اندرونی بچے کی طلب کرنا

جب میں بچہ تھا تو مجھ پر دب جاتا تھا۔ کسی بھیانک انداز میں نہیں - ہمیں کسی بھی صلاحیت کے ساتھ مارا پیٹا یا غلط استعمال نہیں کیا گیا۔ لیکن جب جذبات کا اظہار نہیں کیا جاسکتا ، تو وہ دب جاتے ہیں۔ [یقینا of یہ ارادتا done نہیں کیا گیا تھا - یہ پچھلی نسلوں کی بدقسمتی سے ہینگ اوور ہے۔]

TO ہفتے یا تو واپس میں نے اپنی زندگی کے سفر میں ان میں سے ایک انتہائی جذباتی لمحے گزارے - گہری خود آگاہی کا لمحہ ، اور جانے کا ایک لمحہ۔ کسی گہرائی سے رکھے ہوئے عقیدے یا احساس کو ترک کرنے کا شعوری انتخاب نہیں ہے۔ یہ ایسی کوئی چیز ہوسکتی ہے جس کے بارے میں آپ ہمیشہ جانتے ہو کہ آپ کو کرنا چاہئے ، لیکن وقت ٹھیک ہونا چاہئے۔ پھر ایک دن ، جیسے کسی بڑے سرخ غبارے کو مضبوطی سے تھامے رکھنا ، آپ کو پتہ چلتا ہے کہ آپ اپنا ہاتھ کھول سکتے ہیں اور اس تار کو جانے دیتے ہیں ، اس غبارہ کو فاصلے پر تیرتے ہوئے دیکھیں۔ چناچہ میں نے کیا. [مجھے لگتا ہے کہ میں نے کیا ؟! غیر مرئی ڈوروں کے بارے میں مشکل چیز یہ ہے کہ آپ ہمیشہ اس بات کا یقین نہیں کرسکتے ہیں کہ وہ چلے گئے ہیں…]

میرے بارے میں بہت سارے گہری عقائد میرے والدہ سے آتے ہیں ، اور ان عقائد کو جانا پڑا - وہ انتہائی تکلیف دہ اور تباہ کن تھے۔ ہوسکتا ہے کہ ان کا مقصد زندگی کے ہر طرح کے تناؤ سے مجھے بچانے کے ایک ذریعہ کے طور پر بنایا گیا ہو ، لیکن اس نیت کو گمراہ کیا گیا تھا اور نقصان ناقابل حساب تھا۔ وقت ٹھیک تھا ، لہذا ، ایک دن ، میں نے اپنی والدہ کی 40 کی دہائی میں ایک طاقتور وشد نقش کی تصویر کشی کی۔ اس وقت جب میں نوعمری میں تھا اور اس کی باتوں سے سب سے زیادہ نقصان پہنچا تھا - اور میں نے اس کی کوششوں پر ان کا شکریہ ادا کیا تھا لیکن اس سے رکنے کو کہا تھا۔ . اس کے الفاظ مجھ پر مزید اثر نہیں ڈالیں گے۔ مجھے اس کو جانے کی ضرورت تھی ، اس کی آواز اور اس کے خوف اور اس کے خدشات سے میرا سر خالی ہوجائے۔ اور یوں وہ چلا گیا۔ میں نے اس کا رخ موڑتے ہوئے دیکھا اور وہاں سے چلتے ہوئے دیکھا - اس کے سفید بٹن اپ شرٹ اور گھٹنوں کی لمبائی نیلے رنگ کا اسکرٹ پہن کر (اچھ griefی غم کی بات ہے کہ 1980 کی عمر تھی!) وہ پتلی اور خوبصورت تھی اور اپنی زندگی کی اولین حیثیت میں تھی۔