زندگی پریشانی کے پہلو سے خوف پیدا کر سکتی ہے

خوف ، اضطراب ، اندھیرے ، تنہا ، ان تمام الفاظ سے گھبراہٹ کا احساس پیدا ہوتا ہے۔ یہ خوف کے بارے میں کیا ہے جو اتنا گھماؤ ہوا ہے؟ خوف واقعی انسانی جذبات کا کوئی انوکھا جذبہ نہیں ہے ، جانوروں کو خوف کا تجربہ کرنے کے لئے دستاویزی دستاویز کیا گیا ہے۔ خوف ہمیں لڑنے ، پرواز کرنے یا منجمد کرنے پر مجبور کرتا ہے۔ ہم بحیثیت انسان بعض اوقات خوف کی بنا پر بھی قابو پا جاتے ہیں ، یہاں تک کہ ہماری روزمرہ کی زندگی میں پہچان بھی نہیں ہے۔ میں جانتا ہوں کہ میں کبھی کبھی خوفزدہ ہونے کا غلام ہوں۔ میں خوف کو نئے سرے سے چھوڑنے کے لئے راستہ تلاش کر رہا ہوں۔ کیا یہ ایک ناممکن کام ہے؟ شاید یہ ہے ، شاید یہ نہیں ہے لیکن میرا مقصد تلاش کرنا ہے۔ میں خوف کے سبب نئے سال کی قراردادیں نہیں لاتا ہوں۔ اگر میں ناکام ہوں تو کیا ہوگا؟ کیا ہوگا اگر قرارداد واقعی میں نہ ہو جہاں مجھے اپنی زندگی میں توجہ دینے کی ضرورت ہے؟ اگر میں صرف یہ جاننے کے لئے کہ اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے تو کیا ہوگا؟ میں جانتا ہوں کہ ان میں سے کچھ خوف عقلی نہیں ہیں ، لیکن کسی نہ کسی طرح میں ان کو کھانا کھلانا پر اصرار کرتا ہوں۔ کیا یہ انسان ہونے کی لعنت ہے؟ جب میں اس پر غور کر رہا ہوں تو یہ میرے ساتھ ہوتا ہے کہ کچھ خوف صحتمند اور معمول کا ہے۔ خطرہ کا احساس ایک پیدائشی جبلت ہے جسے ممکنہ طور پر خدا نے انسانوں کو دیا ہے۔ انسانوں کی ان گنت کہانیاں رہی ہیں کہ ہوائی جہاز یا سفر میں نہیں جارہے ہیں ، اور پھر کوئی افسوسناک واقعہ پیش آتا ہے اور ان کو بخشا جاتا ہے۔ یا یہاں تک کہ ماں جو رات کو جاگتی ہے اس احساس سے چونک گئی کہ اس کے نوزائیدہ بچے کے ساتھ ہی کچھ غلط ہے صرف یہ جاننے کے لئے کہ حقیقت میں کچھ غلط ہے۔ اس فطری جبلت کو ایک خوبصورت تحفہ کے طور پر دیکھا جاسکتا ہے جو صرف انسانوں کے پاس ہے۔ اگرچہ کلیدی خوف کو ہماری زندگیوں کو چلانے نہیں دینا ہے ، میں اس میں زبردست ناکام ہوں۔
جب زندگی آسان نہیں رہی تو پھر پریشانی ایک پرانا وفادار دوست بن جاتی ہے۔ ہر ایک کا دوست رکھنے کا ارادہ نہیں ہوگا ، لیکن کم پریشانی نہیں ہے۔ میں بسا اوقات محض اپنے جینیات ، نیز زندگی کے حالات کی وجہ سے اپنی پریشانی کا غلام ہوں۔ کیا اتنی پریشانی ہونا معمول ہے؟ شاید نہیں ، مجھے کوئی اعتراض نہیں ہے اگرچہ میری زندگی میں اضطراب مستقل ہے۔ اگر میں اسے جانے دیتا ہوں تو ، میں افراتفری میں ڈوب جاتا ہوں۔ میری پریشانی میری زندگی کی بہت سی چیزوں سے ہے۔ ایک ، بچپن میں میں بیمار تھا اور اس سے دور ، میرے والدین نے جو مجھے پورے دل سے پیار کرتے تھے ، شادی شدہ جوڑے کی طرح بہت سی لڑائیاں لڑی۔ مجھے خوفزدہ کرنے کا باعث بننا جب آج بھی کوئی مجھ پر چیختا ہے۔ کم عمری میں ہی میری ابتدائی عمر میں جسمانی طور پر نشوونما ہوتی تھی ، جس کی وجہ سے لڑکے مجھے ہراساں کرتے تھے اور لڑکیاں مجھ سے نفرت کرتی تھیں۔ اس کے بعد کولیج سالوں میں داخل ہوتا ہے ، تازہ ترین 15 کی طرح ، تازہ ترین 25 کی طرح۔ اس وقت میرے والدین بیرون ملک مقیم تھے اور میں اوہائیو میں کالج میں تھا۔ مجھے کبھی بھی گھر سے دور رہنا پسند نہیں تھا اور واقعتا یہ بہت دور تھا۔
پھر جنسی حملہ جس نے میری پوری دنیا کو ہلا کر رکھ دیا۔ میں نے ایک غیر ملکی طالب علم سے دوستی کرنے کی کوشش کی کیونکہ ایسا لگتا تھا کہ وہ کسی حد تک تنہا تھا۔ میرا دل اوقات بہت بڑا ہوتا ہے ، میں نے کالج کے دوران ہی یہ سیکھا تھا۔ ہم سب کو ایک فلم کی رات کے لئے میرے چھاترالی پر ملنا تھا ، وہ جلدی آیا۔ جب وہ میرے کمرے میں آیا تو اس کے پیچھے دروازہ لاک کیا۔ باقی خوفناک تھا۔ جب وہ چلا گیا تو مجھے کچھ پتہ نہیں تھا کہ میں کیا کروں ، میں باتھ روم چلا گیا ، پھر واپس آیا اور اپنے بستر پر بیٹھ گیا۔ تب میرے دوست میرے چھاترالی پر پہنچے مجھ سے پوچھتے ہو کہ کیا غلط ہے ، میں نے دکھاوا کیا کہ میں ٹھیک ہوں۔ میں سمجھ نہیں پایا تھا کہ کیا ہوا ہے۔ جب میں فلم چل رہی ہے تو میں حیرت زدہ خاموشی میں بیٹھا ، میں آپ کو یہ بھی نہیں بتا سکتا تھا کہ فلم کیا ہے۔ میں کمرے سے نکل گیا مڈ مووی ہال سے نیچے عام کمرے میں گئی اور پھر اپنی امی کو فون کیا۔ اس وقت میرے والد تعینات تھے۔ اس کے بعد میں پولیس اسٹیشن گیا اور پولیس اہلکاروں سے مجھ سے اچھ ،ا پولیس ، بری پولیس اہلکار کھیلتا رہا۔ برا پولیس اہلکار کہہ رہا تھا کہ میں یہ سب کچھ کر رہا ہوں ، کچھ نہیں ہوا۔ پھر انہوں نے مجھ پر عصمت دری کا کٹ لگایا ، یہ کیا ہوا اس کے بعد بدترین ذلت ہے۔ غیر تسلی بخش صدمات کے تجربے کے بارے میں بات کریں۔ اندرونی اور بیرونی کھرچیں لگ رہی ہیں ، پھر بھی ایک پولیس اہلکار نے مجھ پر یقین نہیں کیا۔ میرے کمرے میں ایک دن کے بعد کلاس کے لئے نہ جانے کے بعد میرا بھائی جو میرے دور سے کسی کالج میں تھا اس نے آکر مجھے کمرہ پیک کرنے میں مدد کی تاکہ میں اس کے ساتھ رہ سکوں جب تفتیش جاری رہی۔ اسکول کا ڈین مجھ سے اپنے سوالات لے کر پہنچا ، آخر میں یہ نتیجہ اخذ کیا کہ میں اپنے والدین کے پاس گھر واپس جاسکتا ہوں اور کریڈٹ کے لئے اپنے کورس وہاں مکمل کرسکتا ہوں۔ فون کے اختتام پر اس کے آخری بیان نے مجھے ہلا کر رکھ دیا۔ اس نے پوچھا کہ کیا میں ایماندار ہوں اور اپنے والدین کو بتایا کہ کیا ہوا کہ میں نے سب کچھ کر لیا۔ مجھے حیرت کا سامنا کرنا پڑا ، اور پرسکون طور پر لیکن مضبوطی سے جواب دیا کہ میں جو کچھ اپنے والدین سے کہتا ہوں وہ میرا کاروبار ہے اور شاید اسے ایک مہذب انسان ہونے کا طریقہ تلاش کرنے کی ضرورت ہے۔ فون کو رسیور پر نیچے اچھالتے ہوئے میں پولیس اسٹیشن گیا۔ پولیس اہلکاروں نے مجھے ایک کاغذ پر دستخط کرنے پر مجبور کیا جس میں مجھے بتایا گیا تھا کہ وہ غیر ملکی طالب علم کو گھر بھیج رہے ہیں۔ میں آج تک نہیں جانتا اگر انھوں نے واقعی مجھ پر یقین کیا۔
بڑھاپے کے سالوں میں آگے بڑھتے ہوئے ، میں اپنے والدین کے ساتھ جرمنی واپس گھر گیا تھا ، گھر پہنچنے کے وقت میرے والد کو ایک جنگی زون میں تعینات کیا گیا تھا۔ بیس پر بظاہر لگتا ہے کہ زندگی میں میرا طاق ڈھونڈتے ہوئے میں نے کالج جانے کے بعد میں نے بہت سارے دوست بنائے۔ میں رات کے تمام گھنٹوں میں باہر جانے اور تفریح ​​کرنے میں مصروف ہوگیا ، اور زندگی میں کیا ضروری تھا اس کی نظر سے محروم ہوگیا۔ پارٹی کے بعد پارٹی ، بوائے فرینڈ کے بعد بوائے فرینڈ میں نیچے کی طرف آرہا تھا۔ پھر ایک دن 20 سال کی عمر میں میں اپنے اب کے شوہر سے ملا۔ وہ کہیں سے باہر آیا اور ہماری محبت بجلی کے جھٹکے کی طرح ٹکرائی۔ وہ میرے لئے بہترین چیز تھی۔ ہم نے ایک ماہ بعد شادی کی لیکن پھر شادی کے مرحلے کے دوران ڈیٹنگ میں داخل ہوں۔
ہماری شادی کے پہلے تین سال ایڈجسٹمنٹ ، چالوں ، ہنگاموں ، اسقاط حمل اور ڈیٹنگ سے بھر پور تھے۔ یہ ایک سواری کا جہنم تھا۔ وہ پہلے سال جہاں ہمارے تعلقات کو قائم کرنے میں وہی بنیادی ہیں جیسا کہ آج ہے۔ وہ وہاں میرے بکھرے ہوئے ٹکڑوں کو لینے آیا تھا ، اس نے مجھ سے پیار کرتے ہوئے انھیں ساتھ رکھا۔ اس کے لئے میری محبت سب سے مضبوط جذبات تھا جو میں نے کبھی محسوس کیا تھا ، وہاں میرے سامنے ہر دن میرا سب سے اچھا دوست تھا۔ یقین ہے کہ ہمارے پاس کچھ ناروا لڑائیاں اور ہولناک تجربات تھے لیکن وہ وہاں تھا ، اس نے کبھی مجھے نہیں چھوڑا۔ میرے تاریک لمحوں میں اس کی نگاہیں مجھ پر پیار سے چمک گئیں۔ مجھے اپنی طاقت اس طاقت سے ملی جو اس نے پیش کی۔ میں نے اس کے لئے بھی ایسا ہی کیا ، اسے کبھی نہیں چھوڑے ، اسے تھامے ، اس کی روح کی تجدید کی۔ اپنے بچوں کو کھونے نے ہمیں بڑوں کی شکل دی ، اس نے ہمارے دلوں کو بار بار توڑ دیا۔ ہم ایک دوسرے کے ساتھ جو محبت رکھتے ہیں اور جو گہری تفہیم ہمارے پاس ہے وہ گلو ہے۔ ہم کبھی بھی ایک جیسے نہیں ہوں گے لیکن ہم ہمیشہ ساتھ رہیں گے۔
خوف میری صحت کی جدوجہد میں موجود ہے۔ مجھے مرنے کا خوف نہیں اس سے مجھے کوئی خوف نہیں ہے۔ جب میں مرجاؤں گا تو میں اپنے بچوں کو دیکھوں گا۔ کتنا خوبصورت دن ہوگا۔ خداوند اور میرے بچوں کے ساتھ جنت۔ تب جلد ہی میرے شوہر آئیں گے ، آخر کار ہم ایک مکمل کنبہ بن سکتے ہیں۔ میرے والدین بالآخر میرے تمام آباؤ اجداد کے ساتھ وہاں موجود ہوں گے جس کا خدشہ نہیں ہے کہ یہ خواہش رکھنا ہے۔ خوف یہ ہے کہ اگر میں جلد ہی اپنے پیاروں کے لئے زمین چھوڑ دوں تو کیا ہوگا؟ مجھے ان کی خیریت کا خوف ہے ، وہاں جذباتی صحت ہے۔ مجھے ان کے غم سے ڈر لگتا ہے۔ یہی وجہ ہے کہ میری صحت کے امور مجھے خوفزدہ کر دیتے ہیں۔
خوف پر قابو پانے نہیں دینا ، میرا اپنا مقصد ہے۔ پریشانی کا سامنا کرنا پڑا مجھے ڈرائیو کرنے کے بجائے پچھلی سیٹ پر لے جانا۔ زندگی میرے لئے آسان نہیں رہا ہے لیکن اس نے مجھے خوشی پانے کی صلاحیت فراہم کی ہے۔ مجھے اپنے کنبے اور اپنے شوہر سے بہت پیار ہے ، کیا اس سے بڑا کوئی اور ہے؟ میری نصیحت کو اپنی زندگی میں خوشی کی تلاش کریں ، سمجھیں خوف اور اضطراب موجود ہو گا لیکن انہیں بیک اپ بنائیں ، آپ کنٹرول سنبھال کر آگے بڑھیں۔ [رابطہ-فارم -7 404 'نہیں ملا']