افسردگی: آپ کو تنہا نہیں چلنا پڑتا ہے

افسردگی مایوسی کے سمندر میں ڈوب رہا ہے جبکہ آپ کا ایک اور حصہ آپ کی لائف لائن کو کاٹ رہا ہے جو آپ کو ڈوبنے سے بچاتا ہے۔ کیا آپ تصور کرسکتے ہیں کہ یہ کتنا خوفناک ہوسکتا ہے؟ ہر دن لڑنے کا تصور کریں۔

افسردگی آسکتی ہے اور میرے لئے جاسکتی ہے۔ میرے اچھے دن ہیں ، برے دن ہیں ، اور واقعی ، واقعی میں اچھے دن ہیں۔ اس کو اضطراب ، تنہائی ، خوف ، غم ، جسمانی درد اور بہت سی دوسری چیزوں سے ملایا جاسکتا ہے۔ یہ اپنے آپ سے ایک خاموش ، اندرونی لڑائی ہے کہ میں کبھی کبھی دنیا سے پوشیدہ رہ سکتا ہوں بعض اوقات اتنا شدید ہوتا ہے کہ میں اسے اب چھپا نہیں سکتا۔ اس کو برقرار رکھنے کی میری کوششوں کے باوجود یہ مجھ سے دور ہوجاتا ہے۔

گذشتہ دو ہفتوں سے ، خاص طور پر اس پچھلے ہفتے ، افسردگی شدید رہا۔ شکر ہے کہ ، جب میں باہر ہوں اور لوگوں کے ساتھ ہوں (جو عام طور پر بس کام میں ہوتا ہے) تو میں اسے چھپانے میں کامیاب ہوتا ہوں۔ کام کے وقت ، میں اپنا سست وقت اسٹار وار کو پڑھنے میں صرف کرتا ہوں کیونکہ بہتر ہے کہ میرے سر کی بجائے کسی خیالی دنیا میں متحرک ہو۔ گھر میں ، میں اپنے آپ کو ہر ایک چیز میں ڈال دیتا ہوں جس میں میں داخل ہوسکتا ہوں۔ میں صاف کرتا ہوں ، لکھتا ہوں ، یا دیکھتا ہوں مجھے لوسی سے محبت ہے . میں سرگرمی کے ساتھ سرگرمی سے تلاش کرتا ہوں جو میرے ذہن کو کسی اور چیز پر متحرک رکھتا ہے یا مجھے ہنسا سکتا ہے۔ لسی کو مختلف قسم کے پیش گوئوں میں پڑتے ہوئے دیکھنا یا کرسٹن بیل کو اندر دیکھنا اچھی جگہ مجھے کبھی ہنسانے میں ناکام نہیں رہا

میں ان ڈرائنگ پر کام کرنے کے لئے اپنے راستے سے ہٹ گیا ہوں جس پر میں یا تو مہینوں سے کام کر رہا ہوں یا ابھی کچھ عرصے سے کام کرنا چاہتا ہوں۔ پچھلے ہفتے کے آخر میں ، میں دو ڈرائنگز ختم کرنے میں کامیاب رہا جس پر مجھے فخر ہے۔

ایوا لارو اور اس کی بیٹی کایا

بطور بطور نتالیہ ٹینا

اور میں جھوٹ بولتا ہوں اگر میں ٹویٹر پر اپنی ڈرائنگز شیئر کرنے پر مجھے مسکراہٹ نہیں دیتا اور ایوا لا ریو کا کہنا ہے کہ وہ میری ڈرائنگ سے محبت کرتی ہے۔ میرے لئے ، مجھے مسکراہٹ میں مدد کرنے کے لئے خوشی کی چھوٹی چھوٹی شکلوں کو روکنا ہوگا۔ ٹویٹر پر ایسا کچھ بھی نہیں ہے جس سے میں ایوا کے مجھ سے ٹویٹ کرنے سے زیادہ محبت نہیں کرسکتا تھا۔

جہاں میں رہتا ہوں اور بارش کے دنوں میں سخت سردی کے باوجود ، مجھے اپنے کیمرے سے باہر رکھنے کا وقت ملا۔ ہفتے کے آخر میں پتے جھانک رہے تھے (مجھے یقین ہے بارش نے کل رات کے بعد درختوں سے زیادہ تر پتے پھاڑ دیئے ہیں)۔ میں نے مجھ سے سڑک کے نیچے ٹرین اسٹیشن پر 15 منٹ گزارے ، خوبصورت خزاں والی تصاویر کو اپنی گرفت میں لیا۔

فطرت میں باہر نکلنا ہمیشہ کے لئے میرا سال سے antidepressant رہا ہے۔ میں مغربی میری لینڈ کے پہاڑوں میں خوبصورت زوال کے رنگوں سے لطف اٹھانے کا موقع کیسے چھوڑ سکتا ہوں؟

اپنے آپ کو اپنے آپ سے دور رکھنے کے لئے اپنے مقابلہ کرنے کے طریقہ کار پر تکیہ کرنے کی ہر کوشش کے باوجود ، میں افسردگی سے لڑنے میں ناکام رہا۔ تاہم ، میں اس ہفتے سے بچ گیا… جو کسی چیز کے لئے اہم ہے۔

میں نے ایک طویل عرصہ پہلے یہ سیکھا تھا کہ انحصار کرنے کے لئے سپورٹ گروپ ہونا میری بقا کے لئے لازمی ہے۔ میں ایک انٹروورٹ ہوں ، لیکن سپورٹ کے لئے انحصار کرنے کے لئے ایک چھوٹا سا گروپ بننا میرے لئے اہم ہے۔ کچھ اوقات ، خاص طور پر پچھلے ہفتے کے دوران ، جہاں میں نے محسوس کیا کہ میں اپنے آس پاس کے لوگوں پر اتنا بوجھ پڑا ہوں کہ مجھے ان پر جھکنا چھوڑنا چاہئے۔ آج رات یہاں تک کہ ایک دوست کے ساتھ بات چیت میں میں نے اعتراف کیا کہ میں صرف پریشان ہوں کہ میں لوگوں کو پہنچاؤں گا اور وہ مجھ سے بات کرنا چھوڑ دیں گے۔ ہیک ، میں اگر میں کبھی کبھی کر سکتا تو خود سے بات کرنا چھوڑ دیتا۔ مجھے بوجھ ہونے کی پریشانیوں کے باوجود ، میرے سپورٹ گروپ میں سے کچھ میرے لئے موجود رہتے ہیں۔ میں ان کے لئے زیادہ شکر گزار نہیں ہوسکتا۔

کالج سے گزرنا میرے لئے عجیب و غریب تھا کیوں کہ میں اسکول جاتے وقت اپنے چھوٹے بھائی کی پرورش کرتے ہوئے فل ٹائم کام کرتا تھا۔ تاہم ، میں اپنی انگریزی کلاسوں کے ذریعہ ایک عمدہ جذبہ ڈھونڈنے میں بہت زیادہ خوش قسمت تھا۔ وہ ناقابل یقین حد تک معاون رہی ہے ، اور میں بالکل شکر گزار ہوں کہ مجھے کوئی ایسا شخص ملا جس نے سمجھا میں… کوئی ایسا شخص جس کے ساتھ میں منفی اثر و رسوخ کے بغیر بالکل کھلا رہ سکتا ہوں۔ میں بہت خوش قسمت ہوں کہ وہ میرے ساتھ رکھتی ہے۔ وہ مجھے مسلسل یاد دلاتی ہے کہ میں اس پر یا کسی اور کے لئے بوجھ نہیں ہوں گی ، اور اس نے مجھے اس کی یاد دلاتے رہنے کا وعدہ کیا ہے۔ میں جھوٹ بولوں گا اگر میں نے کہا کہ میں نہیں روتا ہوں۔

اس کے مصروف شیڈول کے باوجود ، ایک اور قریبی دوست نے مجھ سے مسلسل رابطہ کیا جب وہ مجھ سے ملاقات کرسکتی تھی۔

ایک پیارے استاد نے میرے ساتھ چائے پی دو بار ایک سیدھ میں. میں نے اس ہفتے اسے بھوریوں کے ساتھ رشوت دی تھی ، لیکن یہ جانتے ہوئے کہ وہ میرے ساتھ چائے پینے کے ل enough اپنی کمپنی سے لطف اندوز ہوں گی ، ایک بہت ہی تاریک ہفتہ رہا ہے۔ اس سے ملنا آسان ہے اور میری زندگی میں میری 'حیرت انگیز بد قسمتی' کے بارے میں محض مذاق اڑانا جبکہ یہ سمجھتے ہوئے بھی کہ یہ میرے لئے کتنا مشکل ہوسکتا ہے۔ سنگین چیزوں کے بارے میں جس سے آپ بات کر سکتے ہو اسے ڈھونڈنا مشکل ہے جبکہ بیک وقت اس کے بارے میں محض آرام سے رہنا اس کے بارے میں ہنسنا آسان ہے۔ میرے لئے ، بسا اوقات بس اتنا ہی ہوتا ہے کہ باہر سے ہی کوئی شخص اپنی کمزوری میں میرے ساتھ بیٹھے اور اس پر ہنسنے میں میری مدد کرے۔

فیس بک کے ذریعے ، میرے ایک اور محبوب پروفیسر نے مجھے یاد دلایا کہ میں بوجھ نہیں تھا… میں ایک نعمت ہوں۔ میں رویا.

میرے لئے ، میرا تعاون سب کچھ ہے۔ میرے گھر والے مجھ پر داغ لگاتے ہیں کہ مجھے کیسا لگتا ہے یا میں کس طرح کا سلوک کرتا ہوں۔ میں اپنے سپورٹ گروپ تک پہنچنے ، یا ان تک رسائی حاصل کرکے زندہ رہتا ہوں۔ اپنے آپ کو یہ یاد رکھنے میں مدد کرنے کے لئے کہ میں نے واقعی کس کی دیکھ بھال کی ہے ، میں نے اپنی 'خوشگوار کتاب' پر کام کیا ہے۔ یہ پچھلی بہار کے بعد سے میرا ایک بہت بڑا منصوبہ ہے۔ میں نے وہاں کی ہر چیز کو ٹیپ کیا ہے جس سے مجھے یاد آجاتا ہے کہ میں نے کتنا خیال رکھا ہے: ٹیکسٹ میسجز ، ای میلز ، فیس بک میسجز ، ٹویٹس ، کارڈز ، اور یہاں تک کہ ان کی تصاویر جو میری دیکھ بھال کرتے ہیں۔ میں اپنے معالج کی طرف سے خصوصی ای میلز ٹیپ کرتا ہوں جو مجھے یاد دلانے میں مدد کرتا ہے کہ میں کتنا مضبوط ہوں یا جو بھی مشورہ وہ ہمارے عام ملاقات کے اوقات سے باہر دیتا ہے۔ ہوسکتا ہے میں بہت زیادہ رو پڑتا ہوں ، لیکن اس کی ایک ای میل نے میرے لئے اتنا سخت حملہ کیا کہ میں نے اسے پڑھنے کے بعد تھوڑی دیر کے لئے رونا رویا۔ ہاں ، وہ بالکل کتاب میں شامل ہے۔

کچھ گمنام فرشتہ نے میری اتنی دیکھ بھال کی کہ وہ جنوری میں ڈومینیکن ریپبلک کے بیرون ملک محکمہ اسٹڈی کے ساتھ رضاکارانہ سفر پر میری مدد کررہے ہیں۔ میں ہمیشہ بیرون ملک تعلیم حاصل کرنا چاہتا تھا ، لیکن میرے حالات نے مجھے کبھی بھی اس موقع کی اجازت نہیں دی۔ رقم اکٹھا کرنے یا اسے بچانے کے لئے اپنی پوری کوششوں کے باوجود ، میں خود سفر کا متحمل نہیں ہوسکا۔ مجھے یاد دلانا کہ یہ فرشتہ کتنا ہے لازمی میری دیکھ بھال کریں ، میں نے اپنے کمپیوٹر پر ان جگہوں کی تصاویر محفوظ کی ہیں جو یاد دہانی کے طور پر اپنے کمپیوٹر پر جائیں گی۔ آج ، مجھے اپنا پہلا پاسپورٹ مل گیا!

میں نے افسردگی سے لڑنے کے لئے پوری دل سے کام کیا ہے۔ آج صبح اپنے اپارٹمنٹ کے اندر سبز پھلیاں (نہ پوچھیں) کے ڈبے پر میرے ہاتھ کو کاٹ کر اور میرے سر کو اچھالنے کی بدقسمتی میں شامل کریں ، یہ جسمانی لحاظ سے بھی بہترین ہفتے نہیں رہا ہے۔ میرے ہاتھ کاٹنے کے بعد ڈرائنگ تکلیف دہ تھی۔ ہفتے کے روز تک ، میری دائیں کلائی میں کارپل سرنگ (جو میرا کٹا ہاتھ ہے) نے کام کیا اور میری کوہنی میں پھیل گیا۔ اس رات تک ، مجھے اپنی پریشانی سے دور کرنے پر اطمینان ہوتا۔

میں نے اختتام ہفتہ اپنے آپ کو قائل کرنے میں گزارا کسی کی پرواہ نہیں۔ میں سب پر بوجھ تھا۔ میں کیسے دوست رکھ سکتا ہوں کہ میں صرف اپنے افسردگی کے عالم میں دور ہو جاؤں؟ شکر ہے کہ ، میرے ہاتھ پر کاٹنے نے مجھے کسی بھی خود سے نقصان سے بچایا جو ہفتے کے آخر میں ہوتا تھا۔ یہ میرے لئے کافی درد تھا۔ میں اپنے آپ کو افسردہ محسوس کرنے پر مایوس تھا۔ میں اپنے اختتام ہفتہ کو برباد کرنے پر خود سے ناراض تھا۔ میں نے واقعی سوچا تھا کہ میں پھٹ جاؤں گا۔

اگر آپ نے کبھی کہا کہ آپ دوستوں یا مدد کے بغیر زندگی سے گذار سکتے ہیں تو ، میں آپ پر یقین نہیں کروں گا۔ آس پاس کسی کا ہونا میرے لئے باعث برکت ہے۔ میرے لئے ، میں اپنے افسردگی کے ساتھ کسی اور کی مدد کے بغیر تنہا نہیں چل سکتا۔ جیسا کہ برین براؤن اور میرا معالج مجھے یاد دلاتے ہیں ، ہم دوسروں کے ساتھ رابطے کے ل w تار تار ہوگئے ہیں۔ ہوسکتا ہے کہ میں کسی تک پہنچنے کی کوشش کرنے پر فیس بک پر علامتی طور پر کودتا رہا ہوں ، لیکن لوگوں نے ہمیشہ میری مدد کے بغیر مجھے راستہ تلاش کیا۔ میں لوگوں تک پہنچنے میں بالکل بھیانک ہوں۔ ہیک ، آج میرے استاد سے چائے کے دورے کے لئے مانگنا کافی دباؤ تھا! ضرورت مندوں یا ڈرامائی آوازوں کے بغیر میں کس سے اپنی ضرورت کے لئے پوچھ سکتا ہوں؟ میں سیکھ رہا ہوں کہ یہ کیسے کریں۔ لوگوں نے ہمیشہ مجھے ایک راستہ تلاش کیا۔ کالج سے میرے دوست نے مجھے یہ کہتے ہوئے ایک فیس بک میسج بھیجا کہ وہ مجھے بتانا چاہتی ہے کہ وہ مجھ سے پیار کرتی ہے۔ ہاں ، میں نے پکارا۔ تو کیا ہوگا اگر میں حساس ہوں؟ چھوٹے پیغامات جیسے سادہ پیغامات یا چائے کی تاریخیں مجھے رونے کی آواز دیتی ہیں کیونکہ اس نے مجھے یاد دلاتا ہے کہ میں جگہ کا ضائع نہیں ہوں ، میں بوجھ نہیں ہوں ، اور میں اس دنیا میں چاہتا ہوں۔

لوگوں تک پہنچنا خوفناک ہے۔ یہ مشکل ہے. یہ مشق لیتا ہے۔ میں نے پہلے کے بلاگز میں اس پر زور دینے کی کوشش کی ہے ، لیکن میں آپ کو اپنے سپورٹ گروپ کی تلاش کرنے کی ترغیب دیتا ہوں۔ مشق کرنا پہنچنے تک۔ جب مشکل وقت ہو تو آپ کو کس چیز کی ضرورت ہوتی ہے اس کا اندازہ کریں اور اس بات کا اظہار کریں جو آپ تک پہنچتے ہیں۔ ہمدردی کے ل. ہمدردی کی تلاش کریں۔ آپ کو لوگوں کی ضرورت نہیں ہے کہ وہ آپ پر افسوس کریں۔ آپ دنیا میں واحد شخص کی حیثیت سے سامنے نہیں آنا چاہتے جو اس کا شکار ہے۔ آپ اس میں تنہا نہیں ہیں ، اور یہ یاد رکھنا ضروری ہے۔ ہمدردی کی تلاش کریں۔ ان لوگوں کی تلاش کریں جو اس کمزوری کے اس لمحے میں آپ کے ساتھ بیٹھ سکتے ہیں اور یہ سمجھنے کی کوشش کرتے ہیں کہ یہ آپ کے لئے کیا ہے یا جو اپنے تجربات سے کھینچ سکتا ہے اور اسی لمحے میں آپ کے ساتھ بیٹھ سکتا ہے۔

میں جانتا ہوں کہ میں افسردگی کو کبھی بھی شکست نہیں دوں گا ، لیکن مجھے ہر دن یقین دہانی کرائی جاتی ہے ، چاہے وہ براہ راست یا بلاواسطہ ہوں ، مجھے اس سے اکیلے نہیں چلنا ہوگا۔