ایک حقیقی پیار ہے

میں ان مضامین کو 'قریب تر پیار' رکھنے کے بارے میں دیکھتا رہتا ہوں۔ ایک 'تقریبا رشتہ'۔ ایسی چیز جس کو یا تو رشتے میں یا دونوں ہی لوگوں نے محسوس نہیں کیا تھا جس کو کسی طرح سے مکمل طور پر نشوونما کرنے کی اجازت نہیں تھی۔ میں ان جملے سے یہی جمع کرتا ہوں۔ میرے پاس مکمل پیکیج موجود نہیں تھا۔ مکمل اڑا ، بھنور ، حقیقی محبت۔ ہم ایک ساتھ پوری دنیا میں آدھے راستے گئے اور بالی میں ترقی کی منازل طے کیا اور کوالالمپور کے مضافات میں بچ گئے ، انگلینڈ کے آس پاس اور ایک اپنے آبائی وطن شمالی آئرلینڈ گئے۔ ہم نے ڈنر ، بریک فاسٹ ، سنیما ، مشروبات ، پنگ پونگ کھیلی ، پول کھیلا ، سمندر میں تیر لیا ، انتہائی تالابوں میں تیر لیا ، بہت سے ، بہت سارے ہوٹلوں میں قیام کیا۔ واک کی ، بات کی ، مزاحی شو دیکھا۔ میں نے اسے بل بیلی کے لئے ٹکٹ خریدا ، جو میرے پسندیدہ مزاح نگاروں میں سے ہے اور کسی نے کام کرنے والے نے مجھے حاصل کیا ہے اگرچہ میں اس وقت کسی وجہ سے یا گھر میں بے چین اور پریشان ہوتا ہوں۔

یہ لڑکا جس کے ساتھ میں تھا وہ میرے لئے بہت معنی رکھتا تھا ، وہ میری دنیا میں آیا تھا اور اس نے مجھے اپنے پاؤں سے اتار دیا اور پچھلے سال کے آخر میں اس کے ساتھ جانے کو کہا۔ مجھے یقین نہیں تھا کہ یہ کافی صحیح وقت تھا لیکن ہم دونوں آزادانہ طور پر رہنا چاہتے ہیں اور ہم محبت میں تھے اس لئے ہم نے اسے آزمایا۔ ہم دراصل ایک دوسرے کے ساتھ کھانا پکانا ، ایک دوسرے کے لئے کھانا پکانا ، ٹیلی ویژن سیریز دیکھنا ، اس نے مجھے گٹار ، سمگل اور نیپ اور سیکسی اوقات سیکھاتے ہوئے ایک ساتھ رہنا شروع کیا۔ اختتام کی طرف میں مجھے جلدی محسوس کرنا شروع کر دیا کہ اب ہم تاریخوں (یہاں تک کہ بہت سستے داموں) کے لئے باہر نہیں جاتے اور صفائی کے ساتھ فلیٹ میں اپنا وزن نہیں کھینچتے اور اس کے علاوہ بھی دوسری چیزیں (میں اس کا شائستہ بچانے کے ل these ان کو چھوڑ دوں گا) اور مجھے ایسا محسوس ہونے لگا جیسے وہ بہت خوش حال ہو رہا ہے اور اوقات میں نے محسوس کیا جیسے میں تھوڑا سا ڈور میٹ ہوں۔ مجھے نہیں لگتا کہ اس نے یہ مقصد کیا تھا لیکن مجھے لگتا ہے کہ وہ خود اور اپنی ضروریات میں اس قدر مبتلا ہو گیا تھا کہ اس نے اس رات کو رات کا کھانا پکانے کے لئے مجھ سے دھونے کے پہاڑوں کو چھوڑنے کا نوٹس نہیں لیا۔

ان سب کے بعد بھی ، میں نے اپنے تعلقات کے بارے میں قدرے مبہم محسوس کیا ، میں جانتا تھا کہ میں ٹوٹنا نہیں چاہتا تھا کیوں کہ میں اس سے اب بھی بہت پیار کرتا ہوں لیکن میں سمجھتا تھا کہ شاید یہ ایک ساتھ رہنے کا صحیح وقت نہیں ہے۔ وہ ایک چھوٹا آدمی ہے جو کبھی بھی اپنے والدین سے دور نہیں رہتا تھا اور اس سے پہلے اپنے آپ کو پوری طرح سے دیکھ بھال کرنا پڑتا تھا اور میں سمجھتا تھا کہ عورت کے ساتھ زندگی گزارنے سے پہلے اسے اپنی شرائط پر خود ہی رہنے کی ضرورت ہے۔ اس سے یہ احساس ہوتا ہے کہ کچھ لوگوں کو ایسا کرنے کی ضرورت ہے اور وہ صرف گہرے آخر میں کود نہیں سکتے اور اچھی طرح سے تیر سکتے ہیں (اگر وہ اسے پڑھتا ہے تو اسے لطیفے میں مل سکتا ہے)۔

لیکن پھر وہ مجھ سے ٹوٹ گیا۔ میں زیادہ سے زیادہ تفصیلات میں نہیں جاؤں گا لیکن اس کی وجوہات کا حقیقت میں کوئی معنی نہیں ہے ، ایک بڑا خاندانی غم ہے جس کی وجہ سے وہ میرے ساتھ پچھلی ذہنی صحت کے مسائل کی وجہ سے ایک بوڑھی عورت کی حیثیت سے رہتا ہے۔ وہ وجوہات جن سے چیزوں کی بڑی اسکیم میں واقعی فرق نہیں پڑتا ہے۔ وہ وجوہات جن کی گہرائی اور حقیقی فکر کا فقدان ہے۔

تو میں یہاں ہوں ، میں اب بھی اس سے پیار کرتا ہوں اور وہ اب بھی مجھ سے پیار کرتا ہے اور مجھ میں اب بھی ایسی مضبوط کیمسٹری موجود ہے لیکن اسے خود سے یقین ہے کہ وہ میرے ساتھ نہیں رہ سکتا۔ ہم دونوں اب اپنے گھروں پر رہ رہے ہیں ، اپنے فلیٹ کے بل چھانٹ رہے ہیں اور میں ڈھیلے سارے حص withوں سے پھنس گیا ہے۔

کبھی کبھی میرا اندازہ ہوتا ہے کہ یہی زندگی ہے۔ پیچیدہ ، گندا اور بہت زیادہ وقت اس سے کچھ بھی معنی نہیں رکھتا ہے۔ ہمارے پاس realest قسم کا پیار تھا ، آتش بازی سے بھرا ہوا پہلا پیار تھا لیکن اسے پھٹے ہوئے کاغذ کی طرح پھینک دیا گیا ہے۔ میرے سابق بوائے فرینڈ کے اکثر استعمال شدہ الفاظ میں 'اوہ اچھا' ہے۔ میرے الفاظ میں ، کتنا پریشان کن اور مایوس کن ہے۔ یہ ابھی میری زندگی ہے لیکن میں اپنے کچھ خوابوں کو حاصل کرنے ، سفر کرنے ، اپنے مہتواکانکشی تخلیقی کیریئر اور دوبارہ آزادانہ طور پر زندگی گزارنے پر کام کر رہا ہوں۔ میرے لئے اس پر کام کرنا اور میں پہلے ہی چھوٹی چھوٹی کامیابیاں اور اپنے کاموں میں زیادہ اطمینان دیکھ رہا ہوں۔ اب یہ سب میرے لئے ہے۔