پوسٹ کینسر!

آج ٹھیک ٹھیک دو سال ہوئے تھے جب میرا کینسر شکست کھا گیا ہے۔ ایک گمراہ زمین کو آخری گمراہ کی طرح شکست دی۔ آج میں نے بہت مختلف سوچیں محسوس کیںصبح 7:30 بجےمیری ای میل چیک کرنے کے ل. ایک ای میل نے کہا کہ کوہ سینا اور میں نے جلدی سے اس کو کھول دیا جیسے میں بدترین بدترین کی توقع کر رہا تھا۔ میں نے اپنے شبیہہ بانٹ میں لاگ ان کیا اور اس نے 4/3/16 تاریخ کا میری ایم آر آئی اسکین (دونوں ریڑھ کی ہڈی اور سر دونوں کو دکھایا) اور معلوم ہوا کہ وہ اس ہفتے کے آخر میں پوسٹ کیا گیا تھا ، اس بات کا احساس نہیں کرتے ہوئے کہ یہ ایک سال کی دوری ہے۔

دوپہر کے آس پاس کی طرف تیزی سے آگے بڑھیںگیارہ بجے- میں اپنے اسکینز کو دوبارہ پڑھانا چاہتا تھا ، اور پھر مجھے احساس ہوا کہ میں نے جو کچھ پڑھا تھا اس سے پہلے ایک سال کی چھٹی تھی۔ ان دو گھنٹوں کے درمیان ، میں نے بہت اچھا محسوس کیا۔ مجھے پریشانی کا سامنا کرنا پڑا جیسے میں نے دوبارہ کینسر کو شکست دی تھی ، یہاں تک کہ یہ احساس ہونے تک کہ میں نے غلط نتیجہ پڑھا ہے جو اچانک مجھے نیچے لے آیا ہے۔ میں نے خود کو کلاس سے ہٹا دیا اور جلدی سے ریڈیوگرافی سنٹر کو فون کرنا شروع کیا تاکہ معلوم ہو کہ میرے نتائج کہاں ہیں۔ ایسا نہیں ہوا جب تک میں گھبراتا نہیں۔ ہم ان چیزوں کے بارے میں فکر مند ہوتے ہیں جن کو ہم تبدیل نہیں کرسکتے ہیں۔ اس سے ایک ہی رات پہلے ، میں ٹھیک ٹھیک سونے کے لئے چلا گیا تھا کیونکہ میں جانتا تھا کہ میں آج کے نتائج کو تبدیل نہیں کرسکتا ، لہذا جب میں نے پڑھے نتائج غلط تھے تو میں کیوں گھبرانے لگا۔

میں اب یہاں بیٹھ کر شکایت نہیں کروں گا ، یا ایسی چیزوں پر توجہ مرکوز کروں گا جو زندگی میں ہمارے لئے پہلے سے طے شدہ ہے۔ اگر میں نے اس سے پہلے کی رات ایک ایم آر آئی کی تھی اور اگلے دن میرے نتائج تیار نہیں تھے ، یا تصاویر لینے میں کوئی خرابی ہوئی ہے تو اندازہ لگائیں کہ وہ تصاویر اب بھی وہ تصاویر ہیں اس سے قطع نظر کہ آپ کتنا پریشان ہوں گے یا کتنی جلدی آپ انھیں حاصل کریں گے۔ . اب تصاویر کے نتائج کی تصویر کشی کی جاسکتی ہے کہ آپ انہیں کیسے لے جاتے ہیں ، اور اگر یہ بری بات ہے تو پھر آپ اچھ theے وسائل کو تلاش کرنا شروع کردیتے ہیں تاکہ انہیں دوبارہ اچھ makeا بنایا جاسکے۔ اگر کوئی بری خبر نہیں ہے تو ، پھر آپ اپنی زندگی کو اپنی زندگی میں لے لیتے ہو۔ ہم سب کی میعاد ختم ہونے کی تاریخ ہے ، صرف ایک چیز یہ ہے کہ ہم یہ نہیں بتا سکتے کہ ہم کب ختم ہونے والے ہیں۔ جب رش کرنے کی کوئی وجہ نہیں ہے تو ہر چیز پر کیوں رش کریں۔

میرا نیا معمول دوبارہ کینسر سے پاک ہو رہا ہے- میں آخر کار یہ سیکھنا شروع کر رہا ہوں کہ بطور فرد اس کو کیسے قبول کریں۔ میں ان چیزوں کے بارے میں ہمیشہ پریشان رہتا تھا جن پر میں قابو نہیں پاسکتا تھا ، اور جن چیزوں پر میں قابو پا سکتا ہوں۔ میں سگریٹ پیتا تھا اس سے پہلے کہ ڈاکٹر نے مجھے بیرونی دنیا سے کھانا کھا لیا - اور یہ کہتے رہتے کہ میں صرف ایک سگریٹ پی رہا ہوں اور اس سے مجھے تکلیف نہیں پہنچے گی۔ یہاں تک کہ مجھے کسی کا فون آیا کہ میں گمنام رہ جاؤں گا۔ اس نے مجھے کینسر کی اپنی کہانی سنائی ، تو میں نے وہ تمام سوالات پوچھنا شروع کردیئے جو کوئی بھی کینسر کے دوسرے مریض سے پوچھے گا۔ اس نے مجھے مکمل مخالف بتایا۔ کچھ ایسی بات جس کا میں تھوڑی دیر سے محسوس کررہا تھا۔ اس نے مجھے اس طرح محسوس کیا کہ وہ اپنے کینسر کے بارے میں خود سے جھوٹ بول رہا ہے تاکہ اپنے کنبے کے ساتھ اپنی پریشانیوں کا سامنا نہ کرے۔ میں نے یہ دیکھنا شروع کیا کہ میں بھی یہی کر رہا تھا ، میں سگریٹ پیتے ہوئے زندگی سے بیوقوف تھا پھر بھی اپنے آس پاس کے ہر فرد کو کمال کی تبلیغ کر رہا تھا۔ اس جنوری میں ، میں نے اپنے اور اپنے منگیتر سے یہ وعدہ کیا تھا کہ میں تمباکو نوشی چھوڑوں گا کیونکہ میرے اسکین صاف ستھرا ہوتے ہی رہتے ہیں ، لیکن صاف اسکین منانے کے لئے اس آخری نیوپورٹ کو تمباکو نوشی کے بعد ہی۔ حقیقت میں ، میرا ایک حصہ بیمار رہنا چاہتا تھا۔ مجھ سے پیار کرنے والے لوگ مجھے جعلی سمجھتے تھے ، پھر بھی بیرونی دنیا مجھے سمجھتی ہے۔ آپ بو کو دور کرنے کے لئے کوڑے کے پیسے لے سکتے ہیں ، لیکن آپ اس حقیقت کو کبھی نہیں ہٹا سکتے کہ یہ رقم کبھی مجھ جیسے کچرے میں تھی۔ لوگوں نے مجھے یہ شرمناک شخص سمجھا ، لیکن اب میں اچھ goodا ہونے کی کوشش کر رہا ہوں اور ان کے نزدیک یہ ایک عمل ہے۔ باہر کی طرف ، میں ایک معجزہ ہوں ، خدا کا فضل۔

کینسر سے لڑائی کے دوران میں نے بھنگ کو بھی پایا ، جس نے مجھے کینسر کے ساتھ ساتھ بہت سارے چیلنجوں کا بھی سامنا کرنا پڑا۔ پہلے تو مجھے افیم جنگ کا سامنا کرنا پڑا جہاں مجھے یہ سمجھنے کے لئے ایک کنبہ کے رکن کو کھونا پڑا کہ یہ ایک مسئلہ ہے۔ خدا کا شکر ہے کہ میں نے ان کو لینے کے لئے کبھی بھی چوری نہیں کی - مجھے ان کا مشورہ دیا گیا تھا ، لیکن ڈاکٹروں کے پاس اپنے درد کے بارے میں جھوٹ بولا رہا تھا ، اس سے کہ میں مزید اضافہ کرتا رہوں۔ جب میں نے اس بات کو ترک کیا تو مجھے لگا جیسے مجھے دوبارہ زندہ رہنا ہے ، لہذا میں نے ضائع ہونے والا وقت واپس کرنے کے لئے تیز رفتار رقم کی تلاش شروع کردی لیکن اصل معاملہ یہ تھا کہ میں اپنے لئے ایک بڑا سوراخ بنا رہا تھا۔ جب میں نے دوائی ترک کردی تو میں نے اپنے پیسوں کا جوا کھیلنا شروع کردیا ، ایک رات کے بعد تیزی سے اسپرے ہوئے ، میں نے ایک جوئے بازی کے اڈوں میں تین ہزار ڈالر جیت لئے ، جس نے مجھے سفر کرایا۔ میں پیسہ میں تیزی سے ضائع ہو رہا تھا - تیزی سے رقم اور میں نے یہ کیسے حاصل کیا اس کی پرواہ کرنا چھوڑ دیا۔ میں نے اپنے والد سے ، پیسے حاصل کرنے کے لئے چوری کرنا شروع کردی۔ ایک شخص جس کو میں نے اپنی پوری زندگی پر نگاہ ڈالی ، ایک ایسا شخص جو رہبر تھا… جس نے کبھی بھی عمل نہیں کیا حالانکہ زندگی میں اس کے انتخاب نے ہی اسے پیروی کرنے کا راستہ فراہم کیا۔ پچھلے مہینے ، میں نے اپنے والد کو سچ کہا ، بہت سارے جذبات کے ساتھ۔ اس سب کا مقصد خود کو قبول کرنا ، شکایت کرنا چھوڑنا ، اور بہتر کرنا ہے۔

اب میں بوڑھا ہونا نہیں چاہتا ، مجھے نیا زیادہ اچھا لگتا ہے۔ اگر یہ نیا مجھے کسی کو کچھ بھی بتا سکتا ہے تو ، یہ اپنے آپ کو ابھی رکھنا ہوگا کیونکہ آپ اتنی کھلی دنیا کے ساتھ اتنے کھلے ذہن کے مالک ہوسکتے ہیں ، اور لوگوں کو مختلف ہونے کی وجہ سے آپ پر ہنسنے کی بھی اجازت دیتے رہتے ہیں۔ کیوں کہ آپ ہنستے ہیں کہ وہ ایک جیسے ہیں۔ ایک جیسا ہونا ایک اچھی چیز نہیں ہے - ہم سیکھنے کے قابل نہیں ہوں گے اور ہم اپنے دماغ کے قیدی بن جائیں گے۔ اس کے بعد دماغ آپ کے دماغ کو صرف اس پر عمل کرنے کے ل. کنٹرول کرے گا۔ لیڈ کریں اور اگر کوئی پیروی نہیں کرتا ہے تو ، یہ قائد کی پریشانی نہیں ہے کیونکہ وہ پیروکاروں کو مقصد کی طرف لے جانے کے لئے سمجھا جاتا ہے ، انہیں لے کر نہیں جانا۔ اللہ ، بدھ ، یا کوئی بھی چیز جس پر آپ یقین رکھتے ہیں ، آپ سب کو خوبصورت روحوں کو تندرستی عطا فرمائے۔