خریداری نے سیاہ بادلوں کو مار ڈالا۔
تو .. آخری 7 یا 8 دن میرے لئے برا ہفتہ ہے۔ بچے اداکاری کررہے ہیں ، مجھے نیند آرہی ہے ، افسردہ اور محض مجموعی طور پر دکھی۔ میرا سیاہ بادل یقینی طور پر اندر گھوم رہا تھا اور مکان قائم کررہا تھا لیکن پھر کل میں نے اپنا ایک آن لائن آرڈر اپنے ڈیسک کو پہنچایا اور اس نے فوری طور پر مجھے مشتعل کردیا !! میں واقعتا explain اس کی وضاحت نہیں کرسکتا ، کچھ دن پہلے ہی میں لفظی طور پر خود کشی کر رہا تھا۔ واقعی میں اپنی زندگی نہیں گزارنا صرف میرے وقت کا پابند ہے۔ یہ دن جب بھی آتے ہیں اور جاتے ہیں جب واقعی کسی پریشان کن بن بلائے ہوئے خاندان کے ممبر کو پسند کریں جو آپ کی ذاتی جگہ کی پرواہ نہیں کرتا ہے۔ نہیں جہاں نظر میں ہے اور اگلے دن آپ کے چہرے پر۔ میں پچھلے کچھ دنوں سے بہت پریشان تھا ، واقعی دکھی تھا اور میں ہر وقت سونا چاہتا تھا ، بس ایک دن کی چھٹی لیتا تھا اور سارا دن سوتا تھا اور پھر روتا تھا پھر کچھ اور سوتا تھا اور پھر روتا تھا۔ لیکن جب یہ پیکیج میرے ل arrived پہنچا تو میں اپنے ڈیسک پر بیٹھ کر اپنے دل میں افسردہ ہوکر سو گیا اور اچانک اپنے ہفتے کے آخر کی منصوبہ بندی کرنے اور چیزوں کو کرنے میں پرجوش ہونے میں سو گیا۔ اس سے ایک دن قبل میں سب کو بتانے کے بارے میں تصور کر رہا تھا مجھے معلوم ہے کہ میں ہفتے کے آخر میں گھر نہیں تھا ، اور پھر حقیقت میں گھر کو ہائبرنیٹ اور سونے کے ل to رہتا تھا۔ مکمل طور پر اپنے آپ کو لوگوں اور گفتگو اور زندگی سے دور رکھنا۔
اس ہفتے کے آخر میں تھوڑا سا منحرف بکتر بند کی سالگرہ میں یہ میرا نائٹ ہے اور میں نے اپنے آپ کو مجرم سمجھا کیونکہ میں صرف یہ چاہتا تھا کہ سارے ہفتے کے آخر میں پی جے ایس میں فلمیں دیکھ رہا ہوں ، اور زیادہ باتیں نہیں کرنا تھا۔ اور اب میں ایسا ہی چاہتا ہوں کہ باہر جاؤں ، گندگی سے دو۔ اور صرف وہی ہوا جو میں نے وہ پیکیج حاصل کیا جس کا میں نے آن لائن آرڈر کیا تھا۔ اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ میں نے کیا حکم دیا ہے ، یہ کوئی نئی چیز ہے اور اس نے مجھے اونچا مقام عطا کیا۔ اونچی دوائی کی طرح۔ ذہن میں نیچے! لہذا آج صبح میں آن لائن گیا اور کچھ اور خریدا ، جو میرے بیٹے اور بیٹی کے لئے کچھ چھوٹی ہے لیکن اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے ، یہاں تک کہ اگر یہ میرے لئے اعلی نہیں ہے۔ مجھے دکانوں کے گرد کچھ دوسرے دکانوں کی طرح چلنے کی ضرورت بھی نہیں ہے۔ اس چیز کے ل The آئٹم کو میرے لئے یا خاص طور پر دلچسپ ہونے کی ضرورت نہیں ہے۔ کچھ ہفتوں پہلے میں نے ایک نیا یموپی = اعلی خریدا! جب تک مجھے کچھ نیا مل جائے۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ یہ صحت مند سلوک ہے لیکن آپ کو معلوم ہے کہ میں اپنے آپ کو کچھ وقفہ دینے والا ہوں۔
میں نے ابھی اپنی زندگی کا بدترین سال گذارا ہے ، حالانکہ حقیقت میں یہ چند برسوں میں ہی بدترین ہیں۔ یہ سب 2013 میں پہاڑی سے نیچے جانا شروع ہوا۔ سابق شوہر شخص اور میں نے حاملہ ہونے کی جدوجہد کی (میری پہلے سے ہی f * کی زندگی سے خوشگوار رابطے کے لئے پولی سسٹک اووریوں کا شکریہ) لہذا جب ہم 2013 میں حاملہ ہو گئے تو 3 سال کی پیدائش کے علاج کے بعد ہم خوش چاند پر تھے۔ میرے والدین نے زرخیزی کے معاملات پر کشمکش کی جب انہوں نے شادی کی تو فیملی میں اس طرح کی رنز بنتی ہیں اور جب میں بہادر نائٹ تھا تو وہ اب تک کے سب سے خوشگوار والدین تھے! لہذا فطری طور پر میں ان کو یہ بتانے میں بے حد پرجوش تھا کہ میں پریگر ہوں۔ میں یہ ہفتے شروع نہیں کروں گا۔ ہم نے اتوار کو رات کے کھانے میں اپنی والدہ اور والد صاحب کو بڑی خوشخبری سنانے کا منصوبہ بنایا۔ میں نے پہننے کے لئے بہادر نائٹ کے ل a ایک قمیض بنائی اور سامنے والے حصے میں ، 'GUESS WHAT' اور اس کے پیچھے کہا ، 'میں 2014 میں ایک بڑا بھائی ہوں گا ″۔ ہاہاہا وہ ایک گھنٹے سے زیادہ میرے والدین کے گھر کے گرد گھومتا رہا اور پھر آخر کار میں نے ان سے کہا ، ارے لڑکوں نے بہادر نائٹس کی قمیض پڑھی۔ ہاہاہا۔ خوشی چاروں طرف ، میرے والد خوشی سے خوش تھے۔ اسے یقین تھا کہ یہ ایک لڑکی ہے اور اس کے بعد کے کچھ دنوں کے لئے وہ گانا گا رہا تھا اور گنگنا رہا تھا اور پھر دادا بن کر خوش تھا۔ بدھ کے روز اس کی موت ہوگئی۔ 3 دن بعد
میں جانتا ہوں.
وہ سیاہ بادل جو پچھلے کچھ سالوں سے ہر ہلکے ہلکے منڈلا رہا / لٹک رہا تھا اچانک طوفان کے انتباہ کے قابل طوفان سے ٹکرا گیا۔ اور میں اس کے ل anything کچھ بھی نہیں لے سکتا تھا کیونکہ میں حاملہ تھا اور مصنوعی ہارمونز سے بھرا ہوا تھا۔ میں ایک ہی وقت میں اتنا خوش مزاج اور خوشگوار غمزدہ کبھی نہیں ہوا تھا! اس نے مجھے اندر سے پھاڑ دیا۔ رکاوٹ میں شاید یہ تب ہی ہوتا ہے جب مجھے کسی نفسیات کو دیکھنا شروع کر دینا چاہئے تھا۔ لیکن میں نے نہیں کیا ، میں مضبوط تھا میں نہیں تھا؟ میں اسے سنبھال سکتا ہوں؟ پتہ چلتا ہے میں نہیں کر سکا۔ یہ بھی پتہ چلتا ہے کہ میری 11 سال کی شادی صرف بہتر کے ل was تھی نہ کہ بدترین۔
میری چھوٹی سی عورت کے ساتھ میرا حمل کم سے کم کہنا مشکل تھا۔ میں اسکینوں پر گیا تھا اور جب مجھے خوشی اور جوش و خروش محسوس ہونا چاہئے تھا ، میں افسردہ ہو گیا۔ جب میں میرے والد کی وفات ہوچکی تھی تو مجھے خوشی کا احساس ہوا۔ میں اس سے جھوٹ نہیں بولوں گا f * نے مجھے اندر گھس لیا اور صرف ابھی جب میں نے ٹائپ کیا ہے… کیا مجھے اس کا احساس ہے۔ زبردست. تب سے میں ایک جیسا نہیں رہا تھا۔ چھوٹی لیڈی کی پیدائش کے بعد ، میں نے اپنا حوصلہ بلند کرنے کے لئے اینٹی ڈپریسنٹس پر کام شروع کیا ، اب میں انہیں زندہ رہنے کے ل take لے جاتا ہوں۔
یقینا اگلے 3 سال میرے اور ہمارے اور سب کے لئے جہنم تھے۔ بہادر نائٹ نے رات کے خوف و ہراس پھیلانا شروع کردیا ، اور چیخ و پکار اور چیخ و پکار اور دیواروں کو مارنا شروع کردیا۔ بالآخر اسے موڈ ڈس آرڈر کے ساتھ تشخیص کیا گیا جس کو اپوپلپل ڈیفنسسی ڈس آرڈر (او ڈی ڈی) ، اے ڈی ایچ ڈی ، جینیاتی ڈپریشن (دماغ میں سیرٹونن کی پیداوار کی کمی) اور صرف اس کو دور کرنے کی بے چینی تھی۔ سب سے بڑھ کر یہ کہ اس شوہر کے ساتھ جو زیادہ سے زیادہ شراب پی رہا تھا / بھولنے کے لئے / جانتا ہے جو جانتا ہے۔ یہ جہنم تھا۔
اور اب ہم طلاق لے چکے ہیں ، آخر کار شادی کے 2 سال بعد ہی ہمت ہوگئی ، یہ کہنے کی ہمت ہوگئی ، میں باہر ہوں۔ مائک چھوڑ دو ، میں کرچکا ہوں۔
ہماری شادی 11 سال ہوئی۔
اس کے بعد بھی ، میں خریداری کرنے کا مستحق ہوں کیا میں نہیں؟ میرا مطلب ہے کہ اگر اس سے مجھے خوشی ہو؟ عام بھی۔ معاشرے میں کام کرنے کے قابل۔
مجھے واقعتا my اپنے نفسیات کو دیکھنے اور اس کو ان سب کے بارے میں بتانے کے لئے ملاقات کرنے کی ضرورت ہے ، یا میں خریداری کرسکتا ہوں…
ہوسکتا ہے کہ خریداری میرا علاج کر سکے؟
کیا کوئی مجھے اپنا کریڈٹ کارڈ قرض دینا چاہتا ہے؟
جب میں ان کے مکمل ہوجائیں تو میں انہیں واپس کر دوں گا… میں وعدہ کرتا ہوں۔
