بیماری اور صحت میں!

'میں تم سے ہمیشہ پیار کرتا ہوں'

'اور میں آپ کو آخر تک محبت کرنا نہیں چھوڑوں گا' ..

پچھلی بار میں نے یہ الفاظ کس کے اور اس کے برعکس کہا… اب میری رابطہ فہرست کے قریب بھی نہیں ہے .. اچھی زندگی تو دور کی جگہ ہے ..

لہذا ، ہمیشہ کے لئے میرے لئے محض ایک لفظ ہے جسے ہم اکثر جلدی جلدی کھو جانے کے خوف سے ایک دوسرے کو خوش کرنے کے لئے استعمال کرتے ہیں .. رشتہ ، شادی اور سب سے بڑھ کر ایک کنبہ بھی ہمیشہ کے لئے نہیں ہوتا ہے ..

جب اس موسم گرما میں ، میں چار ماہ کے بعد گھر واپس آیا تھا ، صرف یہ جاننے کے لئے کہ میرے والد اسپتال میں داخل ہیں ، وہ اب ٹھیک ہیں لیکن پہلے کی حالت انتہائی تشویشناک ہے۔

کیا آپ نے کبھی یہ احساس محسوس کیا ہے؟

ایک دن یہاں تک کہ آپ کی دنیا کا بہترین آدمی بھی بغیر کسی اطلاع کے چلے جاسکتا ہے .. وہ میرے لئے آدمی میرا باپ ہے ، اور خوش قسمتی سے آج میں اسے ہر روز دیکھتا ہوں۔ لیکن یہ کوئی افسانہ نہیں ہے کہ کسی کے جانے کے بعد بھی واپس آجائے۔ ایک دن ، 20 سال یا اس کے بعد ، مجھے ایک ایسی حقیقت کو قبول کرنا پڑے گا جو میں کبھی بھی تسلیم نہیں کرنا چاہتا ہوں۔ یہی زندگی ہے .. لیکن یہ چیزیں بہت عام ہیں اور مجھے ہر ایک کو جاننا ہوگا لیکن شاید 'صرف جانتے ہیں'۔ اصل میں جو اسے قبول کررہا ہے وہ اب بھی ایک بہت بڑا سوال ہے .. میرا مطلب ہے کہ میں نے کبھی نہیں کیا ، یہاں تک کہ اگر کبھی کبھی بد دماغی کے بارے میں کوئی منفی بات ذہن میں آجاتی ہے تو .. میں صرف اس کے بارے میں سوچنے سے انکار کرتا ہوں۔ زندگی کیسی ہوگی ، روزانہ وہی شخص جس کو ہم اپنے پیدا دن سے دیکھ رہے ہیں ، دیکھے بغیر۔ 20 کی دہائی کے اوائل میں ہونا ایک مشکل مرحلہ ہے ، ذہنی طور پر آپ بہت ساری چیزوں سے گزر رہے ہیں اور آپ اس کا زیادہ حل نہیں ڈھونڈتے ہیں .. آپ اسے برقرار رکھتے ہیں ، اپنے آپ کو ایک بڑا ڈسٹربن بنا رہے ہیں اور مسلسل سامان پھینک رہے ہیں جو ضروری بھی نہیں ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ جسمانی سے زیادہ ذہنی ہے .. ہم اپنی نوعمر زندگی کے برعکس اپنی نظروں سے پر امن آجاتے ہیں۔ . لیکن ذہنی طور پر ہم اپنے آپ کو اپ ڈیٹ کرتے رہتے ہیں اور اپنی پریشانیوں کو بڑھانے کے لئے آج بھی ایک ایسی چیز ہے جسے 'ورچوئل ورلڈ' کہا جاتا ہے۔ ہر روز ہم خود کو اپ ڈیٹ کرتے رہتے ہیں ، دوسروں کی زندگیوں کو تلاش کرتے رہتے ہیں۔ کچھ کے لئے حوصلہ افزائی کرنا، کچھ دوسروں کو رشک کرتے ہوئے. . لیکن شاذ و نادر ہی ہم دیکھتے ہیں .. ان کے جوتیاں اور ہمارے بالکل مختلف ہیں اور ہمیں دوسروں کو دیکھنے کے بجائے اپنے آپ کو ساتھ رکھنے کی ضرورت ہے .. لیکن ہم بہت ہی عادت بن چکے ہیں ..

لیکن کیوں یہ چیزیں ، یہاں تک کہ میری اصل فکر سے بھی وابستہ ہیں ایک سوال ہے ..؟

مجھے ایک آسان جواب دینے کی کوشش کرنے دیں ، جیسا کہ پہلے کہا گیا ہے ، ہمیشہ کے لئے محض ایک لفظ ہے اور اگرچہ ہم جلد ہی اسے قبول نہیں کرسکتے ہیں لیکن ہم اکثر اسے ورچوئل دنیا سے الجھا رہے ہیں ، ہم ان لوگوں سے رابطے کر رہے ہیں جن سے ہم کبھی نہیں مل سکتے ہیں ، وعدے کر رہے ہیں رکھ نہیں سکتے اور یہاں تک کہ پیار بھی نہیں دیتے کہ ہمیں شاذ و نادر ہی معنی ملتی ہے۔

اور گھر میں موجود ان حقیقی لوگوں کے ل we ، ہم صرف ایک عذر بنانے کی کوشش کر رہے ہیں اور میں بھی ان لوگوں میں سے ایک ہوں۔ جب میں نے اپنے والد کے بارے میں پہلی بار سنا تھا ، تو میں یقین نہیں کرسکتا تھا کیونکہ وہ ہم میں سے ایک صحت مند شخص تھا ، مضبوط اور میں رونا نہیں روک سکتا تھا .. چونکہ مجھے ہر دو دن میں اس کی آواز سننے کی عادت تھی ، اس لئے میں نے ایک دن کبھی نہیں سوچا میں اس وقت آؤں گا جب میں اس کی مزید بات نہیں سن سکتا ہوں۔ اور میں خیالوں میں بہت زیادہ پڑ گیا تھا ، میں نے سب سے سوال کیا کیوں کہ انھوں نے مجھے یہاں تک نہیں بتایا اور ان میں سے میرے ایک بھائی نے کہا ، 'اس کی وجہ یہ ہے کہ وہ حفاظتی ہیں آپ پر .. آپ دور تھے ، کوئی راستہ نہیں تھا کہ وہ آپ کو تکلیف میں دیکھ سکیں۔ '

تھوڑی دیر کے لئے ، میں اتنا گھبرا گیا ، یہ سوچ کر کہ اگر اس کا بھی کوئی مطلب ہو تو ، تھوڑا سا اس نے ضرور کیا .. پھر میں پچھلے 4-5 سالوں سے ان تمام شاموں سے بہت پریشان ہوا تھا جو میں نے اپنے موبائل کے ساتھ بات کرنے یا کچھ کرنے کے لئے صرف کیا تھا یہاں تک کہ ضروری نہیں تھا اور وہ تمام شام اپنے ہمیشہ کے لئے یاد رکھنا ، مجھے وہ تمام ہنسی یاد آتی ہیں جو ایموجیز کبھی مجھے محسوس نہیں کرتی تھیں .. مجھے وہ تمام لائنر یاد آتے ہیں ، جو میرے آن لائن دوست کبھی نہیں کرسکتے ہیں ، میں ان تمام مشوروں کو یاد کرتا ہوں جو ایک درمیانی عمر مرد اور عورت مہی couldا کرسکتے ہیں جس سے long long صفحات پر مشتمل مضمون کبھی بھی معنی نہیں رکھ سکتا ، میں ان تمام لوگوں کے ساتھ گھل مل رہا ہوں جو اب میری زندگی میں موجود نہیں ہیں اور ان لوگوں کو نظرانداز کررہے ہیں جو حقیقت میں ہمیشہ کے لئے ہیں ..

ہم جان بوجھ کر یا انجانے میں یہ غلطی کرتے ہیں .. اور مجھے ایسا لگا جیسے کسی نے مجھے حقیقی زندگی کا آئینہ دکھایا ہو۔ . حقائق چیخ رہا ہوں ، میں قبول نہیں کرنا چاہتا ..

والدین موت کے بارے میں بات کرتے ہیں اور کچھ سالوں بعد کتنے بیمار ہوجاتے ہیں ، اس پر یقین کرنا ابھی بھی سخت ہے۔

لیکن بعض اوقات یہاں تک کہ ان کی بیماری بھی آپ کو مشتعل کردیتی ہے ، مثال کے طور پر ، میرے والد سب سے زیادہ مزے دار آدمی رہے ہیں جنہیں میں کبھی جانتا تھا ، آج میں اسے کبھی کبھی چھوٹا مزاج ، کبھی بچکانہ ، کبھی کبھی بیوقوفانہ حرکتیں کرنے کا احساس کرتا ہوں۔ .

. اور پھر شیکسپیئر کی 'سات عمروں' کی لائنیں مکمل معنی رکھتی ہیں ..

“اور اس طرح وہ اپنا کردار ادا کرتا ہے۔ چھٹی عمر کی شفٹ

دبلی پتلی اور پھسل پنتالون میں ،

ناک پر تماشے اور ساتھ میں تیلی

اس کی جوانی کی نلی ، اچھی طرح سے محفوظ ، ایک بہت وسیع دنیا

اس کی سکڑ پنڈلی اور اس کی بڑی مردانہ آواز کیلئے ،

بچکانہ تگنا ، پائپوں کی طرف پھر مڑنا

اور اس کی آواز میں سیٹی بجاتے ہیں۔ سب کا آخری منظر ،

اس سے اس عجیب و غریب واقعہ کی تاریخ ختم ہوجاتی ہے ،

دوسرا بچپن اور محض غائب ہے ،

بغیر دانت ، آنکھیں ، ذائقہ ، ہر چیز کے بغیر۔ '

جب آدمی دوبارہ بچے میں بدل جاتا ہے تو ، میرے والد کی طرح بننے کا طریقہ .. وہ اپنے تیلی میں دانشمند الفاظ سے بھرپور بچ makingہ تیار کررہا ہے اور وہ ان کے ساتھ کھیلتا ہے جیسے کوئی بچہ کھلونوں سے کھیلتا ہے…

اور اس کی ابتدا ہی میں جانتی ہوں ،… لیکن مجھے یقین ہے کہ وہ ہمیشہ کے لئے میرا ہو گا۔

اور جب بھی میں شادی کے مرحلے پر ایک مرد اور عورت کو فلموں میں دیکھتا ہوں کہ 'ایک دوسرے کو بیماری اور طبیعت میں مبتلا کرو' کی نذر مانتا ہوں ، مجھے یقین ہے کہ ہمارے والدین ہمارے پیدا ہونے سے بہت پہلے ہی اس نذر کا وعدہ کرتے ہیں اور اس کا مطلب ہے ، اس میں طلاق نہیں ہے اور وہ سچائی کے ساتھ اس کی تعمیل کرتے ہیں جو ہمیں ان کے وجود کی خوبصورت یادگار بناتے ہیں۔

لہذا ، میں کوشش کر رہا ہوں کہ میں ان کے سفر کو خوبصورت بناتا ہوں ، جس کی میں نے اب بھی عہد کیا ہے ، تاکہ انہیں بیماری اور صحت میں لایا جا ..۔

P.S - میں شاید دیر سے آیا ہوں .. لیکن میں ضرور ضرور ان تمام غیر موجودگی میں ترمیم کرنا چاہتا ہوں ..