دماغی صحت کا کھیل ، ٹیگ آپ ہی ہو!
میں بہت خوش قسمت رہا ہوں… افسردگی کو ایک بار پھر بہایا گیا (زیادہ تر) یہ افسردگی کے ساتھ مستقل طور پر جنگ کی جنگ ہے۔ اچھے دن ، برے دن ، اور ملے جلے دن ہیں۔ ہیک ، بعض اوقات ایسے ہی دن آتے ہیں جہاں میں اپنے ہاتھوں کو ہوا میں پھینک دیتا ہوں اور بے صبری سے دوبارہ کوشش کرنے کے ل appear دوبارہ کرنے کے بٹن کا انتظار کرتا ہوں۔
تعطیلات آنے کے ساتھ ہی ایسا لگتا ہے کہ میرا جسم چکنا چور ہوگیا ہے۔ ذہنی دباؤ ختم ہوچکا ہے ، لیکن جب پیچھے بھاگنے سے پہلے میں کم از کم اس کی توقع کرتا ہوں تو یہ بیک اپ ہوجاتا ہے۔ یہ ٹیگ کھیلنا پسند کرتا ہے۔ اُگ۔ تاہم ، اس کا دوست غصہ میرے اپارٹمنٹ میں چلا گیا ہے اور طویل سفر کے سلسلے میں حل کر رہا ہے۔ میں انہیں کہاں بے دخل کر سکتا ہوں ؟!
تھینکس گیونگ میرے بھائی اور میرے لئے ہمیشہ ایک مشکل وقت رہا ہے۔ 22 نومبر ، 2010 کو ہماری والدہ کا اچانک انتقال ہوگیا۔ اس سال تھینکس گیونگ سے 3 دن پہلے کا وقت تھا۔ اس دن نے میری زندگی بدل دی۔
اس کی موت کی برسی قریب آرہی ہے۔ بہت قریب یہ پہلا سال ہے جب ہم تعطیلات خاندان کے ساتھ نہیں گزار رہے ہیں کیونکہ ہم دونوں کام کر رہے ہیں۔ میں نے گذشتہ دو ہفتوں میں اضافی نقد رقم کے ل per ہر ہفتے 50 گھنٹوں سے زیادہ کام کرتے ہوئے گذاری ہے۔ بلوں کی ادائیگی کبھی نہیں ہوتی ہے ، اور سردیوں کی آمد کے ساتھ ہی مجھے کچھ سویٹر کی ضرورت ہوتی ہے۔ آزمائش اور غلطی سے میں نے سیکھا ہے کہ کام میں میری حد کیا ہے۔ میں نے اس حد کو پرواز کے رنگوں کے ساتھ 50+ گھنٹے کام کے ہفتوں کے ساتھ بالکل گزر دیا۔ دباؤ اور تھکا ہوا یہ نہیں بتا سکا کہ میں ابھی کس طرح محسوس ہورہا ہوں۔
برسی کے قریب آنے کے ساتھ ہی اور خواتین ہارمونز جو کام کر رہے ہیں سب سے بہتر ہے ، میں اس غصے کو صحیح طریقے سے آگے بڑھنے کے ل storm بہترین طوفان میں جی رہا ہوں۔ یہ گذشتہ منگل کو شروع ہوا جب میں نے خرچ کیا پوری دن کام پر کچھ بے وقوف اور میرے قابو سے باہر۔ میں دن روتے رہتا رہا۔ غصے کے بعد میں ان دنوں کے پیچھے آگیا ، جب مجھ سے ایک رات میں برتنوں کا کام کررہا تھا تو مجھے پکڑ لیا۔ غصہ اتنا بڑھ گیا تھا کہ میں بس رونے لگا۔ میں چونک گیا تھا کیونکہ میں تھک چکا ہوں ، کھانا پکانے سے پہلے مجھے خود ہی باورچی خانے صاف کرنا پڑا ، میں بہت زیادہ کام کر رہا تھا۔ اچانک ، اس نے مجھے مارا کہ اس کی سالگرہ کے قریب کتنا قریب تھا کہ میں بس ٹوٹ گیا۔ برتن دھونا اب ممکن نہیں تھا کیونکہ غم اور اداسی نے مجھ پر قابو پالیا ، جس نے میرے گھٹنوں کو بکسوا کردیا۔
میرے معالج کہتے ہیں کہ رونا صحت مند ہے… رونا ٹھیک ہے۔ میں یہ جانتا ہوں ، اور میں یقینی طور پر جانتا ہوں کہ میرے جسم کا ایک یا دوسرا راستہ گزرنا ہے۔ میں نے پکوان بنانے کی کوشش کرنا چھوڑ دی اور اپنے پیچھے دروازے کی طرف فرش پر بیٹھ کر باتھ روم میں گیا۔ میں نے یہ سب تب تک چھوڑ دیا جب تک مجھے احساس نہ ہو کہ یہ رک نہیں رہا ہے۔ مجھے ایک لمبا عرصہ ہوچکا ہے جب میں نے اس طرح کے غم کو محسوس کیا ، مزید تکلیف ہو رہی ہے جب مجھے یہ احساس ہو رہا ہے کہ جب میں اس طرح ہوتا ہوں تو واقعی مجھے کوئی فون کرنے کی ضرورت نہیں ہوتا ہے .. یہ جانتے ہوئے کہ میرے پاس بھاگنے کی ماں نہیں ہے جب چیزیں سخت ہو جاتی ہیں (ایسا نہیں کہ ماں میرے سینے پر جو کچھ ہے اسے بانٹنے دیں)۔ اس نے معاملات کو اس وقت تک بدتر بنا دیا جب تک کہ کوئی میرے ساتھ بیٹھ جائے اور مجھے وہ صحیح باتیں بتا دیں جن کی مجھے سننے کی ضرورت ہے۔ وہ میرے ہاتھ میں ہاتھ رکھ کر بیٹھ گئ اور مجھ سے وعدہ کیا کہ جب یہ نکل جائے گا تو میں بہتر محسوس کروں گا اور یہ کہ ٹھیک ہے کہ ہر بار تھوڑی ہی دیر میں ٹوٹ پھوٹ کا شکار ہوجائے۔
کون جانتا تھا کہ مجھے اس وقت کی ضرورت ہے۔ ٹھیک ہے ، وہ کیا.
بیشتر غصے کا پیچھا کرنے میں ہفتے کے آخر کا دن لگا تاکہ پیر تک میں دوبارہ سانس لے سکوں۔ میں نے ایک شکریہ تحفہ کے طور پر میرے ایک سابق پروفیسر کی ڈرائنگ ختم کرنے میں ہفتے کے آخر میں گزارا۔ میرے خیال میں یہ ٹھیک نکلا ہے۔
جس چیز کا مجھے احساس نہیں تھا وہ یہ تھا کہ خود کی دیکھ بھال کرنا اس وقت بھی اہم تھا جب ذہنی دباؤ ہمیشہ ہی نہیں ہوتا تھا۔ دراصل ، میں روشن تھا جب میرے معالج نے مجھے مطلع کیا کہ جب میں ڈپریشن پچھلی سیٹ پر بیٹھا ہوا ہوتا ہے تو میں اوورلوڈ وضع میں چلا رہا ہوں۔ جب میں خود کو اپنے شیڈول کے پیچھے رکھتا ہوں تو خود پر حملہ کر کے ، میں خود سے زیادہ سے زیادہ حاصل کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ ایسا لگتا ہے کہ میں پوری دنیا کے تمام مسائل حل کرنے کی امید کرتا ہوں اس سے پہلے کہ افسردگی مجھے دوبارہ کھٹکھٹائے۔ حیرت کی بات ہے کہ جب افسردگی عارضی طور پر رخصت ہوتی ہے تو ہم اس قسم کی چیزیں کیسے سیکھتے ہیں۔
میں یہ بھول گیا تھا کہ اپنے اپنے راستے کو جاری رکھنا میرے لئے خود کی دیکھ بھال ضروری ہے۔ دو ہفتوں میں 50 گھنٹے سے زیادہ کام کرنے کے بعد ، خود کی دیکھ بھال کی گئی تھی انتہائی اہم نیند آف تھی اور معمول کے مطابق پھر سے۔ تاہم ، میں نے رات کا کھانا تیار کرنے یا کام پر واپس آنے یا اس ڈرائنگ کو ختم کرنے کے لئے اس آخری تاریخ کو ختم کرنے کے لئے جلدی میں وقت گزارا! یہاں تک کہ میں نے اپنے آپ کو جس طرح کے شیڈول پر رکھا ہے اس کے بارے میں سوچنا بھی مجھے دوبارہ ختم کر دیتا ہے۔ اور ماں کی برسی کے ساتھ ہی ، خود کی دیکھ بھال پہلے سے کہیں زیادہ ضروری ہے۔
پچھلے ہفتہ میں مجھے جو غصہ آیا اس پر مجھے شرم آتی ہے ، لیکن جس پر میں کام کرنے کی مشق کرسکتا ہوں۔ کام پر نگران اور میرے قابو سے باہر کے حالات کی وجہ سے ، میں نے غصے کو دوسروں کے ساتھ اپنی بات چیت میں ڈوبنے دیا۔ میں نے دوستوں سے ٹکرایا ، میں نے حرکت میں آنے والی ہر چیز پر چیخ چیخ کر کہا ، اور میں نے اپنے سینے پر اس غصے کا وزن محسوس کیا۔ میں ان دنوں میں سے صرف ایک دن کے لئے اپنے آپ کو معاف کرتا ہوں کیونکہ میں فطرت پر قابو نہیں پا سکتا ہوں ، لیکن میں ان دنوں کو یقینی طور پر قابو کرنے کی کوشش کرسکتا ہوں۔ سوموار کی رات میں نے جو کچھ سیکھا وہ یہ تھا کہ تبدیلی کے پیچھے منشا سب سے اہم چیز تھی۔ اس پر عمل بھی ہوگا۔ میں فیصلہ کرسکتا ہوں کہ میں کس طرح اپنا سب سے اچھا پاؤں آگے رکھنا چاہتا ہوں ، اور میں فیصلہ کرسکتا ہوں کہ لوگوں کو مجھ پر ناراض کرنے کے لئے مجھ پر اس طرح کی طاقت نہ رکھنے دیں۔ مثال کے طور پر ، میرا نگران اس درد کے قابل نہیں ہے۔ میں نے سیکھی ایک نئی سرگرمی کے ساتھ ساتھ ، اگلے ہفتے میں اس کو عملی جامہ پہنانے کے منتظر ہوں۔
جیسے جیسے تعطیلات قریب آتی جاتی ہیں ، ذہنی صحت ان لوگوں کے لئے اور بھی اہم ہوجاتی ہے جو ذہنی صحت کے کسی بھی مسئلے میں مبتلا ہیں۔ ایسے خاندانی مسائل ہیں جو اکثر کھانے ، ڈپریشن اسپائکس ، اور پریشانی کے ساتھ رات کے کھانے پر آتے ہیں۔ میرے لئے ، 22 اور 23 تاریخ غم اور افسردگی کے دن ہوں گی ، اس ماں کو یاد کر کے جو میں کھو گیا ہوں اور جس کنبہ میں اب کبھی نہیں ہوں گا۔ آپ کو کبھی پتہ نہیں چل پائے گا کہ جب تک آپ کے پاس ایک بچی نہیں ہوتی اس وقت تک آپ کو ماں ہونے میں کتنا کمی محسوس ہوتی ہے۔ اس کے بارے میں سوچیں کہ اگلی بار جب آپ اپنی ماں کے بارے میں شکایت کریں گے۔
اگر خود کے دیکھ بھال سال کے ہر دوسرے دن اہم ہوتا ہے تو ، تعطیلات کے روز یہ انتہائی اہم ہوتا ہے۔ جیسا کہ میں یہ یاد رکھنے کی کوشش کرتا ہوں کہ اپنے آپ کو اپنے سپورٹ گروپ میں تھام کر ، اپنے آپ کو غم اور رونے کے نجی لمحوں کی اجازت دیتا ہوں ، اور شاید اپنے فن ، تحریر اور پڑھنے میں خود کو دفن کرتا ہوں ، اس بات کو ذہن میں رکھیں کہ خود کی دیکھ بھال آپ کے لئے کیا اچھا ہے۔ خود سے مایوس نہ ہوں۔ آپ پر بھروسہ کرنے والوں کے لئے کھولیں۔ یاد رکھنا ، غمگین ہونا ٹھیک ہے۔ خوش رہنا ٹھیک ہے۔ ٹھیک ہے ٹھیک ہے آپ بننا۔
