عام
میں آج صبح اٹھا ، جیسا کہ میں ہر صبح کرتا ہوں ، پورے پن کے خوشگوار احساس سے بھرا ہوا۔ میرا دماغ ارادہ اور مقصد سے بھرا ہوا ہے۔ میرا جسم آرام سے ، ایک اچھی رات کی نیند کی سکون سے لطف اندوز ہوتا ہے۔ میں ہر دن اس احساس کے ساتھ بیدار ہوں کہ میں دنیا کو فتح کرسکتا ہوں۔ ایک لمحہ ہے ، ایک یا دوسرا ، جب میری آنکھیں کھل رہی ہیں ، اور میرے ہوش اڑ رہے ہیں ، کہ میں بھول گیا ہوں کہ میں کون ہوں۔ میں کون تھا ، یا میرا مطلب نہیں تھا ، لیکن میری زندگی کے اس موسم میں کون ہوں۔ یہ سب سے حیرت کی بات ہے ، راستے میں ایک مرکب ملا۔ بچ childہ کے جسم میں پھنسا ہوا بچہ ، کسی بالغ کے ذہن میں پوری طرح غرق ہوتا ہے۔ اب بالغ ، جس کی اتنی شدت سے بالغ ہونے کے قابل ہونا ضروری ہے ، وہ اس بچے کے احساس میں کھو گیا ہے جس کا وہ مطلب تھا۔ چھوٹی لڑکی کو اس کا ہر حق تھا۔ ایک درمیانی عمر کی عورت ، جو بالغوں کی پریشانیوں سے دوچار ہے ، اور بچوں کی طرح بچنا اور اس سب سے خوف۔ میں بڑا نہیں ہونا چاہتا - کچھ ملاوٹ ہوچکی ہے۔ یہ سیزن ، وہ آتے اور جاتے ہیں ، وہ تیز ہو کر بہہ جاتے ہیں - مجھے زخمی ، تھکن اور ناکارہ چھوڑ دیتے ہیں۔ نااہل ایک بوڑھی عورت کی طرح کام کرنے سے قاصر ہے۔ کم از کم یہی بات مجھے شرم سے دوچار کرتی ہے - بدصورت گہرائی میں ، - ناپسندیدہ اور ناپسندیدہ تاریکی۔ آج صبح ایسا ہی ہوا۔ میں اچھ wholeے جذبات سے بیدار ہوا - اچھے ارادوں سے پھٹ رہا تھا۔ کتوں کو باہر جانے دو۔ دعا کرو۔ غور کریں۔ دن کے وقت ، مضبوط آغاز کی رفتار سے دعا مانگنے کی ضرورت ہے۔ میں کبھی نہیں جانتا ہوں کہ یہ کب میرے دماغ میں گھل مل جائے گا ، یا شاید یہ میرا جسم ہے۔ مجھے یقین ہے کہ یہ دونوں ہی ہیں - ایک دوسرے کو متحرک اور فائرنگ کرنا - اس عمل میں میری جان کو تکلیف دینا۔ کچھ دن شاور میں ہوتا ہے۔ معمول کی طرف توجہ اور توجہ کا مرکز بننے کی طرف جاتا ہے ، لیکن کچھ دن ، سب شاور میں کھو جاتا ہے۔ تکلیف اور تھکن نے مجھے کاموں کے آسان ترین کاموں سے باز رکھا۔ یہ دن ہیں ، میں بستر سے نکلنے کے لئے طاقت اور توانائی کے لئے خدا کا شکر ادا کرتا ہوں۔ میرے ذہن میں ، اس کے بعد جو کچھ بھی ہوتا ہے ، وہ ایک بونس ہے۔ جیسے جیسے بونس جاتے ہیں - جاگنا ، سانس لینا ، سینس لینا اور احساس اس فہرست میں اوپری حصے میں ہیں۔ لیکن اگر میں ایماندار ہوں تو ، کچھ دن دوسروں کے مقابلے میں بھاری محسوس ہوتے ہیں۔ آج کا دن ان دنوں میں سے ایک ہے۔ میں اس اختلاط کی نشاندہی نہیں کرسکتا ، لیکن مجھے صبح کے مراقبہ میں یہ محسوس ہوا۔ میرا پہلا ، اور پسندیدہ مراقبہ سپرد کریں۔ پھر بھی ، میں وہاں اس احساس کے ساتھ بیٹھا تھا کہ میرا دماغ اندر کی سانسوں پر چوکنا تھا ، لیکن پوری طرح سانسوں سے باہر نکل گیا۔ میرا ہمیشہ سے جنونی دماغ ، دماغ کا جو بھی حصہ ہو سکتا ہے ، پریشانی سے مسئلے کا جواب تلاش کرتا ہوں۔ بیداری کا واضح فرق ... چوکستیا کیوں؟ چلیں اور سانس لیں…. اور میں نے کیا۔ آخر میں ، اور مکمل طور پر نرمی اور بنیاد کی حالت میں گر. میں تیار تھا۔ پھر ایک لمحہ تھا۔ ہمیشہ ایک لمحہ ہوتا ہے - بہت لمبے لمحے! میں اپنے شوہر کو گھومتے ہوئے سن سکتا ہوں ، اور میرے دل سے اس لمحے متوقع تھا جب وہ میرے دفتر میں چلے گا اور مجھے گڈ مارننگ دے گا۔ ایسا نہیں ہوا ، اس لمحے میں نہیں ، اس کی بجائے میں ایک ایسی آواز سے ڈوب گیا جس کی سمجھ میں نہیں آرہا تھا ، لیکن یہ مجھے بالکل پریشان کررہا تھا۔ اے-ہا ، میرے دماغ کی خرابی کی ایک اور مثال ہے۔ مجھ میں بار بار دہرا دینے والا یا غیر متوقع شور۔ وہ ہمیشہ رکھتے ہیں۔ میں ذریعہ نہیں جانتا ہوں۔ میں صرف اتنا جانتا ہوں کہ شور ، بہت زیادہ ، بہت اونچا ، یا تھوڑا سا نیرس ، میرے دماغ میں انتشار پیدا کرتا ہے۔ چنگاریوں کا ایک دھماکا ، جس کی وجہ سے غیرضروری غلط کاروائی ہوتی ہے۔ مجھے شور کا وسیلہ جاننا تھا - جو کچھ بھی ہو اسے ڈھونڈنے اور اسے ختم کرنے کی بے چینی سے خارش۔ حیرت کی بات یہ ہے کہ ، میں نے اپنے شوہر کو باورچی خانے میں کھڑا پایا ، جس نے احسن طریقے سے آدھے ٹیپ رول کو اس خانے پر خرچ کیا جس سے وہ کینساس میں اپنے ایک دوست کو بھیج رہا ہے۔ کیوں؟ کیوں شور؟ اتنا ٹیپ کیوں؟ اتنا فضول کیوں؟ اتنے زور سے کیوں؟ میرا دماغ میرے ساتھ یہی کرتا ہے۔ روکو اسے! مجھے اسے دیکھ کر خوش ہونا چاہئے ، اس تک پہونچنے اور پکڑنے کے لئے بے چین ہوں ، لیکن اس کے بجائے مجھے دکھ اور غصہ آتا ہے۔ کیوں؟ اس کا کوئی مطلب نہیں ہے۔ اس نے کیا غلط کیا؟ میں شرط لگاتا ہوں کہ وہ خود سے وہی بات پوچھ رہا ہے۔ اس کی مدد کرنے کی بے تابی ، قابو پانے کی میری ضرورت سے متصادم - ہم دونوں کو الجھن کے دھند میں چھوڑ کر۔ میں کنٹرول نہیں کرنا چاہتا۔ میں دیکھ بھال نہیں کرنا چاہتا۔ لیکن یہ وہاں ہے ، ہمیشہ وہاں بیٹھا رہتا ہے ، اس کی سانس تھامے ہوئے اور اس کی باری کا انتظار کر رہے ہیں۔ مجھے یرغمال بنائے رکھنا۔ خیالات اور الفاظ ، گندے ہوئے اور دیدہ دار ، بیڈلم کی دنیا میں میرا پیچھا اور پھنس رہے ہیں۔ میں کیا الفاظ کہوں؟ میں کس کا انتخاب کروں؟ لیکن میرے پاس کوئی چارہ نہیں ہے ، وہ سب دعوت نامے یا آرڈر کے بغیر ، ٹھوکر کھا کر آتے ہیں۔ میں پریشان ہوں اس نے اتنا ٹیپ استعمال کیا۔ میں زخمی ہوگیا ہوں کہ وہ 'گڈ مارننگ' کہنے نہیں آیا تھا۔ میں مشتعل ہوں کیوں کہ وہ کچھ ختم کر رہا ہے جس کا میں نے آغاز کیا۔ وہ بہتر جانتا ہے - وہی شخص ہے جس نے ایک سال یا اس سے پہلے اس کی نشاندہی کی ، 'آپ آوبری کو جانتے ہو ، یہ بہت آسان ہے ، آپ کو آغاز ، وسط اور ہر چیز کا خاتمہ درکار ہے۔' وہ ٹھیک ہے۔ لیکن یہ سب بہت چھوٹی بات ہے۔ آج صبح وہ مجھے دیکھنے نہیں آیا ، کیونکہ وہ میری تحریر میں خلل ڈالنا نہیں چاہتا تھا۔ اور اس نے پیکیج کو ٹیپ کرنا ختم کردیا ، کیونکہ یہی کام وہ کرتا ہے ، وہ سلیک اٹھاتا ہے ، جہاں میں اسے چھوڑ دیتا ہوں۔ میں اسے ابھی دیکھ رہا ہوں ، لیکن چھوٹی سی لڑکی سیڑھیوں پر پڑی ہے ، وہ اسے نہیں دیکھ سکی۔ دماغ اور جسم پر متحرک ردعمل اور ناپسندیدہ عزائم کا تعین۔ ایک مکس اپ۔ ایک غلط فہمی۔ ایک غلط حساب کتاب۔ میرا دماغ الجھنوں کے احساسات سے الجھا ہوا تھا - اداسی اور غصے کا جھرمٹ۔ کس کے لئے؟ اس کے لیے؟ شاید. لمحوں کے انتہائی ننھے اور انتہائی کٹھن لمحات میں ، میں نے اس کے لئے یہ سب محسوس کیا ہوگا۔ لیکن سچائی سے ، یہ سب میرے بارے میں ہے۔ صحیح کام کرنے میں موازنہ ، مستقل مزاجی اور اچھی بات ہے۔ مستقل طور پر اچھا ہونا۔ محبت کرنے کے لئے ، اور زخم نہیں. دیکھ بھال کرنے کے لئے ، اور کنٹرول نہیں. میں نہیں جانتا کہ خود کو کس طرح الجھنوں اور جھوٹوں سے بچایا جا.۔ میرا دماغ اور جسم دشمن قوتوں کے قبضے میں ہے۔ سب کے دیکھنے کے لature فطرت کا قابو بے قابو ہے۔ میرا لاتعلقی چھپکلی والا دماغ ، اپنے دوستوں کے ساتھ ساتھ ، خوف اور شرم کے ساتھ مجھے بھی کنٹرول کرتا ہے۔ مجھے درد کے سوا ہر چیز پر بے ہودہ چھوڑ دینا۔ میں چھپانے کے لئے بستر میں رینگ سکتا تھا۔ میں سارا دن وہاں رہ سکتا تھا ، لیکن میں ایسا نہیں کرتا تھا۔ مجھے اپنی بندروں کے ساتھ بیٹھنے کے لئے جگہ اور وقت مل گیا ، اس پر گفتگو کرنے میں کیا غلط تھا۔ ایک بار پھر ، ہمارے ساتھ غلط فہمیوں کا آغاز دیکھ کر ، ہم ماخذ ہیں۔ لہذا ، میں نے اپنا فون اٹھایا ، اور اپنے شوہر کو معافی مانگنے ، اور ایک وضاحت - 'مجھے افسوس ہے - ہارمونز بھیجا۔' صرف ایک اور اختلاط ، ایک لاپرواہی خرابی - ماں کی فطرت میرے بہاؤ کے ذریعہ مجھ پر حملہ کرتی ہے۔ میرے مخالف دشمنوں کے ساتھ افواج میں شامل ہارمونز۔ 'چور صرف چوری کرنے ، مارنے اور تباہ کرنے کے لئے آیا ہے۔ میں اس لئے آیا ہوں کہ ان کی زندگی ہو اور اس کو پورا کریں۔' جان 10:10 بذریعہ فوٹو جوئل فلائپ
عام
