عیسیٰ (میں نہیں ہوں) مسیح: میں پیر نہیں کرتا۔
دو سال پہلے ، سردی کی صبح ، میں اپنی بیٹی کے اسکول میں دروازے کا دروازہ بنا ہوا تھا۔ مسحور کن ، میں جانتا ہوں۔ میوزک ٹیچر نے رضاکاروں کو طلب کیا اور میں نے اسکول سے پہلے کے کوئر اور بینڈ کی مشق کے لئے ڈراپ آف کی نگرانی کی۔ (* دنیا کا سب سے دلچسپ آدمی: میں ہمیشہ اس طرح کے بہت سے ہائفنوں کو پیراگراف میں شامل نہیں کرتا ، لیکن جب میں کرتا ہوں تو ، یہ بی آرٹ کے لئے ہوتا ہے۔)) اس سے کہیں زیادہ پیچیدہ لگتا ہے جیسے یہ حقیقت میں تھا۔ میں ، گوشت کا مقررہ بالغ انسانی گانٹھہ ، سوتے بچوں کے لئے محض دروازہ کھولتا ہوں اور اس بات کا یقین کر لیتا ہوں کہ انھیں اغوا نہیں کیا گیا تھا۔ اہم کام ، لیکن بہت آسان ہے۔
میں پرائمری کے چھوٹے فوئر میں ہاتھ سے رکھے ہوئے بینچ پر بیٹھا تھا ، والدین کو چھوڑ کر کام کرنے کے لئے تیز رفتار سے دیکھ رہا تھا۔ یا پھر بستر پر۔ آپ آسانی سے بتاسکتے ہیں کہ لوگوں کے بالوں کی حالت کہاں سے چل رہی ہے۔ کوفیڈ اور پالش: کام یا پاگل پرندوں کا گھونسلا: واپس بستر پر! مقررہ ڈراپ آف ٹائم کے بعد ، ایک دیر سے کار نے دو بچوں اور ایک نڈھال ماں کے ساتھ کھینچا۔ میرے قریب سے ، میں نے وابستگی کے ساتھ لابی کا دروازہ کھولا جب وین کی روک تھام پر رک گئی۔ ایک بچہ پیچھے سے نکل گیا اور دوسرے نے مسافر والے فرنٹ کا دروازہ کھولا۔ وہ باہر نہیں نکلی۔ اس کی ٹانگ گاڑی کے فریم سے باہر گھس گئی جبکہ مدر ڈرائیور نے اسے ڈانٹنا ختم کیا۔ ماں تھی: مایوس ، چڑچڑا ، ناراض ، اونچی آواز میں ، چیخ رہی ، ہرش!
میں دونوں کو بے عزت محسوس کر سکتا ہوں۔ کیا ان دونوں کو بھی ایسا محسوس کرنے کا حق ہے؟ کون جانتا ہے. شاید. شاید میری بیٹی کے ساتھ اپنے تجربے سے۔
شاید نہیں.
ہوسکتا ہے کہ یہ ان کے گھر میں دباؤ والا ، ڈبل ہارمونل ہفتہ ہو۔ شاید ماں سپر مانگ رہی ہے؟ ہوسکتا ہے کہ کوئی بھی کبھی بھی ممی ڈیئرسٹ کو خوش نہیں کرسکتا ہے اور بیٹی اس سے بیمار ہے! ہوسکتا ہے کہ بیٹی نے دروازہ کھولنے سے پہلے ہی کچھ گندی ، ناقابل فہم باتیں کہیں اور ماں نے بدروح کے ساتھ ایک بدروح ، بوسیدہ سپن کے ساتھ ایک جائز گائے کا گوشت لیا۔ ہوسکتا ہے کہ یہ میرے کاروبار میں سے کوئی بھی نہ ہو اور مجھے صرف یہ سمجھنا چاہئے کہ ان دونوں خواتین کے پاس وقتا فوقتا تمام لوگوں کی طرح صبح نہیں تھی (وہ دیر سے چل رہی تھیں) اور ان کو ہر دوسرے انسان کی طرح فضل کی ضرورت ہوتی ہے۔ سیارہ
شاید؟؟؟
اچھا ٹھیک ہے.
میں واقعتا either ان دونوں لوگوں میں سے کسی کو نہیں جانتا جن کا میں بیان کر رہا ہوں۔ اس کنبے کے ساتھ میرا محدود تجربہ یہ ہے کہ اسکول سال کے آغاز میں بیٹی میری گپ شپ کررہی تھی اور میری بیٹی کو چن رہی تھی۔
گلوکارہ میں ، لڑکی نے یہ افواہ پھیلائی کہ میری بچی ایک خوفناک گلوکارہ ہے اور وہ اکیلے ہاتھ سے گلوکار کو برباد کررہی ہے۔ اونچی آواز میں اس کو تحریر کرنا حیرت انگیز طور پر چھوٹی اور مضحکہ خیز اور جھوٹی آواز ہے۔ صرف ایک ہی وجہ ہے کہ میں اسے دہرا رہا ہوں؟ اس کنبہ کے ساتھ مجھ سے صرف ایک ہی رابطہ ظاہر کرنے اور ان کے سلوک کے بارے میں مجھے کتنا تلخی ہو سکتی ہے۔ ماں بیٹی کی میرے سامنے جھگڑا کرنے کی اس موجودہ مثال نے اچھے انسان ہونے کی وجہ سے کوئی فدیہ نہیں اٹھایا۔ میں افواہ کو ٹائپ کرنے یا دہرانے میں شرمندہ ہوں۔ اس سے بھی فرق نہیں پڑتا ہے کہ اس لڑکی نے کیا کہا۔ میری بیٹی کو جھوٹ ، افواہوں یا چھوٹی گپ شپ پر وقت ضائع کرنے پر یقین نہیں اٹھایا گیا تھا۔
لیکن ، بہت سی خواتین کی طرح ، میری بیٹی بھی اپنے آپ پر شبہ کرتی ہے جب دوسرے اسے پھاڑ دیتے ہیں۔ کسی کھانے کے بفی میں ویگاس کے جوئے بازوں کی طرح شک میں داخل ہوتا ہے۔ شبہ داخل ہوسکتا ہے کیونکہ وہ ایک غیر یقینی شکار ہے جس کا دنیا کے ذریعہ مسلسل فیصلہ کیا جاتا ہے۔ وہ مشکوک ہے کیونکہ وہ اتنا چاہتی ہے کہ وہ اس میں فٹ ہوجائے ، پسند کیا جائے اور تعریف حاصل کی جائے۔ وہ پیار اور کامیاب ہونے کے لئے بے حد بے چین ہے ، حالانکہ والد اور میں نے اس کی مشکل سے محبت کی ہے۔ شک کبھی کبھی اسے مغلوب کر دیتا ہے۔ مجھے معلوم ہے کہ وہ کیسا محسوس کرتی ہے۔
اور خاص طور پر گانے کے بارے میں۔ چھٹی جماعت میں ، گانے گانا ہی سب کچھ تھا۔ وہ خود اپنے گانا لکھنا چاہتی تھی (اس نے اصل میں کیا تھا) اور مشہور گلوکارہ بننا چاہتی تھی۔ (اب یہ سب 8 ویں جماعت میں داخل ہوچکا ہے art آرٹ میں داخل ہونا۔) وہ غیرت مند گانے کے لئے آڈیشن دینی چاہتی تھی ، وہ کسی بھی طرح کی میوزک کلاسز کی پیروی کرنا چاہتی تھی۔ وہ گانا سبق ، پیانو کے اسباق چاہتا تھا۔ موسیقی سب کے آخر میں تھا. وہ غیرت مند کوئر کے لئے آڈیشن دینے سے اتنی گھبرائی ہوئی تھی۔ وہ اپنے آڈیشن کے ٹکڑے پر پھنس گئی اور دوبارہ کوشش کرنا چاہتی تھی۔ کوئر ٹیچر نے کہا ، 'ضرورت نہیں ہے۔ آپ نے ٹھیک ٹھیک کیا۔ میں نے آپ کو 5 میں سے 5 دیا۔ ' اہم اعلان دستبرداری: یہ گھمنڈ نہیں ہے!
یہ وضاحت صرف اس بات کی وضاحت کرنے کے لئے ہے – مجھے نہیں لگتا کہ وہ ناظرین کو برباد کر رہی ہے۔ لیکن غیر محفوظ لڑکیاں غیر محفوظ لڑکیوں کے بارے میں کیا تکلیف دہ باتیں کہتے ہیں اس کا مطلب دنیا کی ہو سکتی ہے۔ میں سمجھتا ہوں: دنیا میں اس سے بھی زیادہ اہم معاملات ہیں جن سے میری بیٹی اچھا گاتی ہے یا نہیں۔ لیکن ایک بارہ سال کی عمر کی ، چاہے وہ اچھی طرح سے گائے اور اس کے مستقبل کے لئے اس کا کیا مطلب ہے؟ یہ دنیا ہے۔
تو یہ وہ لڑکی ہے جس نے میرے بچے کے بارے میں برا بھلا کہا تھا؟ اس نے جان بوجھ کر میری بیٹی کو تکلیف دینے کی کوشش کی۔ کوئی شک. اور اس کے سامنے میرے سامنے شرمناک کیففل ہے۔
کیا میں اسے ناپسند کرتا ہوں؟ نہیں.
وہ صرف ایک بچی ہے۔ اور جو بھی سلوک اس نے سیکھا یا اس میں مشغول ہوا ، وہ اس کے والدین کی براہ راست عکاسی اور ذمہ داری ہے۔
کیا میں اس بچ againstے کے خلاف بغض رکھے ہوئے ہوں؟ نہیں.
وہ صرف ایک بچی ہے۔ میں ایک عیسائی ہوں اور ہمیں معاف کرنا چاہئے۔
کیا میں اس بچ ofے سے محتاط تھا؟ ہاں!
میں گھبرانے لگا میرے بچہ ماما ریچھ کے پنجے ہیں! اور وہ. ہیں آؤٹ! میں ہمیشہ اپنی بیٹی کی حفاظت کرتا ہوں۔ زچگی کی جبلت۔ اور کبھی کبھی ، ہاں ، میں زیادتی کا اظہار کرنے میں جلدی کرسکتا ہوں۔
آج اگرچہ آج مجھے اس بچے کے ساتھ فوری اور گہری شفقت تھی۔ میں نے اسے پہلی بار کمزوری اور فضل سے دیکھا۔ میں یہ لڑکی تھی میں یہ لڑکی ہوں
وہ لمبا ، زیادہ وزن ، بدمعاش ہے اور بیشتر حالات میں بے چین ہے۔ بہت دفاعی اور کنارے پر۔ اسے ایسا محسوس نہیں ہوتا جیسے وہ فٹ بیٹھتا ہے اور اسی طرح… کوڑے مارتے ہیں۔ اس کے والدین اس پر سوار ہیں اور اس کا برا سلوک ہے۔ اسے شاید والدین ، دوسرے بچوں اور دیگر بڑوں نے دھکیل دیا ہے۔ میں یہ غریب بچہ تھا۔ میں ابھی بھی * یہ بچہ ہوں
اور. میں ماں ہوں۔ ناراض ہونے کے لئے تیار ہے۔ میں اپنے بچے پر نہیں چیختا ، لیکن مجھے یقین ہے کہ وہ اپنے شوہر پر ہارپ ہے۔ میں ہر ایک کے سامنے گاڑی میں چیختی پاگل خاتون نہیں بننا چاہتا ہوں۔ لیکن میں اکثر بے عزت ہوتا ہوں۔ خدا سے میری خواہش ہے کہ میں اتنا آسانی سے ناراض / چوٹ پہنچا / ناراض / آزمایا نہیں گیا تھا۔ میں شیطان کے لئے ایک آسان ہدف ہوں جب میری فخر کی بات آتی ہے۔ میرے پاس اپنے ماضی سے اس طرح محسوس کرنے کی وجوہات ہیں ، لیکن اچھی وجوہات نہیں ہیں۔ تو
میں بیٹی ہوں۔ میں ماں ہوں۔ میں اسکول کے سامنے شرمناک سائڈ شو ہوں۔ اور میں ماضی کے ہر سلوک اور حالات کو سمجھتا ہوں جس نے ان دو خواتین کو میرے دروازے تک پہنچایا ہے۔
تو میں نے کیا کیا؟ سیکنڈ کے معاملے میں؟ میرے پاس یہ سب کچھ ہونے کے ل only میرے پاس صرف چند سیکنڈ ہیں۔ تو خدا میں داخل ہوں۔
میں نے ان اعمال میں اپنی ناکامی کو پہچان لیا۔ میں نے اپنی تکلیف اور غصے کو ایک طرف رکھتے ہوئے ان لوگوں کے ساتھ پہچان لیا۔ میں نے انہیں اپنے دل میں فضل دیا۔ اگر زبانی اعتراف نہیں ہے تو ، ان کے اعمال میں ایک ذہنی پاس۔ تو اکثر میں لوگوں کے مضحکہ خیز سلوک کے بارے میں مستقل فیصلے کرتا رہتا ہوں اور میں انھیں اپنے دماغ میں گھٹا دیتا ہوں۔ اپنے ذہن میں کسی کی سالمیت کو افکار اور الفاظ سے مار ڈالو ، انھیں IRL کی توہین (مار) بھی کرسکتا ہے۔ خدا کہتا ہے۔
لیکن! اس صبح! میں نے ایک تبدیلی کی۔ میں نے ان کے لئے دعا کی! میں نے ان کے لئے موقع پر ہی دعا کی کیونکہ جب میں خود کو اسی حالت میں پاؤں گا تو میں انصاف نہیں کرنا چاہتا۔ میں چاہتا ہوں کہ اس کے لئے دعا کی جائے۔
میں نے کہا ، 'گڈ مارننگ!' میری بیٹی کو تکلیف دینے والی لڑکی کی مسکراہٹ کے ساتھ۔ سمجھا ہوا ، لیکن پیار کرنے والا۔ اور میں نے اس کے ساتھ چلتے چلتے ساری دعا کی۔
وہ اسے نہیں جانتی تھی اور وہ اس کے مستحق نہیں ہے۔ لیکن نہ ہی میں کرتا ہوں۔
اور میں نے ماں سے جاگنے ، ٹھیک ہونے ، پرسکون ہونے اور اچھ goodے دن کے ل for دعا کی۔ ہر ایک کی خاطر یہ دعا کرنا کہ میرے لئے بھی جب مجھے ضرورت ہو۔
جب آپ اسکول میں اپنا وقت رضاکارانہ بناتے ہو تو حیرت انگیز چیزیں پاپ اپ ہوجاتی ہیں۔ ذہنی اور جسمانی طور پر لوگوں کے لئے دروازہ تھامنا۔ خدمت اور اطاعت کے سب سے چھوٹے تجربات میں بہت کم سبق۔
