سال کے لئے تڑپ رہا ہے
مجھے نفرت ہے جہاں ابھی میں زندگی میں ہوں۔ میں واپس جانا چاہتا ہوں. یا آگے۔ کہیں بھی لیکن یہاں۔ یہ ایک خواہش پوری ہونے کی ضمانت ہے ، کیونکہ موجودہ لمحہ صرف ایک لمحے تک چلتا ہے ، اور ابھی کل ہی میں نے اپنے 23 سالہ بیٹے کو نوزائیدہ کے طور پر اپنے بازوؤں میں پکڑ لیا تھا۔ لہذا میرا اندازہ ہے کہ سال کے آخر میں یہاں سوچنے کے مقابلے میں جلد ہوں گے۔ اس دوران ، اب چوسنا.
کیوں چوستا ہے؟ کوئی وجہ نہیں. مجھے بس یہ پسند نہیں ہے۔ آج میرے ایک دوست نے مجھ سے پوچھا کہ کیا اس کے اپنے مسائل مجھے گھسیٹ رہے ہیں۔ بالکل نہیں! مجھے ایسے خوبصورت دوست ملنے پر خوشی محسوس ہوتی ہے اور دوستوں کے ساتھ گزارے جانے کا ایک لمحہ بھی کبھی بھیک مانگتا ہے یا افسوس نہیں ہوتا ہے۔ نہیں۔ میں ابھی خود کو گھسیٹتا ہوں - اپنی چھوٹی سی ترس کھاتی پارٹی میں گھوم رہا ہوں۔ مجھے یہ سب اپنے سینے سے دور کرنے کی ضرورت ہے ، لہذا میں اسے نقطہ نظر میں رکھ سکتا ہوں ، اس پر قابو پا سکتا ہوں ، اور پھر آگے بڑھ سکتا ہوں۔
میں اپنی 98.5 سالہ بوڑھی دادی کو تیزی سے زوال کے ساتھ دیکھنے کی ناگزیر ہونے کی وجہ سے گھسیٹ رہا ہوں - اس کی ریڑھ کی ہڈی میں فریکچر ہے اور اسے درد کے لئے آکسیکوڈون لگا دیا گیا ہے۔ اس کے پاس اس کی زندگی میں اسپرین سے زیادہ مضبوط کوئی چیز نہیں تھی۔ وہ اس کے چہرے سے بالکل باہر ہے اور اگلے 8- for ہفتوں میں ایک جیسی ہوگی۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ وہ بالکل ذہنی صحت یابی سے کام لے گی۔ وہ زیادہ دیر تک بیدار نہیں رہ سکتی۔
مجھے دائمی درد ہو رہا ہے مجھے قبول کرنے کی ناگزیری کی وجہ سے گھسیٹا جاتا ہے۔ صرف ایک عارضی درد نہیں - مستقل۔ یہ کبھی نہیں جاتا ہے۔ مجھے اس کو سنبھالنا سیکھنا ہے اور اس سے مجھے فائدہ اٹھانا پڑتا ہے۔ میں زیادہ فعال رہنا چاہتا ہوں ، زیادہ جھاڑیوں ، زیادہ کیمپنگ اور دلچسپ بیرونی سرگرمیاں کرنا چاہتا ہوں ، ہر چیز میں مسلسل ترمیم نہ کرنا جو میں کرتا ہوں کمر ، گردن اور کندھے کے امور کے ل. ایڈجسٹ کرنے کے ل.۔ لیکن یہ کم از کم تین سالوں سے جاری ہے اور ہر چیز کو مضبوط بنانے اور بہتر بنانے کے لئے مستقل طور پر تلاش کرنے کے باوجود ، یہ بگڑ گیا ہے۔ درد اب کافی حد تک مستقل ہے۔ ناقابل برداشت نہیں ، صرف مستقل۔
میں تھکن سے گھسیٹا ہوا محسوس کرتا ہوں۔ کیا میں پھر کبھی تھکنے نہیں دوں گا؟ میں کل رات سات گھنٹے سوتا رہا۔ سات سیدھے ، بلاتعطل گھنٹے۔ بہت سے ، کئی مہینوں میں یہ پہلا موقع ہے۔ اور اس کے باوجود میں گذشتہ ہفتہ کی نسبت آج خود کو زیادہ تھکا ہوا محسوس کرتا ہوں۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں ہمیشہ کے لئے تھک جاتا ہوں۔
میں خود کو یاد دلاتا رہتا ہوں ، یہ بھی گزر جائے گا - لیکن یہ گردے کی پتھری کی طرح گزر رہا ہے اور اس میں کوئی لطف نہیں ہے۔
میں اپنے ترازو کو چھپا کر رکھنے کے بارے میں بے چین ہوں۔ مجھے نہیں معلوم کہ میں اب کیا وزن کرتا ہوں۔ مجھے نہیں معلوم کہ کیا پہننا ہے۔ میرے پاس اس بات کا کوئی ثبوت نہیں ہے کہ میرا وزن اسی طرح کا ہے یا نیچے جارہا ہے ، لہذا میں یہ قیاس کرتا ہوں کہ اس کا وزن بڑھ رہا ہے۔ جب تک کہ میرے پاس کوئی اہم تبدیلی نہ ہو (ایک راستہ یا دوسرا) مجھے یقین سے نہیں آتا کہ میں کہاں ہوں۔ ہوسکتا ہے کہ کل میں اپنے 'پتلی' کپڑے پہنوں تاکہ یہ دیکھنے کے ل to کوئی فٹ ہے یا نہیں۔ اور جب (اگر) وہ فٹ نہیں ہوتے ہیں تو ، میں اپنے 'چربی' والے کپڑے ڈالوں گا اور دیکھوں گا کہ آیا وہ ابھی بھی ڈھیلے ہیں۔ لیکن پھر ہوسکتا ہے کہ اگر میں صبح کو عقلی محسوس کر رہا ہوں تو ، میں ان میں سے کوئی بھی کام نہیں کروں گا ، اور جو بھی لباس مجھے پہننے کی طرح محسوس ہوتا ہے اس کا انتخاب کروں گا۔
میں بازیافت کے بارے میں بے چین ہوں۔ میں نے پچھلے مہینے میں بہت سارے علاقوں میں واقعی اچھی پیشرفت کی ہے۔ میں واقعتا believe اس پر یقین کرتا ہوں۔ میں نے اپنے دونوں کاموں اور ان چیزوں میں تبدیلیاں کی ہیں جن کو میں کرتا ہوں۔ لیکن ایسے حالات بھی موجود ہیں جہاں میں کسی قسم میں کوئی تبدیلی نہیں کرنا چاہتا ہوں۔ یہ حالات یقینا. سب سے زیادہ جذباتی طور پر چلنے والے اوقات ہوتے ہیں ، اور اسی وجہ سے جہاں مجھے سب سے زیادہ تبدیلیاں لانے کی ضرورت ہوتی ہے۔ اور میں نے کوئی نہیں بنایا۔ میں تیزی سے اعتماد کو کھونا شروع کر دیتا ہوں کچھ بھی تبدیل ہوسکتا ہے۔ میں سخت بدلاؤ لانا چاہتا ہوں ، اور میں جب بھی تناؤ کی صورتحال میں ہوتا ہوں تو ہر وقت اسی تباہ کن نمونوں کو دہرانا چاہتا ہوں۔ لہذا اگر میں یہ سب ٹھیک نہیں کرسکتا ، تو کیا اس میں سے کچھ کو ٹھیک کرنے میں کوئی فائدہ ہے؟
میں اپنے مستقبل کے بارے میں بے چین ہوں۔ یہ کیسی نظر آتی ہے؟ میں کیا کروں؟ میں کیوں پریشان ہو رہا ہوں مجھے اپنے ارد گرد لوگوں پر ایک بڑا بوجھ ، بے مقصدیت اور بے مقصدیت کا احساس ہے۔ اور میں ایک بوجھ ہونے کا خیال برداشت نہیں کرسکتا۔ میرے خیال میں نرسنگ ہوم میں اپنی دادی کے ساتھ اتنا وقت گزارنا اور یہ جاننا کہ میں کبھی نہیں ہوتا - کبھی ، کبھی ، کبھی - اس کی حالت میں نہیں رہنا چاہتا ہوں۔ مجھے اپنے آپ کو یاد دلاتے رہنا چاہئے کہ یہ میرے لئے 47.5 سال کی دور ہے۔ مجھے ابھی کے لئے موجودہ لمحے کے قریب سے تھوڑی بہت توجہ مرکوز کرنے کی ضرورت ہے۔
اور یقینا میں اب بھی ان ساری نعمتوں اور مواقع کے ل loss نقصان کا واقعی مضبوط احساس محسوس کر رہا ہوں جس نے مجھے ماضی میں ایسی خوشی دی تھی - میرے بچے ، کارکردگی کا مظاہرہ ، تعلیم دینا۔ مجھے ان چیزوں سے بہت پیار تھا۔ اور مجھے ابھی تک نہیں مل سکا کہ مستقبل میں ان کی جگہ کیا لے گا۔
ٹھیک ہے - میں نے اپنے اندر سے ساری منفی صلاحیتوں کو دل چسپی سے نکال لیا ہے۔
آج کی رات میں لپیٹنے سے پہلے ، میں ایک اور شکرگزار فہرست بناؤں گا اور اپنے آپ کو دہراتا رہوں گا اثبات میں نے تھوڑی دیر پہلے شیئر کیا - سب سے اہم بات ، میں کافی ہوں۔
میں اس کے لئے ناقابل یقین حد تک شکر گزار ہوں:
husband ایک شوہر جو میری طرف سے چپک جاتا ہے اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے
friends دوستوں کا دنیا کا سب سے بڑا مجموعہ
~ ایک ایسی نوکری جس میں مجھے بالکل پسند ہے
~ ایک حیرت انگیز جم اور ذاتی ٹرینر
gal ایک لڑکی سے زیادہ مادی املاک جس کی خواہش کرسکتا ہے
the تحریری الفاظ سے اپنے آپ کو ظاہر کرنے کی گنجائش
recovery بازیابی کا موقع - بار بار ، اور بار بار
لڑکی سے آن لائن گفتگو کا آغاز کیسے کریں