آج میں آنکھ بند کر رہا ہوں
ذریعے ڈیلی فوری: آنکھ بند کر کے
آنکھ بند کر کے
کچھ دن میرا ذہن طے نہیں ہوگا۔ میرے خیال میں ایک ملین خیالات چل رہے ہیں اور میں ان کو حل کرنے کا طریقہ نہیں جانتا ہوں۔ جب میں آنکھیں بند کرکے لکھتا ہوں۔ میں اس لئے لکھتا ہوں کہ چیزیں میرے سر سے نکالنا اور انہیں لکھ دینا مجھے بے ترتیبی کو کم کرنے میں مدد کرتا ہے۔ مجھے نہیں معلوم کہ کچھ دن کیا غلط ہے۔ میں صرف اتنا جانتا ہوں کہ میں توجہ مرکوز نہیں کرسکتا۔ مثال کے طور پر کل رات کی طرح میں نے ایک گھنٹہ سے زیادہ وقت تک بستر پر سویا اور نیند نہیں آسکتی تھی۔ میں ان چیزوں کے بارے میں بیدار اور دباؤ ڈالتا ہوں جس کے بارے میں مجھے نہیں معلوم تھا کہ میں دباؤ ڈال سکتا ہوں۔ مجھے ایسا لگا جیسے میں نے سونے سے پہلے کافی کا ایک برتن پی لیا اور میں کیفین بھی نہیں پیتا ، لہذا میں جانتا ہوں کہ یہ مسئلہ نہیں تھا۔ ہوسکتا ہے کہ میں نے اپنی بیٹی کی پارٹی میں سالگرہ کا کیک زیادہ کھایا ہو ، مجھے نہیں معلوم۔ مجھے اس کے بارے میں فکر ہے کہ اس نے مزہ کیا ، اور اگر اس کے دوستوں نے تفریح کیا۔ کیا بچوں میں سے کسی نے اپنے کو چھوڑا ہوا محسوس کیا؟ کیا اس نے آنے کے لئے سب کا شکریہ ادا کیا؟ پارٹی ڈیڑھ گھنٹہ کی افراتفری تھی جس پر میں نے ایک ماہ کے لئے زور دیا۔ مجھے یہ خوف ہے کہ سب کو آخری لمحے میں منسوخ کرنا پڑے گا اور میری بیٹی سالگرہ کی تقریب میں ختم ہوگی اور کوئی وہاں نہیں ہوگا۔ یہ دراصل کسی ایسے شخص کے ساتھ ہوا تھا جس کے بارے میں میں جانتا ہوں اور جب بھی میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں تو اس کی حالت ختم ہوجاتی ہے۔ مجھے نہیں لگتا کہ میں اپنے بچ kidے کو اس طرح کی تکلیف سے دیکھ کر سنبھل سکتا ہوں۔ جب میں اسے لکھتا ہوں تو ، یہ سب بہت مضحکہ خیز لگتا ہے۔ یہاں بدتر چیزیں ہیں جو کسی کی زندگی میں ہوسکتی ہیں۔ اس کے باوجود ، میں خود کو اس سے غائب ہونے کی فکر کرنے کے طریقے تلاش کرتا ہوں۔
اب ہم اپنے سہاگ رات پر جانے کے لئے تیار ہو رہے ہیں۔ میں نے اپنے آپ کو اگلے دو ہفتوں کے لئے بھی زیادہ بک کر لیا تاکہ میرے پاس لفظی طور پر کسی بھی دن میں صفر اضافی منٹ ہوں۔ مجھے چھٹیوں کے ل ready تیار رہنا ہے اور یہ بھی یقینی بنانا ہے کہ سب کچھ طے شدہ ہے لہذا جب میں چلا جاتا ہوں تو میری بیٹی کو اس کی ضرورت ہوتی ہے۔ میں اب تک اس سے لمبا عرصہ رہا ہوں اور خود ہی اس کی فکر مجھے پریشانی کے ایک اور نمونے میں بھیج دیتی ہے۔ کیا میں اسے بہت یاد کروں گا؟ جب میں چلا گیا ہوں تو کیا وہ ٹھیک ہوجائے گی؟ اور ایسٹر سے پہلے جمعہ کے دن میں دنیا میں کیوں ماں پروم فنڈریزر کے پاس جانے پر راضی ہوا؟ یہ جمعہ ہے اور میرے پاس لباس بھی نہیں ہے۔ میں نے پہلے ہی اپنے لنچ کے اوقات کو بک کر لیا ہے ، لہذا وہاں وقت نہیں ہے۔ ہوسکتا ہے کہ میں کام کے بعد بدھ کے روز یہ کام کروں۔ لیکن اگر مجھے کوئی لباس نہ ملے۔ یہ ایک دن کے ساتھ مجھے چھوڑ دیتا ہے۔ میں نے سوچا کہ اس ہفتے کے آخر میں اس کے والد کے ساتھ میری بیٹی کا ہفتہ ہے ، لیکن چونکہ یہ میری ایسٹر کی چھٹی ہے ، یہ میرا ہفتے کے آخر ہے۔ پھر میں جاکر اپنے ہفتے کے آخر میں اپنے بچ Promے کے ساتھ ماں پروم اور بالوں کی ملاقات کی کتاب لکھتا ہوں جو مجھے اس سے بھی دور لے جاتا ہے۔
کیا میں نے ذکر کیا کہ میں پریشانی کا ماہر ہوں؟ میں اپنے سر میں ایسی صورتحال پیدا کرسکتا ہوں جو کبھی نہیں ہوئے ہوں گے اور گھنٹوں ان پر دبے رہیں۔ لہذا ، میں نے انھیں کاغذ پر رکھا اور اس سے مجھے یہ احساس ہوتا ہے کہ چیزیں خراب ہوسکتی ہیں۔ بدتر طرح. لیکن پھر پیسوں کا مسئلہ ہے۔
میں کوشش کرتا ہوں کہ اپنے پیسوں کو بے جا خرچ نہ کریں۔ میں اپنی حد سے زیادہ بچت کرتا ہوں لیکن ہفتوں میں ایسا ہوتا ہے جب ایسا لگتا ہے کہ ہر ممکنہ اخراجات آسکتے ہیں۔ میں اپنا ناقص بچت کھاتے دیکھتے دیکھتے پریشان ہوں۔ اور مجھے پیسوں کی فکر نہیں کرنی چاہئے۔ مجھے اس میں سے کسی کی فکر نہیں کرنی چاہئے۔ جذبے کا قانون مجھے بتاتا ہے کہ اگر میں کسی چیز کے بارے میں فکر مند ہوں تو میں مزید پریشانی لاؤں گا۔ مجھے ابھی پیچھے کاٹنا ہے اور خود کو پٹڑی پر واپس لانا ہے۔
ان کا کہنا ہے کہ فکر کرنا ایک جھولی ہوئی کرسی کی طرح ہے۔ اس سے آپ کو کچھ کرنے کا موقع ملتا ہے لیکن وہ آپ کو کہیں نہیں ملتا ہے۔ یہ بہت سچ ہے. میں نے کل رات ایک فٹ اور اچھ portionے حص inے میں گذاری ہے اور میں بالکل اسی جگہ ہوں جہاں میں اس لمحے میں رہتا اور کائنات پر بھروسہ کرتا۔ لیکن ، میں اسے اب واپس نہیں لے سکتا۔ میں صرف آگے بڑھ سکتا ہوں اور اپنی توجہ مرکوز اور اعتماد پر قائم رہنے کی پوری کوشش کرسکتا ہوں۔ اور شاید یہ لکھنے اور یہ سب کچھ میرے دماغ سے نکالنے سے بھی مدد ملے گی :)
