اپنی خوش کن کتاب کے طور پر اس سے پہلے جو کچھ متعارف کرایا اسے تخلیق کروں۔ میں نے ای میلز ، متن ، ٹویٹس کاٹ کر ان کو اس جریدے میں ڈال دیا۔ وہ یاد دہانی کر رہے تھے کہ لوگوں نے میری دیکھ بھال کی۔ اگر میں مر گیا تو ، کوئی (مجھے امید کرنا پسند ہے) واقعتا مجھے یاد کرے گا۔

درد ختم ہونا چاہتا ہے یہ خود غرضی نہیں ہے۔

اب یہ کہتے ہوئے ، کچھ اور ذہن میں رکھیں۔ آپ اپنے تصور سے زیادہ مضبوط ہیں۔ میں وعدہ کرتا ہوں کہ شاید یہ آپ کی زندگی کا برا وقت ہوگا ، لیکن معاملات بہتر ہوجاتے ہیں۔ گہری سانس لیں ، حمایت حاصل کریں ، اور لڑائی جاری رکھنے کی طاقت تلاش کریں۔

دیکھو؟ کیا یہ کہنا مشکل تھا؟ اس کے بجائے ، میں نے سنا ہے کہ میں بیوقوف بن رہا ہوں ، میں صرف اپنے گھر والوں کو تکلیف پہنچانے کی امید کر رہا ہوں ، وغیرہ۔ آپ سمجھتے ہیں کہ اس طرح کے منفی بیانات سننے سے صرف اور صرف خرابی ہوجاتی ہے ، ٹھیک ہے؟

میں کبھی نہیں ، کبھی یہ کہنا چاہتا ہوں کہ میں افسردگی کے حل کے طور پر خودکشی کی حمایت کرتا ہوں۔ یقینی طور پر یہ ایک مستقل حل ہے ، لیکن زندہ رہنے کے لئے بہت ساری اچھی چیزیں ہیں۔

خود کو نقصان پہنچانے اور خودکشی کو منفی چیزوں کے طور پر دیکھنے کی بجائے جن کو زبردستی ختم کرنے کی ضرورت ہے ، ان چیزوں کو مختلف انداز سے دیکھنے کی ضرورت ہے۔ ان چیزوں کو کسی مدد گار ، دیکھ بھال کرنے والے ، مددگار موڈ میں دیکھنا اس سے کہیں زیادہ بہتر ہے کہ اس شخص کو خود کو نقصان پہنچانے پر مجبور نہ کریں یا خودکشی پر غور نہ کریں۔ اس شخص کو مدد کی ضرورت ہے ، کندھے پر جھکنے کے لئے… زیادہ ہراساں کرنے کی نہیں۔ افسردگی خود میں سخت ہے۔ افسردگی شخص کو زیادتی کا نشانہ بناتی ہے۔ اس شخص کو اپنے آپ کو اذیت دینے میں کسی اور کی ضرورت نہیں ہے۔

تھراپی میں ان چیزوں کے بارے میں بات کرنے میں مجھے کافی وقت لگا۔ میں ہوں اب بھی جب مجھے ضرورت ہو تو مدد تک پہنچنے پر کام کرنا۔ یہ ایسی کوئی چیز نہیں ہے جو ذہنی صحت کے مسائل سے دوچار ہو ، جب ہمارا دنیا گالیاں دیتا ہے تو آسانی سے کرسکتا ہے۔ صرف ایک بار جب میں دیکھتا ہوں کہ ذہنی صحت کو واقعی سنجیدگی سے لیا جاتا ہے تب ہی جب معاشرے کا کوئی پیارا نامور شخص یا معزز ممبر اس سے دوچار ہوتا ہے یا خود کشی کرتا ہے۔ مجھے یاد ہے جب رابن ولیمز نے ان کی جان لی۔ دماغی صحت کی وکالت ہر جگہ پروان چڑھتی ہے ، اور یہ حیرت انگیز ہے۔ لیکن ایسا کیوں ہونا ہے؟ صرف جب کوئی مشہور مرجاتا ہے؟

کبھی کبھی ، جب آپ دوسروں کی مدد کے لئے پہنچ جاتے ہیں تو طاقت کا پتہ چلتا ہے۔ مجھے ملنے والی حمایت اور اب بھی موصول ہونے والی مدد سے میں حیرت انگیز طور پر حیران اور شکرگزار تھا۔ میں نے اپنی انگریزی کلاسوں میں نئے دوستوں سے ملاقات کی جو معاون تھے۔ میرے پروفیسر میری مدد کرنے کے راستے سے ہٹ گئے۔ اور میرا معالج ، اچھا ، مجھے باتیں کرنے دو۔ اس نے یہ یقینی بنادیا کہ میں محفوظ ہوں ، جانتا ہوں کہ اگر میں اپنے آپ کو محفوظ نہیں رکھ سکتا ہوں تو ان تک کیسے پہنچنا ہے ، اور اس نے چیزوں کے ذریعے کام کرنے میں میری مدد کی۔ میں اتنا خوش قسمت تھا کہ ایوا لارو نے میری ڈرائنگز شیئر کرنے کے ٹویٹس کا جواب دیا ، اور اس نے لڑائی جاری رکھنے کے لئے ایک بار مجھے مثبت مشورہ دیا۔ لوگوں کو تضحیک کی بجائے اسی کی ضرورت ہے۔

بہار میں ، ہسپتال میں داخل ہونا ایک ایسا اختیار بن گیا تھا جس پر مجھے اس پر غور کرنا پڑا کہ اگر حالات بہتر نہیں ہوتے ہیں۔ بعض اوقات یہی آپ کی ضرورت ہوتی ہے ، اور بعض اوقات یہ مددگار ثابت ہوسکتی ہے۔ میں صرف ان مصیبتوں کو یہ کہنا چاہتا ہوں… کیا کریں تم اگر آپ اس پوزیشن پر ہیں تو اپنے آپ کو محفوظ رکھنے کے ل do کرنے کی ضرورت ہے۔ وہاں موجود لوگوں تک پہنچنے میں خوف زدہ نہ ہوں ، یا خودکش ہاٹ لائنز تک پہنچنے سے نہ گھبرائیں جو آن لائن اور فون پر دستیاب ہیں۔ اگر آپ کو لگتا ہے کہ معاون ثابت ہوگا تو تھراپی کی تلاش کریں۔ مقابلہ کرنے میں صحت مند طریقہ کار کو تلاش کریں۔ آرٹ ، فوٹو گرافی اور بلاگنگ میرے مقابلہ کرنے کے طریقہ کار بن گئے ہیں۔

وہ لوگ جو صرف ان پیاروں کی مدد کر رہے ہیں جو تکلیف میں مبتلا ہیں ، اس پر غور کریں کہ آپ ان سے کس طرح بات کرتے ہیں۔ ان پر تکیہ لگانے کے لئے ایک مثبت کندھا بنیں۔ بدنما داغ کو نہ دو۔ یہ بہت اہم ہے ، اور یہ بدنما داغ پیٹنے کی صحیح سمت میں ایک قدم ہے۔

اگر آپ تلاش کر رہے ہیں بہترین اقوال اور ان لوگوں کے ساتھ شیئر کرنے کے ل images جو تصاویر آپ پسند کرتے ہیں یا صرف اپنے آپ کو حوصلہ افزائی کرنا چاہتے ہیں… مزید تلاش نہیں کریں! سے مشہور زندگی کی قیمت درج کرنے ، پیاری محبت کی قیمت درج کرنے ، اور مضحکہ خیز memes ، ہم آپ کو کور کر چکے ہیں۔