بانجھ پن شرمناک 'میں' کلام

بانجھ پن ایک ایسا درد ہے جو فطرت میں اتنی ہیرا پھیری ہے۔ اس سے آپ کو یہ یقین ہوتا ہے کہ آپ کسی طرح انسان سے کم ہیں ، یا عورت سے بھی کم ہیں جیسا کہ میرے معاملے میں ہے۔ میں نے اپنی زندگی میں کبھی سوچا ہی نہیں تھا کہ میں بانجھ پن کی جدوجہد کا سامنا کروں گا۔ یہ میرا ایک ایسا حصہ ہے جو بیرونی لوگوں کے لئے زیادہ تر خاموش رہا ہے ، لیکن اندر سے یہ ایک پنجرے والے جانور کی طرح رہائی کے لئے تیار ہے۔ اس خوفناک تکلیف سے نمٹنے والی میری آنکھوں سے جو آنسو بہتے ہیں وہ میرے گالوں سے گرتے ہی جل جاتے ہیں۔ اس سے میرے دل پر داغ پڑتا ہے کہ میں اس سے زیادہ موٹا ہو جاؤں گا اگر اسے ٹھیک کیا جاسکتا ہے۔

تقریبا گیارہ سالوں سے یہ میری جیل رہا ہے۔ کوئی اور نہیں ، میں اس طاعون کا شکار رہا ہوں۔ میں اس کا مالک ہوں ، میں بانجھ ہوں اور اس میں کوئی حرج نہیں ہے جس کے بارے میں میں کرسکتا ہوں۔ میں یہ خواندگی سے کہتا ہوں کیونکہ ایسی کوئی بھی چیز نہیں ہے جس سے میں نے خود کو اس سے جان چھڑانے کی کوشش نہیں کی ہے۔ مجھے زیادہ یاد آنے سے زیادہ دفعہ اویولیشن دلانے والی گولیوں کی سڑک سے نیچے آگیا ، IUI IVF کے چار حیرت انگیز دور ، اور اس کی زندگی کو بدترین بدانتظامی بنا دیتا ہے۔ وہاں موجود ، یہ کام کرتے ہوئے ، ان سب کے گھٹنوں کے غم کو محسوس کیا۔

یہ غم میری پیروی کرتا ہے ، میں اسے اسٹور پر میرے ساتھ والے بچے کے چہرے پر دیکھتا ہوں۔ میں اسے ٹی وی پر حاملہ خواتین کے چہرے پر دیکھتا ہوں۔ میں اسے اس طرح دیکھتا ہوں جس طرح میرے دوست مجھے اپنی توقع بتاتے ہیں ، وہ سب محتاط رہتے ہیں جیسے میں ان کی خبریں سننے میں بہت نازک ہوں۔ کیا میں اس حقیقت کے قابل نہیں ہوں کہ میں اپنے دوستوں کے لئے اتنا خوش ہوں لیکن خفیہ طور پر کاش یہ مجھ ہی ہوتا؟ کیوں یہ ایک راز ہونا ضروری ہے؟ ہاں ، کاش میں جب بھی یہ الفاظ سنتا ہوں تو میں حاملہ ہوتا ہوں۔ میں یہ کہنا چاہتا ہوں ، میں زندہ ، صحتمند ، سانس لینے والے بچے کو جنم دینے کی اس حقیقت کو زندہ کرنا چاہتا ہوں۔ جب میں نے ان مقدس الفاظ کی بات کی تھی اس وقت میں پریشان ہوں ، میرے جسم نے مجھے ناکام کردیا ، ہمارے بچے چلے گئے۔ میں نے اپنے شوہر کے بچوں کے لئے آنسوؤں کا سمندر رویا ہے اور میں کھو گیا ہوں ، میں اس کے لئے روتا ہوں ، میں اپنے لئے روتا ہوں ، میں ان کے لئے روتا ہوں میری چھوٹی محبتیں جو مجھے کبھی نہیں روک پائیں۔ میں چاہتا تھا کہ ان کے کامل چہروں کو سرگوشیوں سے چومتا ہوں جیسے میں آپ سے پیار کرتا ہوں۔ مجھے کبھی بھی وہ موقع نہیں ملے گا ، میں کبھی بھی اپنے جڑواں آنکھوں میں اپنے شوہر کی خصوصیات یا اپنے پہلے بچے کے چہرے میں اپنی خصوصیات نہیں دیکھوں گا۔ میں ان تمام مادر لمحوں کو یاد کروں گا۔ لیکن میرے پاس جو کچھ ہے وہ مجھ جیسے لوگوں کے لئے پیار اور شفقت سے بھرا ہوا ہے جس نے اپنی زندگی میں نقصان اٹھایا ہے۔ میں واقعی میں اپنے آس پاس کے لوگوں سے پیار کرنے کے قابل ہوں جو بچہ پیدا کرنے کے معجزہ میں مصروف ہیں۔ مجھے اپنے شوہر کے ساتھ واقعی ایک انوکھا رشتہ ملا ہے جو ہمیں اپنی شادی میں نئی ​​بلندیوں تک پہنچا دیتا ہے۔

بانجھ پن آپ کو ایک شخص کی حیثیت سے بدل دیتا ہے۔ کسی نہ کسی طرح دنیا کچھ مختلف ہوتی ہے ، بعض اوقات دنیا زیادہ مذاق کرتی ہے۔ دوسرے اوقات میں دنیا آپ کی خواہش کو پورا کرنے میں زیادہ پیچیدہ دکھائی دیتا ہے۔ وہ لوگ ہیں جو اپنی زرخیزی کی جدوجہد میں کامیاب ہیں ، پھر ایسے بھی ہیں جو نہیں ہیں۔ جو کامیاب نہیں ہو رہے ہیں وہ بیکار الفاظ کے سمندر میں گم ہو رہے ہیں۔ خدا کے اپنے زمانے میں ، یہ سب سے بہتر ہے ، زیادہ دعا کریں ، بچوں کی پیدائش نہ کرنے کا مزہ آئے گا ، آپ پیسے بچائیں گے ، لہذا افسوس ، آپ ارورتا کے علاج کا کوئی اور طریقہ نہیں آزما سکتے ہیں ، یہ اپنانے کے بارے میں کیا الفاظ ہیں جو صرف ڈان 'نہیں کہتے ہیں ٹی حاصل نہیں

جب آپ اپنے شوہر کے ساتھ بال کٹوانے کیلئے یا کسی تاریخ پر باہر بیٹھتے ہیں تو سوالات شروع ہوجاتے ہیں ، آپ کی شادی کب سے ہوگی؟ اوہ اتنا لمبا؟ تمہارے کتنے بچے ہیں؟ کوئی نہیں ، اوہ گوش کیا آپ بچے پیدا نہیں کرنا چاہتے تھے؟ یہ ہر سال سال بہ سال جاری رہتا ہے۔ اسٹگمس کو توڑنے کی ضرورت ہے ، یہ پوچھنا چھوڑ دیں جیسے شادی کے دس سال بعد ایک ٹن بچے پیدا ہونا ایک عام بات ہے۔ بانجھ پن کا مقابلہ کرنے والے ہر جوڑے کو اس کی خاموشی سے شرم آتی ہے۔ آپ کم انسان ، کم قابل محسوس کیے بغیر اس کی وضاحت نہیں کرسکتے ہیں۔ یہ ان بدعنوانیوں سے ہے جو ہم نے اپنی جدید دنیا میں رکھے ہیں۔ یہ مفروضہ کہ آئی وی ایف ہر ایک کی بانجھ پن کو جادوئی طور پر ٹھیک کر دے گا۔ میرے لئے IVF کے چار مکمل خوفناک راؤنڈ کے بعد جب دستاویزات نے اسے کالعدم قرار دے دیا ، وہ مجھ سے زیادہ کام نہیں کرسکتے ہیں۔ IVF کے کامیاب نتائج کے ل My میرے جسم نے علاج قبول نہیں کیا۔ میں ایک دور میں حاملہ ہوا لیکن یہ سانحہ میں ختم ہوگئی۔ میں چار چکروں کے بعد بھی رکنے کے لئے تیار تھا ، سفر میرے شوہر اور میں کے قریب آگیا۔ ہم اس سمیٹے ہوئے راستے پر ہوچکے تھے ، ہمیں وقفے کی ضرورت تھی۔ یہاں تک کہ ہم نے گود لینے کا راستہ آزما لیا ، افسوس کہ اس میں ناکامی تھی ، میری صحت نے اسے بہت سے معاملات میں روک لیا۔ پھر حیرت زدہ جب ایک والدہ نے ہم سے اپنے بچے کو گود لینے کے لئے کہا کہ وہ صرف منشیات خریدنے کے پیسوں کے گھپلے میں نکلا ہے۔ ہم اپنے حتمی اور جذباتی وسائل ختم کرچکے ہیں ، ہم ہوچکے ہیں۔

فیصلہ کرنے کا فیصلہ کرنا سخت ہے ، یہاں تک کہ سراسر خوفناک بھی ہے۔ میں بانجھ پن کے ساتھ اپنی جنگ کے داغوں کو اٹھا رہا ہوں۔ تاہم ، یہ نشانات میرے ٹکڑے ہیں جن کو میں واقعتا change تبدیل نہیں کرنا چاہتا ہوں۔ میرے بچوں کی چھوٹی چھوٹی زندگیوں نے ایک اثر مرتب کیا جو زندگی بھر چل سکے گا۔ ان کے والد کے ساتھ میری شادی اس بندھن کے ساتھ مضبوط ہے جسے توڑ نہیں سکتا۔ ہمارے پاس حمل کی مثبت یادیں ، حتیٰ کہ زرخیزی کے علاج بھی ہیں۔ یہ مثبتیت اس خوشی سے ہوتی ہے جس کی وجہ سے ہم ایک دوسرے سے پیار کررہے ہیں۔

مجھے امید ہے کہ ایک ہی جدوجہد میں مبتلا لوگوں کی باتیں سنوں۔ میں بانجھ پن کے شکار افراد کا وکیل بننا چاہتا ہوں۔ اس سفر میں کوئی بھی تنہا نہیں ہے ، اگر آپ کا سفر اس دھرتی کے بچوں کے ساتھ ختم ہوجائے تو یہ ٹھیک ہوگا۔ آپ کی زندگی اب بھی خوشی سے بھر پور ہوسکتی ہے۔ آپ اپنے سفر میں محبت کے لمحات کو کبھی فراموش نہ کریں۔ تلخ مت بنو ، اپنی زندگی جوش و خروش سے بسر کرو! انوکھا ہونے کا جوش تجربہ کریں۔ سمجھیں کہ آپ کا مقدر دوسروں کا نہیں ، یہ آپ کی اپنی کہانی ہے لہذا اسے شوق کے ساتھ لکھیں۔

میں ایک ماں ہوں ، میں ایک عورت ہوں ، میں ایک بیوی ہوں ، میں محبت کے قابل ہوں ، میں امندا ہوں۔

PS: میں آنے والے بلاگ پوسٹس میں بانجھ پن کے ساتھ اپنے ذاتی سفر کے بارے میں مزید لکھوں گا۔ دیکھتے رہنا.