گھر جہاں ہے۔ . .

مذکورہ تصویر ہمارے پہلے ہی گھر ، ستمبر 2006 میں کھینچی گئی تھی۔ پچھلے گیارہ سالوں میں ، اس عاجزانہ گھر نے ہم دونوں میں ایک بہت بڑی نشوونما اور تبدیلی دیکھی ہے ، ساتھ ساتھ بہت سارے وقت گذارے ہیں۔ کچھ برا ساتھ ، ہمارے آنسوں اور قہقہوں کو تھامے ، اور جب ہم ہر روز قریب آتے تھے تو ہمارے آخری راحت کے طور پر کام کرتے۔ جب ہم مختلف سمتوں میں آگے بڑھنے کے لئے تیار ہوجاتے ہیں تو ، جداگانہ طریقے خود سے الگ ہوجاتے ہیں اور اس سے قطع نظر کہ ہم اپنے آنے والے ایڈونچر کا کتنا منتظر رہتے ہیں۔ دوسری صبح میں نے بیٹھ کر زبردستی مجبوری محسوس کی کہ کسی دور کا اختتام ، ناقابل برداشت الوداع ، اور ایک ایسا ڈھانچہ ہوگا جو ہماری زندگی کے سب سے اہم مقامات میں ہمیشہ کے لئے کام کرے گا۔ پڑھنے کا شکریہ.

چارلی میرے سامنے چلتا ہے ، اس کا زور زیادہ پرنس کے مترادف ہے لیکن اب بھی ہمیشہ میرے سامنے رہتا ہے ، ہمیشہ اپنے راستے کی راہنمائی کرتا ہے ، اپنے رف ویئر کے استعمال کے تنے ہوئے تانے بانے پر جھک جاتا ہے اور ہمیشہ حقیقی طور پر کہیں اور نیا بننے کے لئے پرجوش ہوتا ہے۔ میں خود کو یاد دلانے سے پہلے اس طرح ہوتا تھا ، زیادہ تر دنوں میں اب بھی ہوں۔ تاہم ، آج کا دن ان دنوں میں سے ایک نہیں ہے اور اس واحد لمحے میں میں انجانے میں آنے سے سنسنی خیز محسوس کر رہا ہوں۔

میں اس کی رفتار کو آہستہ کرنے ، اس کا ذہن بنانے اور اسے خوبصورت انداز میں میرے ساتھ ساتھ چلنے کے لئے کوکس کرنے کی کوشش کرتا ہوں جس کی تربیت یافتہ کتے مناسب طریقے سے مانتے ہیں۔ اس کے بجائے ، کشیدگی اس کے پٹاچ اور میرے بازو میں ظاہر ہوتی ہے ، اس ساکٹ پر یانپانگ کرتے ہوئے جو اسے تھامے رکھتا ہے یہاں تک کہ میں ایک سادہ پیغام بھیجنے کے لئے اتنی سختی سے واپس آ جاتا ہوں۔ حکمت عملی صرف منٹ تک جاری رہتی ہے ، میں کبھی بھی اس کے ساتھ دیرپا فرق قائم رکھنے کے لئے قائم نہیں رہ سکتا ہوں۔ اس کے علاوہ ، میں چاہتا ہوں کہ وہ جنگلی اور بہادر بن جائے ، اس سخت آمریت کے تحت زندگی گزارنا نہیں کہ اچھ .ا سلوک کرنے والا کتا کیا ہونا چاہئے۔ میں چاہتا ہوں کہ وہ اس کی اپنی ایک شخصی شخصیت بنائے ، انفرادیت کو برقرار رکھے اور نہ کہ روبوٹ اطاعت کا ایک شکست خوردہ ساتھی۔ یہ سب عقلمند مشورے کی طرح لگتا ہے۔

ابھی ، میں متعدد وجوہات کی بناء پر یہاں سے باہر آیا ہوں ، جس کی وجہ گھر میں رہنا میری خواہش کی کمی ہے۔ زندگی کی ظالمانہ اور گھنا .نی فعالیت کا ایک اڑتا ہوا مظاہرہ ، شدت سے خود کو اس جگہ سے معاف کرنا چاہتا ہوں جس کا نقصان میری بے راہ روی اور ذہنی اذیت کو دوبالا کر رہا ہے۔ اس کے باوجود ، مجھے اس ڈھانچے سے بچنے کا بوجھ محسوس ہوتا ہے جو مجھے کھا جاتا ہے ، وہ جگہ جہاں اندر اکیلے بیٹھا کوئی پناہ نہیں ملتا ہے اور ہر کمرے میں ایک ایسی یاد آتی ہے جس کی وجہ سے وہ مجرموں کو سزا دینے کے ساتھ میری آنکھیں صاف کرسکتا ہے۔ ایک ایسا منظر جو اکثر و بیشتر بن گیا ہے ، ہماری تبدیلی کی خواہش کے لئے ہم دونوں کی سرزنش ، ہمارے آخری انعام کو ترک کیا جائے ، اس کے جسمانی اور ذہنی مظاہر میں گھر کا نظریہ مانیٹری کے حصول میں لیا جائے۔ واقعتا aband ترک کرنے سے کم نہیں ، میں نے اپنے آپ کو ڈانٹ ڈپٹ کی ، ان سب کو اکٹھا کیا ہوا اجتماعی اجناس کے جمع کرنے کے سلسلے میں جو سالوں سے ہمارے قہقہوں ، آنسوؤں اور عجیب و غریب ریمارکس کو بھگا کر رکھ دیا ہے۔

یہاں سے زیادہ بہتر نہیں ہے۔ کم جذباتی ، یقینی ، لیکن واقفیت کا راحت اب بھی ہر طرف سے مجھ پر حیرت زدہ ہے۔ یہ گیارہ سال سے میرا ذاتی نظریہ ہے۔ ریاضی کی مساوات میرے سر سے چلتی ہیں جو زیادہ سے زیادہ ذاتی شکلوں میں وقت کے بڑے پیمانے پر گزرتی ہیں۔ پہلی جماعت سے لے کر گریجویشن تک ، جب سے میں گیارہ سال کا ہوگیا جب سے میں کالج سے فارغ التحصیل ہوگیا ، یہاں تک کہ مجھے لگتا ہے کہ یہاں ایک نہ ختم ہونے والی فراہمی ہے۔ دوسرے سے میں پیدا ہوا یہاں تک کہ میں جونیئر ہائی اسکول میں داخلہ لے رہا تھا ، میں خود سے نپٹ جاتا ہوں کہ میری نازک نفسیات کا کوئی احسان نہیں کیا۔ ایک گلہری سڑک کے اس پار اپنا کام کرنے کے بعد چارلی غصے سے آگے بڑھتی ہے۔ وہ اس سے تھوڑی نہیں سمجھتی ہیں ، اپنے آپ سے بالکل مختلف انداز میں اس ماحول پر مرکوز ہیں۔ آنکھیں ہر نگاہ پر تھوڑی دیر تکی رہتی ہیں جب میں ان سے مطمئن ہوں ، اس بات کا خدشہ ہے کہ وہ یہاں ہمارے قیام کی تکمیل کے بعد صرف وجود سے ہی غائب ہوجائیں گے ، اور یہ کہ کسی بے حد احساس میں کہ ہمارا ماضی بھی ختم ہوجائے گا۔

ہولی اور ایبی ابتدائی دنوں سے لطف اندوز ہو رہے ہیں

پچھلے کئی مہینوں میں ہم نے اس مکان کے مندرجات کو آدھا گھٹا دیا ہے ، اور مادی سامان کی ایک بھی چیز کو خارج کرنے میں مشکل نہیں ہے۔ ضائع شدہ لباس ، فرنیچر اور کیکس کو کوڑے دان میں پھینک دیا جاتا ہے یا باقاعدگی سے اس موقع پر خیر سگالی کی طرف چلا جاتا ہے ، اس تبدیلی کا ایک بھی عنصر مجھے پریشان نہیں کرتا ہے۔ لیکن یہ جگہ مختلف ہے ، یہ ایک کہانی سناتی ہے اور وہ کہانی ہماری ہے۔

ہمارے یہاں دن گنے ہوئے ہیں میں اپنے آپ سے کہتا ہوں ، اس کے برعکس زبردستی کرنے کی اپنی پوری کوشش کے باوجود خود کو پورے یقین کے ساتھ بتاتا رہوں۔ میرا فون ساری صبح ہک سے بج رہا ہے ، یکے بعد دیگرے مختلف پٹیز کی چمک ایک دوسرے کے پیچھے آرہی ہے۔ قرض دینے والوں کے لئے کام کرنے والے رہن بروکرز کے صوتی میل اور ای میلز ، ٹیکسٹ پیغامات جنہیں میں نے قرض دینے والے ٹاٹ کام پر افسوسناک انکوائری کے بشکریہ میں کبھی نہیں سنا ہے۔ دوسرے ہمارے رئیلٹر سے آتے ہیں ، اس کے باوجود ہمارے مالیاتی مشیر سے جن سے میں نے ایک اثاثہ کی حیثیت سے جائیداد پر قابض ہونے کی وابستگی کے سلسلے میں رابطہ کیا ہے ، کسی کو خطرناک انداز میں اپنے ہتھیاروں کو بھڑکانے کے لئے شدت سے تلاش کیا اور مجھے بتایا کہ میں غلط ہوں۔ یہ سبھی میرے مربوط عزم کے ساتھ کام کرتے ہیں ، میرے فون پر اسپیکر اور کمپن میکانزم پہن کر آلے اور خود کو تھکاوٹ کا باعث بنتے ہیں۔ یہ میری آخری کوشش تھی ، کریڈٹ کارڈز ، آٹوز اور وین خریدنے کے لئے کیش آؤٹ ری فنانس ، یہ سب ہمیں اس جگہ کو رکھنے کی اجازت دیتا ہے جس کو ہم نے ایک دہائی سے زیادہ عرصہ سے گھر بلایا ہے۔ ہم اب بھی سفر کرسکتے ہیں ، اس کے باوجود ، اس حد تک آزادی کی رغبت سکون اور واقف ماحول کے لئے نہیں خریدی جارہی ہے۔ یہ میری پوری پریشانی ہے کہ میں اپنی پریشانی کو دور کروں ، ایک ایسا معاہدہ جس کا میں نے خود پر قائل کرلیا ہے کہ کوئی مسئلہ حل ہوجاتا ہے لیکن جس کے بارے میں میں جانتا ہوں وہ پٹی کے سوا کوئی اور نہیں ہے۔ لیکن ، تجارت میں ہم اپنا گھر ، اپنی یادیں رکھنا چاہتے ہیں ، اور میں خود سے کہتا ہوں کہ اس کے لئے کسی قیمت کا ہونا چاہئے ، ٹھیک ہے؟

مجھے غلط مت سمجھو یہ مہم جوئی ہماری ٹمٹماہی ہے۔ ہمیں یہ پسند ہے. ہمیں سڑک پسند ہے ، گھر سے دور رہنا اور منزل مقصود کے ساتھ یا بغیر بے مقصد سفر کرنا۔ ہفتوں ، مہینوں ، سالوں ، شاید کچھ زیادہ ، ہم خانہ بدوش طرز زندگی کے خیال کے لئے کھلے ہیں۔ لیکن ہم نے دیواروں کے اس سیٹ کے دکھاوے کے تحت صرف ان چیزوں کا ذائقہ چکھا ہے صبر کے ساتھ انتظار کر رہے ہیں اور ہمارے اندر لوٹ جانے کا کوئی فیصلہ نہیں کریں گے۔ گھر نہ رکھنے کا خیال ، اپنا گھر ، پیچھے سے قدم رکھنے اور نہانے کے ل su اپنے سوٹ کیس چھوڑنا ، اپنے فرار کی تصاویر لٹکانا اور صوفے پر چھلنی کرنا اب میرے دماغ میں شدید پریشانی کا شکار ہے۔ یہ ایک چھلانگ ہے ، جوا ہے ، اور جس میں ایک دستخط شدہ دستخط واپسی کی جگہ پر نشان زد کرتا ہے۔ ایک بار جب ہم یہ جگہ بیچ دیتے ہیں تو یہ اب ہماری نہیں ، اب ہمارا نہیں رہتا ہے۔ پھر بھی ، میری منطق مجھے یہ یقینی بناتی ہے کہ یہ کبھی بھی کسی اور کا نہیں ہوسکتا ہے۔

یہ میرا خیال تھا ، میں خود کو یاد دلاتا ہوں ، میں کیا چاہتا تھا اور بری طرح چاہتا تھا! ایک خیال ہے کہ میں نے کئی سالوں کے دوران ہولی کو گھونسنے میں گھنٹوں گزارے ، تاکہ کسی طرح کے مہاکاوی مہم جوئی کی جا سکے۔ اتنے ہی شکوہ مند تھے جتنا کہ وہ ابتدا میں تھی ، اس نے اس نظریے کو ایک قانونی حیثیت سے قبول کرلیا ہے جو میری موجودہ حالت کو بونا ہے۔ یہ ایک مثالی کے طور پر ، گفتگو کے طور پر ، کاغذ پر اتنا آسان معلوم ہوا۔ پرانی یادوں کو دریافت کرنے کی آرزو میں ناکام بنا دیا گیا ، ایک نشہ آور خوشبو براہ راست ہماری ناک کے نیچے تیرتی ہے ، جو ایک کارٹون پائی کی یاد دلاتی ہے جس کو کشش کے ونڈوزیل سے کتے کو آزماتے ہیں۔

لیکن اب ، یہ سب مختلف معلوم ہوتا ہے۔ جو کچھ ہمارے پیچھے بیٹھا ہے اس کا شکار ہونے کے باوجود آگے کی باتوں کے لئے پرجوش ہونے کا یہ عجیب و غریب راستہ۔ یہ مکان پہلے ہی ہمارے ذہنوں کو بدلنے کی مایوس کوششوں میں میموری کے متحرک سایہوں کا مقابلہ کرنے لگا ہے۔ 'ہماری زندگیاں یہاں ہیں ،' گونجتی ہوئی بات میرے سر سے تقریبا اس مقام پر پہنچتی ہے کہ یہ مجھے پاگل پن کے دہانے پر لے جاتا ہے۔ اسی راہ پر گامزن رہنے کا فتنہ ، اس پیش رفت جس نے ہمیں اس مقام تک پہنچایا اور ہمیں اس مقام پر ہمیشہ کے لئے اسیر بنا کر رکھ سکتا ہے ، وہ میری کمزور حالت پر بڑے پیمانے پر اپیل کرتا ہے۔ صرف تین مختصر سال پہلے ، ہمیں پوری طرح یقین ہو گیا تھا کہ ہم کبھی بھی حرکت کرنے والے نہیں ہیں ، اس تصور سے پھنس گئے ہیں کہ ایک ہی چھت کے نیچے اپنی زندگی اکٹھا کرنا کتنا ٹھنڈا ہوگا۔

جوش و خروش جو ایک بار بہت زیادہ تھا حقیقت کی ابتداء سے ختم ہورہا ہے ، جس سے خوشی اور غمگین کے اندرونی اختلاف پر جدوجہد کرنے والے میرے پیٹ کی گھبراہٹ کا باعث بن رہے ہیں۔ اس پرانی جگہ کا مطلب ہمارے لئے سب کچھ ہے۔ یہ دیواروں کے سیٹ سے کہیں زیادہ ہے جس میں اس پر مشتمل ہے ، ہماری زندگی کے گیارہ سال کونے کونے میں پھسل رہے ہیں۔ یہ ہماری طرح بو آتی ہے ، ہماری طرح محسوس ہوتی ہے ، ہمارا اتنا ہی حصہ ہے جتنا ہم اس کا ایک حصہ ہیں۔ وہ لمحات جو میں اب بھی دیکھ سکتا ہوں ، ذائقہ اور محسوس کر سکتا ہوں اگر مجھے اپنے آپ کو ایک جگہ پر طویل عرصے تک رہنے کا موقع مل جاتا ہے تو میرے پیٹ میں موجود اس چھوٹے سے گڑھے کو قابو کرنے دیتا ہوں۔

ایک سو ستائیس سالوں میں یہ ڈھانچہ اس زمین کے چہرے پر کھڑا ہے ، اور اس وقت کے دس فیصد سے زیادہ عرصے تک ہم اس کے قابل فخر باشندے ، اس کے جمع کردہ نگران رہے ہیں۔ بلا شبہ اس نے اپنی زندگی بھر میں بہت کچھ دیکھا ہے۔ اس بار مائکروسکوپک شہر کی ترقی ، بجلی کی آمد ، ڈور پلمبنگ ، اندرون اور باہر کے خاندان ، ایک صدی کے علاوہ ایک چوتھائی کے عرصے میں بہت کچھ ہوتا ہے۔

اور پھر میں ہمارے بارے میں سوچتا ہوں۔ جہاں سے میں بیٹھا ہوں وہاں سے پارٹیاں ہوتے ہوئے دیکھ سکتا ہوں ، کنبہ اور دوستی کی دھن میرے سر میں کھیل رہی ہے۔ جن لوگوں کو ہم اب بھی بہت سے لوگوں کے ساتھ گھل مل جاتے ہیں جن سے ہم اب بات نہیں کرتے ہیں ، زندگی ہر ایک کو اپنے سفر کے ل. پٹ کر دیتی ہے اور لوگ پس منظر میں مٹ جاتے ہیں ، یہ عام رواج ہے۔ اچھ timesے وقت برے حالات میں مبتلا ہوجاتے ہیں ، لیکن بعض اوقات گھر کے آرام میں وہ سب مہذب رہتے ہیں ، اور اگر آپ ان کے بارے میں زیادہ سخت سوچتے ہیں تو وہ سب اس حقیقت میں غمگین ہوجاتے ہیں کہ وہ گزر چکے ہیں اور کبھی واپس نہیں آسکتے ہیں۔

جس دن ہم منتقل ہوئے تھے مجھے ابھی بھی ان کی یاد آتی ہے۔ ہم جوان اور تازہ دم تھے ، ہولی ابھی اتنے بوڑھے نہیں تھے کہ ڈرنک خریدیں۔ اس دن ہم نے ایک ہزار کاغذات پر دستخط کیے اور بدلے میں چابیاں کا ایک سیٹ ملا۔ ڈرامائی طور پر تبدیل ہونے والی سڑک پر ’شہر سے باہر‘ کی طرح محسوس کرتے ہوئے ، ہم دونوں ہی پہلی بار اپنے ہی گھر میں کھینچتے ہوئے کچلے ہوئے ڈرائیو وے پر دوڑ لگے ، جو ابھی تک ‘گھر’ نہیں تھا۔ سود کی شرحوں یا تیس سالہ رہن سے قطع نظر ، ہم خود ہی خوشی خوشی خوشی خوش تھے۔ کنبے کے ڈھیر لگ گئے ، ہمارے دونوں خاندانوں میں سب سے قدیم اور اولین بچے جو اپنی اپنی جگہ رکھتے ہیں ، ہم نے اسے اپنے آپ میں اور اس پر فخر محسوس کیا۔ دوست ، ایک ایک کرکے فرنیچر لے جانے میں مدد کرتے ہیں اور کچھ بیئروں کے ل staying رہتے ہیں۔ عارضی میزوں پر پیزا کے بکس بکھرے ہوئے تھے جیسے ہی ہمارے پاس کچھ جوڑے ، جوڑے جوڑے کے پاس نہیں ملتے تھے۔ جتنا پرانا اور تاریخ اس مقام کی طرح تھا ، ہم اسے پیار کرتے تھے اور اس کو اپنا مقام بنانے کا عزم کیا کرتے ہیں۔ اس سب کی آزادی اور آزادی نے ہمیں جوش دلایا ، ایک بار پھر یہ ستم ظریفی معلوم ہوتی ہے کہ ہمیں ایک بار پھر انہی خواہشات کے حصول کے لئے اس کو ترک کرنے ، تجارت کرنے کی ضرورت ہوگی۔

اور ماضی کے پہلے دن یہ فہرست بڑھتی ہی جارہی ہے ، سالوں میں معنی کی بڑھتی ہوئی معنی اور منسلک ہونے کی یادوں میں اضافہ ہوتا ہے۔

جہاں سے میں بیٹھا ہوں اس سے کچھ ہی قدم کے فاصلے پر ہی میں نے ہولی سے مجھ سے شادی کرنے کو کہا ، اور اس کا مطلب میرے لئے بہت کچھ ہے۔ جہاں بھی میں دیکھتا ہوں میں ابی کو دیکھ سکتا ہوں ، ہمارے حال ہی میں گیارہ سالوں میں گزرے ہوئے ڈوبر مین ، وہ دروازہ جب وہ ہمارے گھر پہنچنے کے لئے ہر طرف استقبال کرنے کے لئے دوڑتا ہوا آیا تھا تو وہ میرے خیال میں ہے۔ میں ہنسنے کی کوشش کرتا ہوں کیوں کہ میں اس وقت کے بارے میں سوچتا ہوں جب اس نے حقیقت میں جوش و خروش سے ونڈو توڑا تھا لیکن جو کچھ سامنے آتا ہے وہ آنسو ہیں۔ بعض اوقات مجھے قصوروار محسوس ہوتا ہے کہ ہم اسے یہاں چھوڑ رہے ہیں ، وہ صحن جس میں وہ گھوم رہی تھی اور جس چپپانوں کا شکار کرتا تھا وہ غیب اور بھول جانے کا شکار ہوتا ہے۔ اس کی آخری سانس ، وہی جگہ جس میں عین اسی جگہ واقع ہوئی تھی جہاں میں نے اپنے آپ کو ایک گھٹن کے نیچے گھڑایا اور ہولی کا ہاتھ پکڑا ، جب ہم نے کہا کہ ہماری زندگی کا سب سے تکلیف دہ الوداع محض پلاسٹر میں منتشر ہو گیا۔ ، نئے رہائشیوں سے ناواقف۔

اور وہ تمام کام جو ہم نے کیے ہیں ، شوقیہ سے نوسکھئیے تک گریجویشن کرنے ، اپنی دوبارہ تخلیق کرنے کی مہارتوں میں سراسر پیشہ ور افراد کے ل.۔ میں ان کی فہرست بناتا ہوں لیکن اس میں بہت زیادہ جگہ ہوگی۔ سترہ سو مربع فٹ رہائشی جگہ ، اس کا ہر ایک انچ دوبارہ ہوگیا۔ باہر کا پورا کام پھر سے تیار کیا گیا ، سائڈنگ ، پینلنگ ، ڈیک ، پورچ ، ایک باڑ ، اتنا کام کیا کہ جسمانی طور پر اس کام کا سراسر ذکر مجھے تھکادیتی ہے۔ لیکن یہ وہی چیز ہے جو اسے ہمارا بناتا ہے ، ہمارے خون اور پسینے کے برسوں سے جو اس طرح کی جذباتی لگاؤ ​​پیدا کرتا ہے۔

اور پھر میرے والد ہیں۔ اس نے جو کام اس نے ہماری طرف سے یہاں پیش کیا ہے وہ ایک قرض ہے جو میں کبھی بھی ادا نہیں کرسکتا تھا۔ شروع میں ، اس سے پہلے کہ ہم جانتے ہو کہ ہم کیا کر رہے ہیں ، وہ ہمارے ہفتے کے آخر میں دوپہر کو بچانے والا فضل تھا ، ہمیشہ بیئر سے زیادہ کچھ نہیں تلاش کرتا تھا ، اور ایسا رجحان جو ہمارے پورے قیام کے لئے مستقل رہا ہے۔ اس کا بھی اس جگہ سے جذباتی تعلق ہے ، یہاں ہمارے کام کی یادیں کچھ ایسی بات ہیں جو ہم ساتھ ساتھ گزارتے وقت ہمیشہ شوق سے یاد رکھیں گے۔ کبھی کبھی میں محسوس کرتا ہوں کہ میں خود سے خود سے اس سے دور چوری کر رہا ہوں ، اس کے اوقات اور اپنی سخت محنت سے کمائی کے لئے زندگی بھر کی یادوں کا سودا کر رہا ہوں۔

ہم گلیوں میں چھوٹی چھوٹی گھاٹی کو یاد نہیں کریں گے ، وہ ایک جہاں ہم ہفتے میں ایک بار اپنی امی سے ملتے ہیں ، کہ ہم پیدل چل سکتے ہیں اور پھر آئس کریم کی دکان کو راستے میں پکڑ سکتے ہیں ، ان گرم مرچوں کے دوران۔ بکھرے ہوئے کیونو ٹکٹ اور خالی پنٹ شیشے جو کسی میز پر پھیلا ہوا ہے ہمیشہ کے لئے اس جگہ کی یادوں کا کام کریں گے جس کو ہم گھر کہتے ہیں۔ کرسمس کے ماضی کی ایک تصویر میں ہولی کا کنبہ بہت روشن اور جوان دکھایا گیا ہے ، اس کے چہرے پر مسکراہٹ کے ساتھ دادا نے ایک کپ کافی پیتے ہوئے اسے یاد کیا۔ اس کی بہن تین سال تک ہمارے ساتھ اوپر رہ رہی ہے جو اچھے وقت کی پیش کش کرتی ہے۔ ڈرائیو وے میں بیس بال یا ہاکی کھیلنے والے ہمارے بھتیجے کی عمر بڑھنے والی تصاویر ، ہولی اور جیک کے ساتھ رہ کر ہمیشہ خوش رہتی ہیں۔ یہ سب یہاں ، ہمارے گھر اور ہماری گھڑی پر ہوا۔ کچھ لمحے یہ حد سے زیادہ محسوس ہوتے ہیں جیسے ہمیں رہنا چاہئے ، کہ ہمیں رہنے کی ضرورت ہے ، اور بغیر کسی انتخاب کے ، اپنی زندگی کے باقی حص marchوں کو یہاں آرام دہ اور پرسکون آرام کی جگہ پر مارچ کریں۔ یہ وہی ہے جو ہم جانتے ہیں ، ہم کیا استعمال کرتے ہیں اور جو ہمارے معمول کا وجود بن جاتا ہے۔ آزمائشی اور آزمائشی لمحات کے دوران یہ ایک آسان انتخاب ہوگا۔

پھر بھی وقت کو منجمد کرنے کی کوشش کرنا مطمعن اور قطعی غیر حقیقت پسندانہ معلوم ہوتا ہے۔ ہماری ڈرائیو وے سے گذری یہ ساری سڑکیں ایک لاکھ مختلف مقامات کی طرف لے جاتی ہیں ، ہر کونے ، منحنی خطوط ، موڑ اور موڑ کے ساتھ کھڑا ہونے والے ایک ارب مختلف امکانات۔ شاید میرے پیٹ میں یہ گڑھا میرے خیال سے کم پریشانی کا باعث ہے ، جر adventureت کی ایک مجبوری پیاسے اس کے پنجرے سے آزاد ہونے کے لئے ایک راحت کی سانس کو مایوسی کے لئے تیار ہے۔ یادوں کو مکمل طور پر اس میں تبدیل کرنے اور مختلف تجربات کے ل room جگہ بنانے کے ل all ، یہ سارے غم میں اپنے آپ کو لمحوں کو پسند کرنے کی ایک آسان یاد دہانی کے طور پر پیش کر رہا ہوں کیونکہ وہ چلے جائیں گے ، اور وقت بدل جائیں گے۔ دیکھ بھال کرنے کے لئے ایک بہت بڑا گھر ، بہت سارے بل ادا کرنے ہیں ، یہ وہ زنجیریں ہیں جن کو ہم توڑنے کی کوشش کرتے ہیں ، پھر بھی حقیقت یہ ہے کہ میرا وقت ان کے پھنسے ہوئے میری زندگی کے بہترین سال رہے ہیں۔ لیکن پھر ، اس کا بہت کچھ اس کے ساتھ کرنا پڑتا ہے کہ آپ کس کے ساتھ ہیں اور زندگی کو کس نظر سے دیکھتے ہیں ، جس میں سے کوئی بھی تبدیل نہیں ہوگا۔

اس مکان کی عدم موجودگی سے ذمہ داری آجائے گی۔ اپنی آزادی کو دانشمندی سے استعمال کرنے ، اپنی صورتحال سے فائدہ اٹھانے اور جذبے اور جرات کے ساتھ آگے بڑھنے کی ذمہ داری۔ اس .2 ایکڑ کے اندر جو ہم اس وقت مقیم ہیں ، ان دیواروں کے اندر ہی ہمارے لئے ایک واحد امکان ہے ، جو پیش کشوں کو زیادہ سے زیادہ فروخت کرتے ہیں۔ سکون کی اپنی جگہ اور اس کے فوائد ہیں ، لوگوں کے لئے ترس رہا ہے جس کی میں اب مزید پوری طرح سے تعریف کرسکتا ہوں۔ تاہم ، کبھی کبھی آپ کا کمفرٹ زون آپ کی اپنی نجی جیل کی حیثیت سے کام کرسکتا ہے جو ترقی ، امکان اور زندگی کے تجربے کو روکنے کے لئے بنایا گیا ہے۔ پہلے ہی ، ہم نے تھکن کے ساتھ ، مشروبات اور عشائیہ اور ماہ غائب ماہ کے بارے میں وزن اور وزن کا وزن کر لیا ہے۔ ہم اپنی پسند کا انتخاب جانتے ہیں ، ہم کیا کر رہے ہیں اور ہم کیوں کر رہے ہیں۔ بس یہ سب مشکل ہے۔

اگلے چند ہفتوں کے لئے ، آنسو ایک معمول کی بات ہوگی ، میرے گالوں پر یہ ایک حقیقت ہے جب میں گھر کے گرد گھومتا ہوں اور یاد دلاتا ہوں۔ جیسا کہ میں دیکھ رہا ہوں کہ نوجوانوں میں ہر کونے میں وقت گزرنے کے ساتھ ساتھ غائب ہوتا جارہا ہے ، کوئی دوسرا آگے بڑھ رہا ہے اور یہ دکھاوا کر رہا ہے کہ یہ ان کا گھر ہے ، ان کی خاص جگہ جہاں ان کی یادیں ہیں ، ہم مغرب سے کہیں باہر ایک وین میں سوار ہوں گے ، پہاڑوں کو فتح کرتے ہوئے اور اس کے بارے میں حیران کن ، اس کے بارے میں کچھ نہیں جانتے اور اپنی ہی نئی یادیں بنا رہے ہیں۔ چاہے اس دن انہوں نے دیواروں کو ایک نیا رنگ چڑھایا ہو یا اس نے میرا گھاس کاٹ لیا ہو ، اگر انھوں نے میرے کھودنے والے درختوں کو کاٹ لیا اور سامنے کا احاطہ کیا ، اپنے ڈیک پر آرام کرتے ہوئے یا اپنے باغ کے خانوں کا استعمال کرتے ہوئے ، اس سے واقعی کوئی فرق نہیں پڑتا ہے۔ کیونکہ اس طبقہ کے لئے 2006-2017 سے یہ ہمارا تھا ، اور یہ ہم ہی تھے۔ یہ ہمیشہ اسی طرح رہے گا ، کچھ بھی تبدیل نہیں کرسکتا ہے اور نہ ہی اسے مٹا سکتا ہے۔ مجھے یقین ہے کہ میں آنے والے ہفتوں میں شاید کچھ اور بار اپنا خیال بدلوں گا ، شاید اگلے آدھے گھنٹے کے اوائل میں۔ کھردری سڑکیں آگے کھڑی ہوتی ہیں ، تاہم زیادہ تر وہ صحیح سڑکیں ہوسکتی ہیں ، ماضی کو ہمیشہ چھوڑنا ایک مشکل چیز ہوتی ہے ، خاص طور پر جب ماضی بہت مہربان رہا ہے۔

کسی وقت جلد ہی میں اس گھر میں اپنا آخری لمحہ گزارنے والا ہوں ، اپنی آخری رات یہاں سوئے ، میری آخری روشنی بند کردیں اور اپنا آخری دروازہ بند کردیں۔ چارلی آخری بار اس بلاک کے گرد چکر لگائیں گے۔ ہولی اور میں آخری سفر کے لئے آئس کریم کی دکان پر چلیں گے۔ کسی دن میں آخری بار اس ڈرائیو وے سے آسانی پیدا کرنے جارہا ہوں ، اپنے اسٹیئرنگ وہیل کو سختی سے ایک سمت سے کرینک اور کبھی واپس نہ آنے کے لئے چلا گیا۔

ابھی اس کا خیال ہی مجھے مارنے کے لئے کافی ہے۔ لیکن پھر ، یہ سڑکیں کہیں کہیں جاتی ہیں۔

ایبی - ہمیشہ ایک عمدہ لڑکی اور ایک اچھا کھیل۔ ہمیں یہاں آپ کے ساتھ اپنا وقت پسند ہے لیکن اب وقت آگیا ہے کہ ہم دونوں آگے بڑھیں۔