خود غرض

ہوسکتا ہے کہ میں دس یا گیارہ سال کا ہوا ہوں ، پہلی بار میری والدہ نے مجھے ’خود غرض‘ کہا۔ مجھے پتہ ہی نہیں تھا کہ وہ تنقید کا نشانہ بن رہی ہے ، اس کے چہرے کے اظہار نے مجھے اس سے فائدہ نہیں اٹھایا تھا کہ اسے طنز کا تحفہ تھا۔
میرے بچپن اور میرے نو عمر سالوں میں ‘خود غرضی’ مجھ پر ڈالی جاتی تھی۔ اگرچہ میں نے لفظ کا مفہوم سیکھ لیا ، لیکن میں نے اس کی طاقت کو کم سمجھا کہ اس طرح کی ملامت کے منفی اثرات اہم تھے۔ اس تکلیف دہ الزام نے مجھے ایسا محسوس کروایا کہ میرے ساتھ کچھ غلط اور نامناسب تھا۔ آخر تنقید کو اندرونی بنانا آسان تھا ، وہ میری ماں تھیں ، وہ اچھی طرح جانتی تھیں۔

وہ اکثر دہرا رہی تھی کہ خدا خودغرضی سے نفرت کرتا ہے ، اور اگر میں نہیں چاہتا تھا کہ خدا مجھے سزا دے تو مجھے بے لوث ہونے کی ضرورت ہے۔ 'خدا قربانی سے محبت کرتا ہے ، عاجزی ایک فضیلت ہے' وہ کہا کرتی تھیں۔ کیا جہنم!! میں نہیں جانتا تھا کہ سزا کے حصے کے سوا اس کا کیا مطلب ہے ، ٹھیک ہے۔ مجھے لگا کہ میں ایک خوفناک چھوٹا انسان ہوں۔ تیرہ سال کی عمر میں ، مجھے یقین تھا کہ میری والدہ مجھ سے نفرت کرتے ہیں۔

میں نے اس کی آمرانہ والدین کے خلاف بغاوت شروع کردی۔ اس نے میری زندگی کے تمام پہلوؤں میں ہراساں کرنے ، تنقید کرنے اور غلطیاں ڈھونڈ کر مجھ پر قابو پانے کی کوشش کی۔ میں کچھ ٹھیک نہیں کرسکتا تھا۔ میں کبھی نہیں جانتا تھا کہ اس کا کیا کام بند ہوگا ، لہذا میں نے اس سے بچنے کی پوری کوشش کی۔ مجھے ناپسندیدہ ، غلط محسوس ہوا۔ ایک غلطی. میں الجھن ، اداس ، چوٹ اور ناراض تھا۔ اپنے جذبات کو کنٹرول کرنے کی میری صلاحیت کو گولی مار دی گئی ، میں گڑبڑ ہوگیا۔ میں نے محافظوں سے مستقل طور پر غائب ہونے کے بارے میں تصور کیا ، مجھے اپنے ہی گھر میں محفوظ محسوس نہیں ہوا۔
میرے والد اور مجھے قابو کرنے میں اس کی نا اہلی نے اسے پاگل کردیا۔ اس نے اپنے فیصلے کا الزام ہم پر لیتے ہوئے ، ایک جنگی زون میں معاہدہ قبول کیا۔ اس نے کہا کہ ہم اسے مارنے جارہے ہیں ، اسی وجہ سے ، انہوں نے ایک جنگی علاقے میں منتقل ہونے کا انتخاب کیا! (یہ کامل معنی رکھتا ہے ، ہے نا؟) اس خبر سے میں دنگ رہ گیا۔ وہ سنجیدہ نہیں ہیں۔ ایسا ہی ہونا چاہیے ایک اور خطرہ۔ مجھے امید تھی.

میرا صرف جرم یہ تھا کہ میں نے اسے میرے ساتھ جوڑ توڑ نہیں ہونے دیا ، وہ ایک مطیع بیٹی چاہتی ہے۔ بدقسمتی سے (اس کے لئے) میں ایک مضبوط خواہش مند ، متجسس اور جارحانہ بچہ تھا۔ وہ میری انفرادیت سے ناراض تھی۔

ہم صرف ساتھ نہیں مل سکے۔ میں نے کوشش کی.

میں نے اپنے درد کو کم کرنے کے ل alcohol شراب کی طرف رجوع کیا تو میں نے جس قدر غم کا سامنا کیا اس سے نمٹنے کے لئے تیار ہوں۔ جرم اور شرمندگی کا احساس ناقابل تسخیر تھا۔ میری زندگی انتشار اور افسردگی سے دوچار ہے ، آخر کار میں نے اعتراف کیا: شاید وہ بالکل ٹھیک تھیں ، مجھے خود غرض ہونا چاہئے۔

میں نے اپنے آپ سے وعدہ کیا تھا کہ میں بے لوث ہوجاؤں گا معاہدہ خود کو مسترد کردے ، خود شک ، پھر ، بالآخر ، خود سے نفرت کا باعث بنے۔ میں نے اپنے آپ کو بے رحمی سے انصاف کیا ، خودکشی کے کبھی نہ ختم ہونے والے چکر میں پھنس گیا۔
میں نے حد سے زیادہ کوشش کی کہ اچھا سمجھا جا hard۔
میں دوسروں کو خوش کرنے کا جنون ہوگیا۔ میں نے اپنی خواہشات اور ضروریات کو دبا دیا اوہ! کیسے میرے مولا! میں نے لوگوں کو بلند کیا ، ان کی رائے کی قدر کی ، اور تمام نقائص کو اندرونی بنا دیا (ان میں سے بیشتر بے حس ویران تھے)۔ میں نے بلا سوچے سمجھے بلا جواز جرائم کو معاف کردیا ، میں نے کچھ ایسا ضرور کیا ہوگا جس سے ان کے بھیانک سلوک کی ضمانت ہو۔ میں ہر ایک کی خوبی کو ترجیح دیتے ہوئے اپنے پیارے کے مزاج کے جھولوں کے لئے خود کو ذمہ دار محسوس کرتا ہوں ، میں اب ایسا فیصلہ نہیں کرسکتا جس سے مجھے فائدہ ہو۔ میری عزت نفس کو نقصان پہنچا ، میں نے محبت اور قبولیت کے لئے خطرہ بنا لیا (ظاہر ہے ، مشروط! لیکن میں نے کوئی بات نہیں کی!)

میں نے اپنی زبان سے 'نہیں' کا لفظ مٹا دیا ، مسکرایا جب میں چیخنا چاہتا تھا اور اس وقت تک اتفاق کرتا ہوں ، خود اثر انداز ہوتا ہے اور آسانی سے استحصال والا بیوقوف بنتا ہوں ، جب تک میں اس بات پر آمادہ نہیں ہوتا ہوں۔
میں حیرت کا عمومی احساس حاصل کرنا چاہتا تھا جس کی بجائے میں زیادہ پریشان ، ناراضگی میں مبتلا ہوگیا تھا۔ میں نے اس کی صداقت پر سوال کرنا شروع کیا کہ ماں نے 'زندگی کا واحد طریقہ' کے طور پر کس چیز کی ترقی کی ہے۔ اگر یہ ساری بدمعاشی ہوتی تو کیا ہوتا؟

پانچ سال پہلے ، میں نے تھراپی کا آغاز کیا ، نئے اور صحت مند طریقے سیکھنے کا عزم کیا۔ یہ ایک جدوجہد رہی ہے۔
میں نے اپنی والدہ کو معاف کردیا (یہ ایک جاری عمل ہے)۔ وہ نہیں بدلی… .میرے پاس ہے۔

مجھے یقین تھا کہ خود انکار سے ناقابل تلافی نقصانات ہوئے ہیں ، لیکن یہاں میں خود کی دیکھ بھال کرنے کے خیال کے ساتھ کام کر رہا ہوں۔ ارے ، یہ ایک شروعات ہے!

https://ohheyreality.wordpress.com/