اسامی خالی نہیں

یہ کیسا ہے کہ کچھ دن آپ بیدار ہوجاتے ہیں اور اپنے دن کا آغاز کرنے کا انتظار نہیں کرسکتے ہیں جب کہ آپ خود اپنے بستر میں گھنٹوں اپنے بستر پر پڑے رہتے ہیں تو صرف آپ کی بلی کی نیند ہی لگی رہتی ہے۔ کیا یہ افسردگی کا ایک بڑا عفریت ہے جس کے بارے میں سب بات کر رہے ہیں؟ کیا میں صرف ایک انتہائی حساس شخص ہوں؟ کیا میں نے اپنے آپ کو سالگرہ کی خوشی میں مبتلا کردیا تھا کہ میں واقعی میں تھکا ہوا ہوں؟ موسم گرما کا اختتام قریب ہے اور میں ایس اے ڈی کی توقع کر رہا ہوں۔ لیکن میں ایمانداری کے ساتھ آپ کو نہیں بتا سکا کہ یہ بالکل کیا ہے۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں اس سے زیادہ کثرت سے نمٹتا ہوں۔ میں فطرت کے لحاظ سے ایک بہت ہی خوش ، دوستانہ ، اور محبت کرنے والا فرد ہوں۔ میں اپنی آستین پر اپنا دل پہنتا ہوں اور اپنی زندگی میں ہر ایک کو اپنا پورا 100٪ دیتا ہوں۔ تو میں کیوں اکثر تنہا اور آنسوؤں کے دہانے پر محسوس ہوتا ہوں؟ افسردگی یہ بڑا دلکش راکشس ہوسکتا ہے جو سرمئی سرد مربع جگہ میں آپ کو طوق سے دوچار کردیتا ہے۔ یہ ایک ایسا چہرہ ہے جس کی مسکراہٹ کو بہادر کرنے کے لئے آپ کو مستقل طور پر ماسک کا احاطہ کرنا پڑتا ہے۔ میں سمجھتا ہوں کہ یہ سب کچھ مجھ سے سنبھالنے سے کہیں زیادہ آزاد ہونے پر آتا ہے۔ میرا ایک بہت اچھا کنبہ ہے جو میں مدد کے لئے عرض کرتا ہوں ، اگرچہ میں نہیں کرتا ہوں۔ میں نے اپنے آپ کو اپنے سر سے اوپر کی صورتحال میں پڑنے دیا کیونکہ میں خود ہی اس سے گزرنا چاہتا ہوں۔ میرے ساتھی اور دوست ہمیشہ ان کی بات کرتے رہتے ہیں جب مجھے ضرورت ہو لیکن میں کبھی تک نہیں پہنچ سکتا کیونکہ جب آپ کو خود بھی سمجھ نہیں آتی ہے تو آپ کے دماغ میں کیا ہورہا ہے اس کی کوشش کرنا اور سمجھانا بہت مشکل اور دباؤ ہے۔ میرے بارے میں کچھ ایسی بات ہے جو جذبات کے ساتھ حیرت انگیز طور پر انسان ہے لیکن اگر مجھے ایسا محسوس ہوتا ہے کہ اس سے میرا حوصلہ پست ہوجائے گا تو اسے بھی مکمل طور پر بند کردیا گیا ہے۔ مجھے کمزوری ظاہر کرنا پسند نہیں ، میں اپنے منفی احساسات کو چھپانے میں بہت اچھا ہوں ، اور یہاں میں اپنے سب سے کمزور مقام پر ہوں۔ میں ملازمتوں کے مابین ہوں ، میرے پاس رہنے کے لئے حقیقی مستحکم جگہ نہیں ہے۔ میں بموں کی مدد سے بمشکل دب رہا ہوں اور اپنے بچت کا کھاتہ تقریبا نکال چکا ہوں۔ یہ میں نہیں ہوں۔ یہ میرے لئے سب سے بڑا کچا پیچ رہا ہے اور میں ایمانداری کے ساتھ کہہ سکتا ہوں کہ میں نے اپنی چٹان کو نیچے مارا ہے ، یا کیا ہے۔ مجھے نہیں لگتا کہ اگر یہ واقعات میرے ساتھ پیش آتے تو یہ 3 ماہ بہت ہی خوفناک معلوم ہوتے۔ میں نے سیکھا کہ معاملات میرے لئے خراب ہورہے ہیں جب نیند صرف نیند نہیں آتی تھی ، یہ فرار تھا۔ جب آپ ایک ہیں جو سب کو بچاتا ہے تو ، کون آپ کو بچاتا ہے؟ آپ کریں. میں نے سیکھا ہے کہ میں اداس ہونے پر ان چیزوں پر یقین نہیں کرسکتا ہوں جو میں خود کہتی ہوں۔ نہیں ، آپ بدصورت نہیں ہیں ، آپ کے جسمانی مسائل حقیقی نہیں ہیں ، آپ کے دوست حقیقی طور پر آپ کی دیکھ بھال کرتے ہیں اور آپ کے ساتھی کے ساتھ کیوں ہے اس پر مسلسل شک کرنا چھوڑ دیتے ہیں۔ مجھے مسلسل اپنے آپ کو یقین دلانا پڑتا ہے کہ چیزیں عارضی ہیں ، کیونکہ وہ ہیں! اور یہ تسلیم کرنا بالکل ٹھیک ہے کہ آپ ٹھیک نہیں ہیں کیونکہ احساسات زائرین کی طرح ہی ہوتے ہیں ، انہیں آنے دو اور جانے دو۔ اپنے آپ کو ٹھیک کرنا لکیری نہیں ہے ، اس میں زبردست اتار چڑھاؤ ہیں اور میری نیکی اس کے انتہائی اتار چڑھاؤ ہے۔ لیکن میں برے واقعات سے مجھے تعبیر کرنے یا تباہ کرنے سے انکار کرتا ہوں ، میں کوشش کرتا ہوں کہ اس سے مجھے تقویت ملے۔ مجھے جہنم کی طرح لڑنا پڑا لیکن جہنم کی طرح لڑنے نے مجھے کون بنا دیا ہے۔ اپنے آپ کے ساتھ ایماندار ہونا ، اپنی ضرورت کے ساتھ ، آپ کیا چاہتے ہیں ، اور آپ کون ہیں۔ ہم سب نے اپنی زندگیوں میں مشکلات اور صدمات برداشت کیں ، ان سے بڑھ کر کوئی اور نہیں ، لیکن ہم ان مقابلوں کو آپ کی تعی .ن کرنے نہیں دے سکتے ہیں۔ حتمی طور پر میں وہ نہیں ہوں جو میں نے کیا ہے ، میں نے جو کیا ہے اس پر قابو پا لیا ہے ، اور آپ بہت خوش ہیں۔ طوق بالآخر ختم ہوجاتا ہے ، اور وہ سرد خاک دیواریں اجتماعی رنگوں اور ہلکی ہوا کے خوبصورت بھنوروں میں تبدیل ہوجاتی ہیں۔ یہ بہت ہی گزر جائے گا ، کیوں کہ آخر میں ، تاریکی اندھیرے کے بغیر چمک نہیں سکتے؟ illy www.thesillyfreespirit.wordpress.com ✨

'مشکلات اکثر عام لوگوں کو غیر معمولی چیزوں کے لئے تیار کرتی ہیں۔' -C.S. لیوس

<<
p>

آج ایک نئے دن کی قیمت کا آغاز ہے