اپنے نفس نفس کے بارے میں سیکھنا

ہیلو پوزیٹیویٹی ساتھیو!

میرا نام لنڈا ہے ، اور میں ایمانداری کے ساتھ یہ کہہ سکتا ہوں کہ میں شرابی نہیں ہے (طبی اعتبار سے)۔ تاہم ، میں نے پچھلے مہینے (ٹھیک 29 دن پہلے) اچھ forے کے لئے شراب پینا چھوڑ دیا ، اور جو خود سے نفرت اور افسوس کی بات کا سفر شروع ہوا تھا وہ آہستہ آہستہ میری زندگی اور میرے آس پاس کے لوگوں کے لئے محبت اور تعریف کی حیثیت اختیار کرتا جا رہا ہے۔ میری اب تک کی مختصر سست روی کے باوجود ، میں آپ سب کے ساتھ اپنا تجربہ بانٹنا چاہتا ہوں۔ میں امید کرتا ہوں کہ جو بھی شخص الکحل کو ختم کرنے کے بارے میں سوچ رہا ہے ، اس مضمون سے آپ اپنی زندگی میں ہونے والے فیصلوں پر غور کرنے اور آپ کو یاد دلانے میں مدد کرسکتے ہیں کہ آپ ان کے کنٹرول میں ہیں۔ 'مزید نہیں!' کہنے کے ل You آپ کو کسی بھی طرح کے 'راک-نیچے' کو مارنے کی ضرورت نہیں ہے۔

میں اس پوسٹ کا آغاز 'کیوں' سوال سے خطاب کروں گا۔ میں نے کیوں چھوڑ دیا؟ شروعات کرنے والوں کے ل I ، میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ میں سیکس اور سٹی کو محبوباؤں کے ساتھ دوبارہ ملتے ہوئے دیکھتے ہوئے بے لمس میموسا برنچوں اور شراب کی راتوں سے ریٹائرمنٹ لینے جارہا ہوں۔ در حقیقت ، میں کام پر 'تفریح' وینو کے نام سے جانا جاتا تھا - اس بات کا یقین نہیں تھا کہ اگر یہ کوئی بری چیز ہے یا اچھی چیز ہے۔ جیسے بھی ہو ، میں نے سوچا کے سفر پر گامزن ہونے کا فیصلہ کیا کیونکہ میں اپنی زندگی میں تبدیلی چاہتا تھا۔ میں جانتا ہوں کہ یہ بے حد واضح اور مبہم ہے ، لیکن مجھے سنو۔

اکثر ، میں نے اپنے آپ کو اپنی زندگی کے مشکل ابھی تک ناقابل قابل حالات کے بارے میں سوچتے ہوئے پایا - میرے بوڑھے والدین ، ​​میرے بوڑھے انڈے ، اور دن کی نوکری سے کافی رقم نہیں۔ میں جانتا ہوں ، میں جانتا ہوں - مجھے ایک ندی رو دو - 21 ویں سینٹری امریکہ میں ہر ایک کو یہ پریشانیاں ہیں۔ وہ بھی خراب پریشانیوں کا شکار نہیں ہیں! کیونکہ اس کا مطلب ہے:

میرے والدین ابھی بھی زندہ ہیں۔
B. میں ایک ایسی کمیونٹی میں رہتا ہوں جہاں مجھے اپنی زرخیزی کو سنبھالنے کا اختیار دیا گیا ہے۔
C. میں پوری طرح سے ملازمت میں ہوں! ملازمت کے لئے شکریہ!

لیکن میں کھدائی کرتا ہوں - میں پیچھے ہٹنا چاہتا ہوں:
پچھلے دو سالوں سے ، میں کلاسیکی آٹو پائلٹ پر کام کر رہا تھا: کام ، جم ، ڈنر + شراب ، میلا کھانا تیار ، اور پھر بستر۔ جب میں نے پیا تو میں نے محض ایک بز سے لطف اٹھایا اور دیکھا دوستو اپنے بوائے فرینڈ کے ساتھ دوبارہ چلتا ہے۔ لیکن اس مساوات میں کہیں بھی قابل عمل مظاہرہ نہیں ہوا تھا کہ میں زندگی میں اپنے بنیادی خدشات کو دور کرنے جا رہا ہوں (یاد رکھیں: عمر رسیدہ والدین ، ​​عمر رسیدہ انڈے ، میرے دن کی نوکری سے کافی رقم نہیں)۔

ٹھیک ہے - اب گندی تفصیلات کے اعتراف کے لئے:
کبھی کبھی میں شراب پی جاتی تھی۔ 'کبھی کبھی' کے معنی شاید ہر مہینوں میں ایک بار۔ یہ صرف مذکورہ بالا مایموسہ برنچ یا نائٹ آؤٹ ناچ جیسے واقعات میں محبوباؤں کے ساتھ سماجی ترتیبات میں تھا۔ ظاہر ہے ، یہ اکثر نہیں ہوتا تھا۔ زیادہ تر بار ، میں اچھ andا اور ہتھیڑا ڈالتا ، اور مجھے یہ سب یاد تھا کہ میں نے دھماکا کیا ، احمقوں کی طرح ناچ لیا ، اور ہوسکتا ہے کہ کچھ گفتگو یادگار ہو ، لیکن ایمانداری سے ، سب کچھ دھندلا ہوا تھا۔ اوہ - اور میں عام طور پر کھانے ، شراب اور نقل و حمل کی ادائیگی کے درمیان $ 150 سے باہر ہوں۔ اور یہ صرف میرا شراب نہیں تھا۔ جب میں نشے میں تھا تو مجھے SO لات سخاوت سے حاصل ہوتا۔ میں گرل فرینڈ کے لئے چکر خریدنے ، لیفٹ سواری کا احاطہ کرنے ، سالگرہ کی شاٹ خریدنے کی پیش کش کروں گا ، آپ جانتے ہو کہ یہ کیسے چلتا ہے۔ اس سے دوسرے مسئلے کو اور بڑھادیں گے جو میرے ساتھ تھا… میرے دن کی نوکری سے کافی رقم نہیں! کتنا شیطان ہے! اور ہاں ، یہاں تک کہ ہر چند ماہ میں صرف یہ کرنا میرے بجٹ کو متاثر کرتا ہے!

ایک بار ، عام طور پر زیادہ قریب تر ماحول میں ، میرے غریب ، رحم آور والدین کے بارے میں خیالات میرے کھڑے دماغوں میں گھوم جاتے۔ کبھی کبھی میں کسی اور چیز سے غمگین ہوتا ہوں ، لیکن وقت کا 99، ، یہ میرا خاندان ہے جو میرے نشے میں دماغ کو تکلیف دیتا ہے۔ مجھے یہ بھی یاد نہیں ہے کہ ان خیالات کو کیسے اور کیوں متحرک کیا جاتا ہے۔ میں صرف اتنا جانتا ہوں کہ ایسا ہوتا ہے ، اور اگلے دن ، میں اپنے ہینگ اوور اور اپنی شرمندگی سے مرتے ہوئے محسوس کرتا ہوں۔ یہ خوفناک منتر سال میں ایک بار ہوتے ہیں۔ یہ اتنا برا نہیں لگتا ، ٹھیک ہے؟ ٹھیک ہے ، میں پچھلے 14 سالوں سے اس طرح زندگی گزار رہا ہوں! اور جب میں نوعمر تھا ، یہ تقریبا ہر ہفتے کے آخر میں ہوتا تھا! میں نے 14 سال کی عمر میں پینا شروع کیا تھا ، اور میں اب 28 سال کا ہوں۔ میں ابھی بھی ایک جوان انسان ہوں ، لیکن میرے خدا ، میری زندگی بالکل ہی ہے جو میں پی رہا ہوں! اس لڑکی کے بدلے جانے کا وقت!

اور یہ میرے انڈوں سے کیسے متعلق ہے؟ مجھے اس کے بارے میں ایک علیحدہ پوسٹ کی ضرورت ہوگی ، لیکن میں یہ کہنا کافی حد تک محفوظ ہے کہ زیادہ شراب پینا کسی کے زرخیزی کی پریشانیوں میں مدد نہیں دے گا ، چاہے آپ مرد ہوں یا عورت یا آپ جس صنف کی ہائبرڈ کی شناخت کرتے ہیں۔

میری زندگی اپنے جذباتی سامان کے ارد گرد مرکوز ہوئ تھی ، اور لگتا ہے کہ شراب نوشی اس کو بھاری ، بلکیر اور مزید مضحکہ خیز بنا رہی ہے۔ میں اپنی زندگی ایک مرصع پسند کی حیثیت سے گزارنا پسند کرتا ہوں (جتنا میں برداشت کرسکتا ہوں) ، اور سامان کی یہ بھاری چیز اب میرے ساتھ اڑانے والی نہیں تھی!

26 جولائی ، 2017 کو ، میں نے شراب پینے کی اپنی آخری رات تھی اور بہت ہی آخری رات تھی جہاں میں بہت زیادہ شراب پینے کے نتیجے میں ، حیرت انگیز طور پر روتا تھا۔ واضح کرنے کے ل it ، یہ ٹھیک ہے کہ اگر میں مستقبل میں پُراسرار اور غیر یقینی طور پر روتا ہوں ، لیکن یہ ایک حقیقی المیے کی وجہ سے ہوگا ، اس لئے نہیں کہ میں نے غلطی سے شراب کی ایک بوتل اور 3 پِنٹ بیئر پی لیا۔ اگلی 27 جولائی کو صبح ، میں ایک خوفناک ہینگ اوور ، سوجی ہوئی بولی والی آنکھوں سے اٹھا ، اور مجھے کام کرنے کے لئے لیفٹ لے جانا پڑا کیونکہ میرے پاس اپنی کار (قیمت 25) نہیں تھی۔ کام پر اس دن کے دوران ، میں بے چین رہتا تھا اور اپنے آپ سے بہت نفرت کرتا تھا۔ اپنی نشے میں حالت کے دوران مجھے خود سے بھی نفرت تھی۔ یہ صرف ایک بہت ہی نفرت انگیز دور تھا اور ایسا کچھ بھی تھا جو مجھے اب بھی محسوس ہوتا تھا جب کبھی کبھی میں محتاط رہتا تھا۔ اور جب میں خود سے محض نفرت کرتا تھا اور اپنے آپ سے نفرت کرتا تھا تو ، ایک گلاس شراب یا ایک مضبوط آئی پی اے کی ایک پنٹ نے مجھے اپنی نفرت سے بھلانے میں مدد دی۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ مجھے خود سے اتنا نفرت کیوں ہے۔ میں جانتا ہوں کہ مجھے تھراپی کی ضرورت ہے ، لیکن ایک بار پھر ، یہ ایک اور گفتگو ہے۔

تو میں نے اپنے نفس نفس کے بارے میں کیا سیکھا ہے؟

میں نے سیکھا ہے کہ میں واقعتا a ایک فراخ شخص ہوں! میرا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں اتنا اونچا اور طاقتور ہوں یا اپنے آپ کو اس پیڈسٹل پر رکھوں ، لیکن میں اپنے سارے مشروبات خریدنے اور نوک کے لئے ہمیشہ تھوڑا سا اضافی طور پر پچنے پر خود کو پاگل بنا دیتا تھا (“سرور اتنا زبردست تھا ! وہ اس کا مستحق ہے اور میں اس سے پیار کرتا ہوں! ') میں سوچتا تھا کہ میں اس طرح اپنے پیسے پھینک دینے پر ایک بے وقوف ، غیر ذمہ دار ، نشے میں بیوقوف تھا۔

اور پھر اس ہفتے کے آخر میں ، میں نے اپنی دو بہنوں اور بے ایریا میں اپنے سب سے اچھے دوستوں سے ملاقات کی۔ اور میں نے خود کو برنچ بل ، ڈنر بل ، کوفیوں کا احاطہ کرنے کی پیش کش کی۔ اور ہاں ، شاید یہ اب بھی معاشی طور پر مجھ سے غیر ذمہ دارانہ ہے ، لیکن میں نے ایسا ہی کیا! میں سوچتا تھا کہ میری سخاوت میرے پینے سے وابستہ ایک مسئلہ ہے۔ لیکن نہیں - بظاہر میں ایک باریک شخص کی طرح بارش ہونے دینا چاہتا ہوں! ہاہاہا! اور ہاں - مجھے شاید اس کے بارے میں بھی ایک معالج دیکھنے کی ضرورت ہے ، کیونکہ یہ ایک طرح کی عجیب و غریب بات ہے۔ لیکن میں اس خوبی کے لئے خود سے نفرت کرتا تھا ، اور اب میں اس پر ہنس کر مسکرا سکتا ہوں۔ اور میں جانتا ہوں کہ میں یہ حرکت ذہنیت کے ساتھ کر رہا ہوں۔ فراخ دلی ایک خوبصورت چیز ہے ، اور میں نے اپنے آپ کو یہ سوچنے کی اجازت دی کہ یہ میرا قریب ترین نقص ہے۔ کتنا افسوسناک ہے! بہرحال ، یہ ان چند چیزوں میں سے صرف ایک ہے جو میں نے اپنے نئے ، نفس نفس کے بارے میں سیکھی ہے۔ مجھے امید ہے کہ یہ پوسٹ دنیا میں کسی کے لئے مددگار ثابت ہوئی!

شراب کے بغیر برنچ! میری بہن کے گھر پر گھر سے بنا کھانا۔