غائب ہے… کچھ؟ (حصہ 1)

10 اکتوبر 1992 ، ایک ایسی تاریخ ہے جو میرے لئے بدنامی میں زندہ رہے گی۔ آپ میں سے بہت سے لوگ یہ پڑھ رہے ہیں شاید ابھی پیدا ہی نہیں ہوئے ہوں گے۔ ٹھیک ہے۔ یہ نقطہ نہیں ہے۔ کیا ہے نقطہ؟ بات یہ ہے کہ: میں نے اس دن بہت قیمتی اور قیمتی چیز کھو دی۔

مسئلہ؟ میں اتنا f @ # بادشاہ بے خبر تھا کہ مجھے یہ معلوم نہیں تھا۔

میں کالج سے باہر تھا لیکن شراب نوشی کی ایک خوفناک پریشانی تھی۔ خالص الکحل اور میں اسے جانتا تھا۔ اور یہ جانتے ہوئے کہ میں نے ایسا کیا ، میں نے وہ سب اہم پہلا قدم سرانجام دیا ، اعتراف کیا کہ مجھے پریشانی ہوئی ہے اور اب میں الکحلکس گمنام میں سرگرم ہوں۔ (ویسے ، میں نے رواں سال صرف 26 سال منایا جس میں نے ایک کام کیا نہیں کھو۔) وہاں مسئلہ؟ میں نے سوچا کہ میں جانتا تھا پروگرام میرے کفیل سے بہتر ہے۔ میں کتنے تکبر کا شکار تھا۔ کیا ایک بیوکوف میں تھا! یہاں تکبر کو بھول جاؤ۔ مجھے ٹاس کرو کہ 'بڑی کتاب' کہا جاتا ہے شرابی گمنام ، ساتھ والی حجم بارہ اقدامات اور بارہ روایات ، (اکثر '12 اور 12' کے طور پر جانا جاتا ہے) اور میں راک اور رول کرنے کے لئے تیار تھا! مجھے بیگ میں یہ مسئلہ تھا! 90 دن؟ ہو گیا ہا! کیا لطیفہ ہے. میں نے بہت ساری خواتین کو کفالت کے ان اولین اہم دنوں میں کفیل کیا ہے اور آپ ابھی بھی دھند کی لپیٹ میں ہیں! اگر آپ نے اس طرح شراب پی تھی جیسے تم نے شراب پی لیا تھا تو بھی تم شراب نوشی کرتے ہو۔ مچھلی کی طرح! رہنمائی کے غیر تحریری 'قواعد' یہ ہیں: پہلے سال زندگی میں بدلاؤ کے فیصلے نہ کریں ، اس پہلے سال میں کوئی رومانٹک تعلقات نہ رکھیں - اور اگر آپ ایک میں ہیں تو ، آپ کے ساتھی کو 'آپ کی پیٹھ' رکھنی ہوگی اور اس میں ہونا ضروری ہے الانون اگر وہ نہیں پیتا۔ اگر وہ کرتے ہیں؟ وہ تخریب کاری نہیں کر سکتے تم، اس کے بعد ’90 -in-90 ′ ہدایت نامہ آتا ہے: 90 دن میں 90 ملاقاتیں۔

90 دن میں 90 ملاقاتیں۔ ہاں ، میں کیا ہوا دوران وہ 90 دن؟ میں شراب کے اس دھند سے نکل رہا تھا اور واقعتا really اپنے کفیل کے ساتھ کام کرنے کی کوشش کر رہا تھا۔ لیکن اس وقت جو ہوا وہ یہ تھا کہ میرے قریب ترین دوست نے شادی کرلی۔ حسد اور تنہائی کی تکلیف مجھے پہلے ہی مار رہی تھی۔ 25 سال کی عمر میں کلاسیکی ہم مرتبہ کا دباؤ ، اگر آپ اس پر یقین کر سکتے ہیں۔ دباؤ! اوہ یار ، سب چیزوں میں سے ساتھیوں پر دباؤ پڑتا ہے - شادی ؟! میری خواتین دوست سبھی ہیرے کی انگوٹھی کھیل رہے تھے ، ان کی شادیوں کی منصوبہ بندی اور منصوبہ بندی کررہے تھے ، ان کی شادی کے گاؤن خرید رہے تھے ، اس بات کا موازنہ کریں کہ ان کی شادیوں کیسی ہوگی…. میرے سوا

ہم یہاں جاتے ہیں۔ ایک صحت مند شرابی ، جلد ہی ابتدائی طور پر ، جس کو پتہ ہی نہیں ہے کہ وہ کون ہے f @ # K ، بدصورت 'افسوس ہے میں' ہے جو 25 سال کی پختہ عمر میں شادی نہ کرنے پر بدتمیزی کررہا ہے۔ اگر آپ ہنس نہیں رہے ہیں۔ پھر بھی ، آپ کو ہونا چاہئے۔ یہ بے وقوف ہے ، بالکل بیوقوف ہے۔ اب میں اس شادی میں ہوں اور اندازہ لگا رہا ہوں کہ گلدستہ کون پکڑتا ہے؟ ہاں ، میں پھر (گرجنے والی بھیڑ کی آوازیں سنائی دیتی ہیں)

(گرجنے والی بھیڑ کی آوازیں سنائی دیتی ہیں)

اور گارٹر؟ پانی کا ایک لمبا ، خوبصورت شراب جو میں نے پہلے کبھی نہیں دیکھا تھا لیکن وہ دلہا اور دلہن کا دوست تھا ، جس کے ساتھ میں قریبی دوست تھا۔ ہمارے پاس میری بجائے کھلی ہوئی ٹانگ کا ایک زبردست فوٹو شاٹ تھا - میں نے مقصد کے مطابق یہ کیا ، ارے ، میں نے یادوں کے ل did یہ کام کیا ، اور ایک گارٹر میری ران پر اونچا ہوا چلا گیا۔ اور کوئی شیمپین نہیں ، ہر ایک! واہ ہو! لیکن پھر جوڑے کا رقص آتا ہے اور کون رہ جاتا ہے؟

ایک مرد اور ایک عورت۔ میں اور یہ لمبا خوبصورت آدمی۔ اس نے مجھ سے کہا ، 'ہم کیا کریں؟'

ڈیڑھ سال بعد ، 10 اکتوبر 1992 ، ہماری شادی کا دن تھا۔ یہ شخص میرا شوہر بن گیا۔

ان کی شادی کے دن ایک بہت ہی خوشگوار جوڑے - اور نہیں ، یہ میں نہیں ہوں۔

اس دن ائر کنڈیشنگ کے بغیر آکلینڈ کیلیفورنیا کے ایک خوبصورت چرچ میں نوے ڈگری گرمی۔ گرمی کی وجہ سے میں تقریبا almost ایک دلہن سے محروم ہوگیا۔ لیکن ہم تقریب سے گزرے۔ لیکن جب میں چرچ کے نارتھیکس کے قریب پہنچا تو ، مجھے ایک بدنما احساس ہوا۔

میں بھاگنا چاہتا تھا… شدت سے۔ میں نے سانس کی قلت بننا شروع کردی اور میں جس چیز کی خواہش کر رہا ہوں اس کے ساتھ مزید کچھ نہیں کرنا چاہتا تھا۔ میں نے اس کا مقابلہ کیا اور ویسے بھی ہر چیز سے گزر گیا۔ اس کی طرف پیچھے دیکھنے میں ، یہ ایک شگون تھا۔ ایک بڑا مجھے اس کا اندازہ ہی نہیں تھا کہ میں کون تھا اور تھوڑا بہت ہی مجھے معلوم تھا کہ میں ، اپنی جان اور میرا وجود ، سب ایک بار جب میں اس گلیارے سے نیچے گیا تو خالص خطرے میں پڑ گیا۔ مجھے جو کچھ پتہ نہیں تھا میں کر رہا تھا وہ یہ تھا کہ میں خود ہی تجارت کر رہا تھا ، جو کوئی بھی تھا ، بننے کے لئے میں نہیں تھا۔ میں نہیں جانتا تھا کہ میں کون تھا اور یہ سوچ رہا تھا کہ میں اپنے فرد کے شوہر کے ذریعہ اس شخص کو ظاہر کروں گا۔ یہ صرف میرے لئے ناممکن نہیں تھا ، اس پر بوجھ ڈالنا بھیانک کام تھا۔ یہ اس کے ساتھ انتہائی ناانصافی تھی۔ یہ صرف میری شادی ہی نہیں بلکہ میری ذمہ داری تھی خود کو جاننا کہ میں کون تھا اپنے آپ کو تلاش کرنے کے لئے. لیکن میری عمر 26 سال کی ہے ، مجھے یقین ہے کہ کوئی ہوشیار نہیں ہو رہا ہے۔ میں اب کنویں میں گہری پڑ رہا تھا۔

اگر میں نے اس وقت ڈاکٹر وین ڈائر مرحوم کے دیر سے یہ اقتباس سنا ہے ، تو مجھے نہیں معلوم کہ میں نے کیا کہا یا کیا ہوگا۔ لیکن یہ بالکل وہی ہے جس کی میں نے تلاش کیا تھا - اور میں نا امید ہو گیا تھا یہ کھو گیا تھا۔ میں اس خوشی کو تلاش کرنے کے لئے شادی کا استعمال کررہا تھا۔ پھر یہ بن گیا… زچگی۔ ہماری بیٹی ، ابھی 22 سال کی ہے کے کچھ ہی عرصے بعد نہیں آئی۔ 20 ماہ بعد ہمارا بڑا بیٹا آیا ، جو اب قریب 21 سال کا ہے۔ ہماری شادی روایتی شادی تھی۔ گھر میں بچوں کے ساتھ بیوی ، شوہر پورا وقت کام کرتا تھا اور آمدنی کو دو کاریں مہیا کرتا تھا ، ایک ایسا گھر جس پر ہم رہن آسانی سے ادا کر رہے تھے اور ہمارے وسائل میں اچھی طرح سے رہ رہے ہیں۔ یہ 'ماسٹر پلان' تھا۔

مسئلہ تھا ، یہ میرا 'ماسٹر پلان' نہیں تھا۔ مجھ سے کوئی آواز نہیں تھی - یا بلکہ ، میں ہوں تھا ایک آواز ، لیکن پھر اس کو خاموش کردیا گیا جیسے ہی اس کی آواز نے میرا پانی غرق کردیا۔ میں گمشدہ اور آہستہ آہستہ آیا ، آہستہ آہستہ ، یہ بدتر ہوتا گیا۔ یہ صرف ڈاکٹر وین ڈائر کی اقتباس کو اس وقت کے بارے میں پڑھ کر بہت تکلیف دہ بنا دیتا ہے۔

مجھے یہاں سب سے بڑا سبق دینا پڑتا ہے ، اگر کوئی ہے تو ، یہ ہے کہ ہم سب کے پاس وہ ”اندرونی آواز“ موجود ہے جو گاتا ہے ، بولتا ہے ، چیختا ہے ، چیختا ہے… اور بعض اوقات کچھ بھی نہیں کہتے ہیں لیکن اوہ جب خطرے کی زد میں ہوتا ہے تو وہ باتیں کرتا ہے۔ میرے ساتھ جو ہوا وہی ہے جو بہت سے لوگوں کے ساتھ ہوتا ہے جو نہیں جانتے ہیں کہ وہ واقعتا کون ہیں۔ مجھے کسی کھلونا کشتی کی طرح پھینک دیا گیا جیسے کسی باتھ ٹب میں چھلکتے پانی نے جھٹکا دیا اور پھر باتھ ٹب کے باہر پھینک دیا۔ مجھے خود کا صحیح معنوں میں احساس نہیں تھا اور وہی کھو گیا تھا ، بلکہ ، مجھے یقین نہیں ہے کہ میرے پاس یہ تھا۔ میں اپنے سچی خودی کے لئے باہر سے ، اپنے آپ سے باہر کی طرف دیکھ رہا تھا۔ یہ کسی دوسرے شخص میں نہیں ، میری ملازمت میں نہیں ، میرے اب کے بڑے بچوں کے ذریعہ نہیں ، یہاں تک کہ ان چیزوں میں بھی نہیں جو میں خرید سکتا ہوں۔ یہ میرے دل ، میری جان اور دماغ میں ہے - ان الفاظ میں جو میں لکھتا ہوں یہ میرے خیالات ہیں۔ یہ میں ہوں. آپ کو مل رہا ہے میرے دل ، میرے دماغ اور میرے میں جو لکھ رہا ہوں اس میں روح۔ یہ میں ہوں. جب آپ لکھتے ہو ، ڈرائنگ کرتے ہو ، پینٹ کرتے ہو ، اپنے بلاگز میں بناتے ہو ، وہ تم ہو آپ دل ، آپ ذہن ، آپ روح ، آپ پورے وجود وہ ہے آپ سچائی ، جیسے یہ الفاظ ، اور ساتھ ہی میں اپنے بلاگ میں جن الفاظ کا اظہار کرتا ہوں وہی ہیں میرے سچائی۔ باہر سے نہیں بلکہ اندر سے کوئی خوشی مل سکتی ہے۔

کاش مجھے ہی معلوم ہوتا… اور اگر میں صرف اپنی شادی کے دن بھاگنے کی خواہش کو سنا ہوتا۔ لیکن پھر ، میں وہ شخص نہیں بنوں گا جس میں آج ہوں ، مکمل الفاظ میں یہ الفاظ لکھ رہے ہیں۔

نمستے ، میرے دوست۔

(حصہ دوم میں جاری رکھنا)