میری ماں کی آنکھوں میں جنت

جنت اس احساس کے دوسری طرف پائی جاتی ہے۔ آنسوؤں میں تیراکی۔ افراتفری اور الجھن کے پردے کے پیچھے چھپی ہوئی۔ جنت کھو دی. جنت مل گئی۔ سرگوشیوں سے وعدہ اور امن کی پرواہ ہے۔ جنت چوری ہوگئی۔ یا دیا گیا تھا؟ خیال یا دھوکہ؟ باہمی جوڑ توڑ - انگور اور باہم جوڑنا - کھودنا اور گہرا ہونا۔ میری والدہ کا مجھ پر جو اثر پڑ رہا ہے وہ بہت زیادہ گہرا ہے۔ میں ایک بچہ ہوں - پیار اور قبول ہونے کے لئے بے چین ہوں۔ میں چھائے ہوئے دانتوں اور مایوس سروں کے ذریعہ مجھ پر نفرت اور نفرت کے تالاب میں ننگا کھڑا ہوں۔

لمحے کی یادیں

میرا مطلب اس کی کال کو یاد کرنے کا نہیں تھا - میں ایک لمحہ کے لئے وہاں سے چلا گیا۔ واپسی پر ، کالر ID پر 'ماں' دیکھ کر خوشی ہوئی حیرت۔ اس سے بھی بڑا صدمہ کہ یہ 'خوشگوار حیرت' کے طور پر آیا۔ ایک لمحہ کے لئے ، میرے پیٹ کے گڑھے میں بیماری تھی۔ غیر حاضر وہ خوف تھا جو عام طور پر میرے سینے میں رہتا ہے۔ میں نے فون اٹھایا ، اس کی آواز سننے کے لئے بے چین ہوں ، کبھی بھی بدترین پر غور نہیں کیا۔ جو پہلا ہے۔ ہم اور اب بات نہیں کریں گے۔ ہماری بات چیت اور بات چیت بری خبروں اور پیچھے ہینڈ تبصروں کی لمحہ بہ لمحہ چمکتے ہیں۔ انگلیوں کی نشاندہی کرنا اور الزام تراشی کرنا۔ اندرونی غصے اور کھلم کھلا تعزیرات کے بدلے میں ، محبت کو ایک طرف پھینکنا۔

میرے ذریعہ نہیں ، لیکن مجھے یقین ہے کہ وہ بھی یہی کہے گی۔ دیکھو ، یہ مسئلہ ہے۔ یہ سب کچھ سمجھنے کی بات ہے۔ کس نے کیا کیا ، کب؟ نہ ختم ہونے والا. اس کی آواز میرے فون کے اسپیکر کے ذریعہ عروج پر ہے ، اور میں فوری طور پر جانتا ہوں ، وہ مجھ سے راضی نہیں ہے۔ اس کے لہجے سے بیزاری ٹپک رہی ہے۔ یہ ایک کھپت توانائی ہے جو مجھ پر فوری طور پر مغلوب ہوجاتی ہے۔ خوف ہے - یہ میرے پیٹ میں بیماری ہے. پوچھ گچھ - مجھے جاننے کی اشد ضرورت ہے 'کیوں؟' کیوں وہ مجھے اتنا ناپسند کرتی ہے۔ کیا وہ بھی واقف ہے؟ اس کا پیغام ، جو میرے فون سے بلند آواز میں اور واضح ہورہا ہے ، 'مجھے نہیں معلوم کہ آپ نے مجھے اچھ forے کام سے انکار کردیا ہے ، لیکن آپ مجھ سے کبھی بات نہیں کرتے ہیں۔ یہ سب تب شروع ہوا جب آپ نے مجھ پر لٹکا دیا۔

پوشیدہ جوابات

جوابات غیر فعال جارحانہ ناراضگی کی خندقوں میں پوشیدہ ہیں - اس کے اور میرے۔ وہ ٹھیک ہے۔ چار سال قبل جب میں نے اس سے لٹکا دیا تھا تو چیزیں بدل گئیں ، لیکن یہیں سے شروع نہیں ہوا تھا۔ اس کے الزامات کسی بھی ملکیت سے عاری ہیں - کیا وہ نہیں جانتی ہے۔ کیا وہ نہیں دیکھ سکتی ہے؟ میرے حادثے سے تین ہفتے قبل ، ہم خوشی خوشی چھٹیاں ایک ساتھ گزار رہے تھے۔ وقت اور کنبہ کے قیمتی تحائف سے لطف اندوز ہونے کے لئے پوری کوشش کر رہے ہیں۔ میرے حادثے سے دو ہفتہ قبل ، وہ مجھ سے میری سالگرہ کا تحفہ پیش کرنے کیلئے مت gثر تھا - میرا پہلا پیشہ ورانہ مساج۔ میرے حادثے کے مہینوں بعد ، اور اس کے نتیجے میں ذہنی اور جذباتی زوال کے بعد انہوں نے مجھے پی ٹی ایس ڈی پر ایک کتاب دے دی اور مسکرا دی۔

اسے واقعی میں یقین تھا کہ اس نے اس مسئلے کا جواب ڈھونڈ لیا ہے۔ ہم یہی کرتے ہیں۔ ہم کنٹرول تلاش کرتے ہیں تو ہمیں جواب ملتے ہیں اور ہم اس مسئلے کو حل کرتے ہیں۔ اس طرح مجھے جی اٹھا تھا۔ ایک اچھی سی بچی کی طرح ، میں نے بھیجا ہوا تحفہ قبول کیا ، اور اس کا احسان مندانہ طور پر شکریہ ادا کیا۔ کرسٹمیسز اور برتھ ڈے کی یادوں سے چہرے پر تھپڑ مارا - یہ یادگار یاد دہانیوں سے کہ میری ماں مجھے کیسے نہیں جانتی ہے۔ ایک ساتھ ہماری آخری 'معمول' کی چھٹی کے ایک سال کے اندر ، وہ اپنے صابن باکس پر چڑھ گئی ، اور مجھے بتایا کہ وہ کیسا محسوس کرتی ہے۔ سیاہ اور سفید میں - ای میل کے ذریعے - ایک شیطان اور باطل خط جس کی تصدیق میں نے کبھی سچ سمجھی تھی۔

انٹولڈ سچائیاں

پاگل کتیا سکڑ دیکھیں۔ کچھ مدد حاصل کریں۔ مجھے 'بوڑھے' اوبرے یاد آرہے ہیں۔ یہاں یہیں سے شروع ہوا۔ یہ وہ جگہ ہے جہاں ہماری جنت حقائق کی بے تحاشا اضافہ اور حیرت زدہ ہو کر رہ گئی ہے - خوشی ظاہر ہونے کی ضرورت کے تحت قید جذبات۔ ہم دونوں ہی تبدیلی کی صورت میں دوسروں کی کچی ایمانداری سے حیران۔ ایڈجسٹ کرنے اور تبدیل ہونے کے عین مطابق ہماری نااہلی - یہی چیز اس پر ابلتی ہے۔ اب میں خاموشی سے بیٹھنے کے لئے تیار نہیں تھا (یا قابل) جبکہ میری والدہ مجھ پر اپنے پیچھے ہٹ جانے والے تبصروں سے مجھے ڈانٹ رہی ہیں۔ وہ دن کھلے ہاتھوں تھپڑوں اور شیطانی حملوں کے دن تھے۔ غیر فعال جارحانہ رسائوں ، اور کم گھومنے والے حملوں کے ذریعہ تبدیل کیا گیا۔ راستے کی نظریں ، اور ٹنوں کو جاننا۔ فیصلے اور حسد کے دروازے کھولیں۔

اس کے ذریعہ طے شدہ کچھ معیار پر پورا نہ اترنے کی وجہ سے سراہا۔ ہر وقت حقارت میں ڈوبا ہوا - میرا اپنا نہیں ، بلکہ اس کا۔ جعلی مسکراہٹوں اور عبوری ہنسیوں کو غرق کرتے ہوئے 'اچھ beا اچھا ہونا چاہئے' اور 'کاش میرے پاس ہوتا' کے ٹکڑوں اور آواز کے کاٹنے سے۔ 'ویسے ، میں فون نہیں کرتا ہوں کیونکہ میں آپ کو پریشانی یا بوجھ نہیں ڈالنا چاہتا ہوں۔' ایک فوری یاد دہانی کہ میری حدود ، اسے تکلیف دہ جذبات کے ساتھ چھوڑ دیں۔ وہ تمام چیزیں جن کے ساتھ میں برسوں سے رہتا ہوں میں تصور کرتا ہوں کہ ہم بہت کچھ کرتے ہیں۔ ہوسکتا ہے کہ میں آج تک اس کے ساتھ ہی رہتا ہوں ، لیکن ایک سلسلہ وار واقعات کے لئے۔ میرا انتباہ ہے کہ اپنے شرابی / منشیات کے عادی ماموں کو اس کے ساتھ رہنے کے ل Flor فلوریڈا لا کر خود کو شہید نہ کریں۔ اس سے پہلے کہ میں فاصلوں میں ڈراؤنا خواب دیکھتا اس سے پہلے ہی ہم اس سڑک پر آگئے تھے۔ ایک انتباہ دیکھا گیا اور بطور فیصلے موصول ہوا - چہرے پر ایک طمانچہ۔ انہوں نے کہا ، 'اپنی ماں اور اپنے باپ کی عزت کرو۔'

متحرک

اگلے ترمیم کرنے کی میری ابتدائی کوشش کے مہینوں بعد آئے۔ مجرم اور شرمندگی سے دبے ہوئے اور میری زندگی میں اپنی ماں کو لینے کی اشد ضرورت ہے میں نے اسے ایک خط لکھا۔ میں اسے ابھی دیکھتا ہوں اور مجھے خوفزدہ چھوٹی بچی نظر آتی ہے جس نے دن کے بے چینی سے انتظار کیا ہے ، اسے اپنی ماں کی آنکھوں میں جنت نظر آئے گی۔ مجھے سمجھنے والی واحد ماں کے گلے میں سمجھنے اور معافی کا سمندر محسوس ہوا۔ میں نے معافی مانگ لی مجھے اس سے مجھ سے پیار کرنے کی ضرورت تھی۔ ہم اس مسئلے پر کبھی بھی توجہ نہیں دی جس پر محض اس حقیقت پر روشنی ڈالی گئی جو ہم دونوں نے محسوس کیا۔

پھر فون کال آیا۔ اس لمحے جب میں نے اپنی والدہ سے بچوں کے ساتھ بدسلوکی کے بارے میں بات چیت کرنے کا فیصلہ کیا تھا - خاص طور پر بچوں کو نظم و ضبط سے متعلق۔ میرا موقف - کسی کو بھی مارنے کی ضرورت نہیں ہے۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ گفتگو کیسے اور کیوں شروع ہوئی ، لیکن مجھے واضح ہونا ضروری تھا۔ اس نے اپنا ٹکڑا کہا ، میں نے میرا کہا - ہوا موٹی ہو گئی اور میں جانتا ہوں کہ وہ مجھ سے ناخوش ہے۔ ناگوار! 'اوہ میرے خدا اوبیری واقعی؟' متفق ہونا کوئی آپشن نہیں تھا۔ اس کا اثر - اس کا لہجہ - مجھے فوری طور پر روانہ ہوگیا۔ متحرک! 'ماں ، مجھے گھبراہٹ کا حملہ ہو رہا ہے ، میں ابھی پھانسی دے رہا ہوں۔' اور یہ تھا - وہ (اس کے ذہن میں) ہمارے لئے اختتام کا آغاز تھا۔ وہ لمحہ جب ، بظاہر ، میں نے اس سے انکار کردیا۔

قبولیت

اس کے بعد سے ایک لمحے آئے ہیں۔ مزدور کا دن جو کچھ سال پہلے ایک ریڈ لوبسٹر میں گزرا تھا۔ اتوار کی دوپہر کو ان کے گھر دوپہر کا کھانا۔ یہ ایک ایسے ماضی کی عکاسی ہے جو اب موجود نہیں ہے۔ ہم ڈھونگ کر سکتے ہیں ، لیکن درد ابھی باقی ہے۔ درمیانی لمحوں میں درد ہمیشہ موجود رہتا ہے۔ یاد دہانیوں سے کہ وہ نہیں کہنا چاہتی کہ مجھے کیا کہنا ہے۔ اسے واقعی سمجھنے میں کوئی دلچسپی نہیں ہے۔ وہ مجھے اس سے پیار کرنے کی ضرورت سے اتنا اندھا ہوگیا ہے کہ وہ مجھ سے رکنا اور محبت کرنا بھول گئی۔ واقعی اور غیر مشروط۔ میری جنت قبولیت کے دوسری طرف پائی جاتی ہے۔ میری والدہ کی قبولیت نہیں ، بلکہ اس صورتحال کو قبول کرنا میں تبدیل یا قابو نہیں پا سکتا ہوں۔

خدا ہمیں ان چیزوں کو قبول کرنے کی تسکین عطا فرمائے جو ہم تبدیل نہیں کرسکتے ہیں ، جو چیزیں ہم کرسکتے ہیں اسے تبدیل کرنے کی ہمت اور فرق جاننے کی دانشمندی رکھتے ہیں۔ (پرسکون نماز)

بذریعہ فوٹو سیرگی زولکین

لڑکے کو کیسے بتائیں کہ آپ کو جگہ کی ضرورت ہے