بالکل نامکمل: بچپن میں صدمے کس طرح متاثر ہوا میں کون بن گیا

جس چیز کے بارے میں اکثر مجھے تنگ کیا جاتا ہے وہ ہے کہ میں تھراپی میں جانے کے بارے میں کتنا پرجوش ہوں۔ میں اپنے معالج کے بارے میں بہت بات کرتا ہوں اور اس نے میری زندگی کو کیسے تبدیل کیا۔ میں یہ بھی بات کرتا ہوں کہ معالج کے ذریعہ دیکھ بھال کرنے اور صحیح معنوں میں سمجھنے میں یہ کتنا اچھا محسوس ہوتا ہے۔ “ کمال کی لڑکی ہے!' میں کہوں گا ، میرے چہرے پر واقعی بڑی مسکراہٹ ہے۔ “ تم بس مسکرایا یہ آپ کے چہرے پر کیا ہے؟ مجھے اکثر طنز کے اشارے کے ساتھ پوچھا جاتا ہے۔

بالکل نامکمل بچپن

میں جسمانی اور کسی حد تک ذہنی طور پر ، کمزور پیدا ہوا تھا۔ میں زیادہ چلنے سے قاصر تھا ، قے ​​کے بغیر کھانے سے قاصر تھا اور نہ تو رو رہا تھا اور نہ ہی درد محسوس کیے ، کافی وقت اپنے ہاتھوں کا استعمال کرنے سے قاصر تھا۔ میرے بچپن کے کسی موقع پر ، مجھے بتایا گیا کہ میں سرجری کروں گا تاکہ میں چل سکتا ہوں ، لیکن یہ ڈاکٹر کے بغیر کچھ نہیں تھا ' سرجری کے بعد بھی ، وہ باسکٹ بال کا کھلاڑی نہیں بن پائے گا ” میری والدہ کے لئے۔ یہ کہنے کا ایک عمدہ طریقہ تھا کہ میں اب بھی بازیافت کے بعد جسمانی طور پر مطالبہ کرنے والی سرگرمیوں کا تعاقب نہیں کروں گا۔ وہ غلط تھا۔

وقت میں ایک لمحہ سب کچھ ہمیشہ کے ل change تبدیل کرنے میں ہوتا ہے۔ وقت میں ایک لمحہ یہ سب بدل گیا تھا میں ہمیشہ کے لئے وقت ایک ایسی چیز ہے جس کے بارے میں ہم زیادہ چاہتے ہیں ، کیوں کہ یہ واحد چیز ہے جس سے ہمیں زیادہ سے زیادہ حاصل نہیں ہوسکتا ہے ، یہی وجہ ہے کہ میں نے ہمیشہ اپنے آپ کو بتایا کہ “ وقت کو مارنے کے بجائے کچھ کریں ، کیونکہ وقت آپ کو مار رہا ہے۔

مجھے یاد ہے کہ پہلی رات میرے جنسی استحصال کا آغاز ہوا۔ میرے بچپن کے معالج نے مجھے ایک دیا تفویض: شرم اور محفوظ رہنے کی بجائے ، جب مجھے کچھ چاہئے یا ضرورت ہو تو ، نرس سے مدد طلب کریں۔ تو ، ایک رات ، میں نے یہی کیا۔ میں تنہا تھا ، بور تھا اور تھوڑا سا پانی چاہتا تھا اور بیت الخلاء استعمال کرنا چاہتا تھا ، لہذا میں نے ریڈ کال کا بٹن دبایا اور جلد ہی نرس آگئی۔ میرا اندازہ ہے کہ یہ بتانا ضروری ہے کہ نرس جو چلتی تھی وہ ایک نرس تھی جو مجھے پسند ہے ، کیوں کہ وہ ہمیشہ مجھے لطیف لطیفے سناتا تھا۔ اس کے بعد میری زندگی کی بدترین رات تھی ، جس میں اور بھی بہت کچھ آنے والا تھا۔ اس رات کے بعد ، میں نے اپنے پاجاما پتلون کو حرکت پذیر محسوس کیا ، لیکن میں اپنے پیٹ پر لیٹا ہوا تھا ، لہذا میں یہ دیکھنے سے قاصر تھا کہ کیا ہو رہا ہے۔ “ یہ صرف ایک کھیل ہے '، میں نے ایک مرد آواز کہتے ہوئے سنا۔ یہ پھر سے نرس تھی۔ میں نے اپنا سر ہلکا سا دیکھا ، صرف اسے دیکھنے کے لئے کہ وہ اپنی پتلون اتار رہا ہے۔ اگلے پانچ منٹ تک ، میں نے جو کچھ سنا وہ چیخ رہا تھا اور چلتے چلتے بستر کی آوازیں آرہی تھیں جیسے مجھے محسوس ہورہا تھا کہ وہ کیا کررہا ہے۔ اس نے لگ بھگ ہر دن طویل عرصے تک یہ کام کیا۔ چھٹیوں پر ، میری سالگرہ کے دن۔ اگرچہ ، میں نے اپنے بچپن کے معالج کو کبھی نہیں بتایا۔ پھر بھی ، اس کی میری تعریف اور زیادہ مضبوط ہوتی گئی ، جب نرس مجھ سے جنسی اور جسمانی طور پر بدسلوکی کرتی رہتی ہے ، تو میں اس سے الگ ہوجاتا ، اپنے تھراپسٹ کو اپنے ساتھ تصور کرتا ، اپنے ہاتھ کو تھامتا اور مجھ سے بات کرتا ، مجھے دور کرنے کی کوشش کرتا۔ اس نے مجھے آج تک تھراپسٹ کی اتنی تعریف کی۔ یہ اب بھی مجھے ہنساتا ہے ، لیکن ایک دن ، جب میرا معالج مجھے اپنے دفتر لے جانے کے لئے میرے کمرے میں چلا تو ، میں اپنے بستر پر بیٹھ گیا ، اسے گلے لگایا ، اور جانے نہیں دوں گا۔ دو منٹ کے بعد نہیں ، ایک پاگل بچہ ہونے کے ناطے ، میں نے اس سے مجھ سے شادی کرنے کو کہا ، کیونکہ وہ اب تک کی سب سے خوبصورت تھراپسٹ تھی۔ ہنس کر مجھے پیاری کہتے ہوئے ، اس نے ' ہاں ضرور میں کروں گا!' دوسری چیزوں کے درمیان.

کس طرح صدمے سے میری شناخت بدل گئی

مجھے یقین ہے کہ میں خود کو نوانت بخش سکتا ہوں اور یہی وہ کام ہے جو میں برسوں سے کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ میں نے ایک ایسی کمپنی چلائی جو ناکام ہوگئی ، میں نے کالج کا پیچھا کیا لیکن چھوڑ دیا اور پھر میں ایک فری لانس ورکر بن گیا اور اسی جگہ میں اب ہوں۔ کیا میں کامیاب ہوں؟ نہیں جس طرح زیادہ تر لوگ کامیابی کی تعریف کرتے ہیں ، نہیں۔ میں بہت جدوجہد کر رہا ہوں: پی ٹی ایس ڈی ، اضطراب ، کرہن کی بیماری ، گٹھیا ، ای ڈی ڈی ، ایک شخصیت کی خرابی جو آہستہ آہستہ پرسکون ہو رہی ہے ، وغیرہ۔

میں کبھی بھی اس نوعیت کا شخص نہیں تھا جس نے زندگی کو زیادہ سنجیدگی سے لیا۔ میں نے بہت سارے لوگوں کو کہتے سنا ہے “ میں کام میں بہت مصروف ہوں۔ ' میں نے صرف 12 گھنٹے کی شفٹ میں مسلسل تین دن کام کیا ، میں تھک چکا ہوں۔ ' محنت کرنا بہت اچھا ہے ، میں محنت نہیں کھٹک رہا ہوں ، لیکن میں اس کی تعریف بھی نہیں کررہا ہوں۔ ہمیں زندگی میں صرف ایک بار موقع ملتا ہے ، تو کیوں نہ آپ اس سے زیادہ تر اپنی پسند کی بات کرتے ہو۔ آپ نہیں جانتے کہ آپ کا وقت کب آئے گا۔ ہم میں سے کوئی نہیں کرتا۔ میں فلسفہ کی طرف سے رہتا ہوں “ جیسا جیسا کہ زمین پر آپ کا آخری دن ہے ، لیکن یہ سیکھیں جیسے آپ ہمیشہ کے لئے زندہ رہیں۔ ' جب زندگی کو بہت سنجیدگی سے لیا جاتا ہے ، تو ہم اپنی زندگی کی بنیادی ضروریات کو بھول جاتے ہیں۔ خود کی دیکھ بھال ، خود محبت ، ذہنیت ، ہماری اپنی خوشی وغیرہ میں نے ایک بار یہ کہانی ایک ایسے شخص کے بارے میں پڑھی ، جس نے اپنی موت کے بستر پر ، کچھ ایسا کہا ' میں بہت تیزی سے بڑا ہوا۔ میں نے بہت محنت کی ، میں کامیاب ہوگیا۔ اب ، پیچھے مڑ کر ، مجھے احساس ہوا کہ میں واقعی میں جینا بھول گیا ہوں۔ وہ آدمی روتے ہوئے مر گیا۔ اس سے مجھے یہ احساس ہوا کہ زندگی واقعی قیمتی ہے۔

تقریبا two دو سال قبل پہلی بار اپنے ساتھ ہونے والی زیادتی کو یاد کرنے کے بعد ، میں ایک ناراض ، محتاط ، مسابقتی شخص بن گیا جس نے لوگوں کو دور کردیا کیونکہ وہ ہمیشہ اپنے کنٹرول میں رہنا چاہتا تھا۔ میں وہ شخص تھا جو طاقتور محسوس کرنا چاہتا تھا ، کیونکہ میرے ساتھ بدسلوکی کرنے والے نے ہر خلیے کی خلاف ورزی کی ہے اور میرے جسم اور دماغ میں سوچا ہے۔ یہ بات مضحکہ خیز ہے کہ ہمارے ذہن کیسے کام کرتے ہیں ، کیونکہ یہاں تک کہ جب ہم ضروری نہیں کہ پہلی بار اپنے ساتھ ہونے والی زیادتیوں کو یاد رکھیں ، تب بھی ہمارا دماغ لاشعوری طور پر اس سے بچانے کے لئے سخت کوشش کر رہا ہے ، جب تک کہ ہم تیار نہ ہوں۔ ہم ایک ایسی ثقافت میں رہتے ہیں جس کی تعریف ' اسے چوسنا اور آگے بڑھو! ' رویہ ، لہذا میرا اندازہ ہے کہ اس کی ایک بڑی وجہ یہ ہے کہ میں پہلے کسی کو اپنے بدسلوکی کے بارے میں بتانے سے ڈر گیا تھا۔ میرا عقیدہ ہے کہ اگر آپ کینسر کے مرض میں مبتلا کسی کو یہ چوسنے کے لئے نہیں جارہے ہیں تو ، آپ کو کسی کو افسردگی یا پی ٹی ایس ڈی کے ساتھ جدوجہد کرنے والے کو چوسنے کے ل to نہیں کہنا چاہئے۔ بہت زیادہ وقت ، ذہنی بیماریاں جسمانی بیماریوں سے کہیں زیادہ پیچیدہ ہوتی ہیں ، کیونکہ ان کے پاس کوئی واضح راستہ نہیں ہے۔ وہ پوشیدہ بیماریاں ہیں ، اکثر اوقات ، زندگی بھر نہیں تو صحت یاب ہونے میں کئی سال لگتے ہیں۔

بنیادی عقائد یہ ہیں کہ ہم اپنے آپ کو اور اپنی دنیا کو کس نظر سے دیکھتے ہیں۔ یہ ایسی چیز ہے جو ہماری شناخت اور کردار کو شکل دیتی ہے۔ اپنے صدمے کو یاد رکھنے کے بعد ، میں کسی ایسے شخص کی طرف سے چلا گیا جو بولنے والا ہو اور جو کوئی کاروبار چلاتا ہو ، ایسے شخص کے پاس رہ گیا جو دوسروں کے ساتھ نرمی کا مظاہرہ کرتا تھا۔ میری یادداشت اس قدر متاثر ہوئی کہ میں اپنی زندگی کے بہترین حصوں کو بمشکل ہی یاد کرسکتا ہوں۔ میں نہ کھاتا تھا اور نہ سوتا تھا اور میں مشکل سے اپنا نام لکھ سکتا تھا۔ معاملات اتنے خراب ہوگئے ، کہ ایک موقع پر ، میں یہ بھول گیا کہ میں کون ہوں اور میرا کنبہ کون ہے۔ میں اپنے اپارٹمنٹ میں اجنبی تھا۔

صدمے کی شفا یابی کی طرف پہلا قدم کسی کو ڈھونڈنا ہے جس کے بارے میں بات کرنے کے لئے آپ پر اعتماد ہے اس معاملے میں ، یہ میرا موجودہ معالج ہے ، جس نے مجھے یہ سکھایا کہ ہمیشہ اندھیروں سے نکلنے کا راستہ رہتا ہے۔ یہ کلائف لگتا ہے ، لیکن صدمے سے بچ جانے والے بہت سے لوگوں کے ل us ، ہمارے اندر ایک تاریکی ہے۔ ایک موقع پر ، ہم خود اپنے دشمن بھی بن سکتے ہیں ، اور خود کو غلط استعمال کا ذمہ دار ٹھہراتے ہیں۔ میں جانتا ہوں کہ میں اب بھی کرتا ہوں ، لیکن میرا معالج میرے اندھیرے کو بے تاب رکھے ہوئے ہے اس سے مجھے یہ سمجھنے میں مدد ملتی ہے کہ یہ تبدیلی لانے میں تبدیلی لاتا ہے۔

میں نے کچھ سال پہلے ہی اپنی نوکری چھوڑ دی تھی ، کیونکہ اس سے مجھے خوشی نہیں ہوئی۔ میں نے کمپنی چلانے کے اپنے خوابوں کو چھوڑ دیا ، کیوں کہ یہ ساری قابو وہی ہے جو بچپن میں میرے پاس قابو نہ رکھنے کی یادوں کو واپس لایا۔ اس کے بجائے ، میں ایک آرٹسٹ بن گیا۔ ایک جدوجہد کرنے والا فنکار۔ ایک مصنف جو تحریر کی خاطر تحریر سے محبت کرتا ہے اور اگر کوئی اپنے کام سے متعلق کرسکتا ہے تو ، میں اور بھی خوش ہوں گا۔ اسی لئے میں لکھتا ہوں۔ میں بہت تکلیف میں رہتا ہوں ، کہ میں مجھ سے کچھ بہتر بنانا چاہتا ہوں ، کیوں کہ میں خود کو پسند نہیں کرتا ہوں۔ سنجیدگی سے میری تحریر اس کی عکاس ہے ، میری رائے میں۔ یہ مجھ سے بہتر ورژن ہے - مجھ سے بہتر کبھی نہیں ، کیوں کہ میں حقیقی زندگی میں جتنا سخت یا دور ہوں ، دنیا پھر بھی مجھے ڈرا رہی ہے۔ میرا بدسلوکی کرنے والا اب بھی مجھے ڈرا رہا ہے۔ اگر ایک چیز ہے جس کو میں نے سیکھا ہے اور اب بھی میں اپنی بازیافت کے ذریعہ سیکھ رہا ہوں ، حالانکہ ، یہ ہے کہ آپ جتنے دن پہلے سے بہتر بننے کی کوشش کرتے ہیں ، وہ آپ کے حال اور مستقبل کے ساتھ ساتھ آپ کے آس پاس کے لوگوں کے لئے بھی بہتر ہے۔ سخت سڑک پر گامزن ہونا بہت زیادہ مشکل کام ہے اور بری طرح سے کام لیتا ہے ، لیکن اس کا طویل عرصہ میں ادائیگی ہوجاتا ہے۔ اگر آپ ہمیشہ کھوئے ہوئے محسوس کررہے ہیں ، تاہم ، یہ سوال جو مجھے ہمیشہ جگہ دیتا ہے۔ کیا آپ کو یاد ہوسکتا ہے کہ اس سے پہلے کہ آپ سب کو یہ بتائے کہ آپ کون ہونا چاہئے؟ ”یہ وہ سوال ہے جو مجھے یاد دلاتا ہے کہ میں کون ہوں۔ ایک جدوجہد کرنے والا فنکار جو لوگوں تک پہنچنے کی امید کرتا ہے اور نہ کہ آپ کے عام۔ کالج جانے ، کام کرنے اور خوش قسمت شخص ہونے کے ل lots بہت سارے پیسے حاصل کرنے کی امید کرتا ہے۔ اگر میں بیدار ہونے میں خوش ہوں ، اگر مجھے افسوس نہیں ہوتا ہے تو ، یہ میرے لئے کافی ہے۔ دن بھر گزرنا ، اپنی بیماریوں کے باوجود ، میں کون ہوں کی نظروں سے محروم نہ ہونا۔