گمشدہ والدین کا غم: میری والدہ کی وفات کے بعد غم کا میرا سفر

میں کل رات ٹویٹر پر براؤز کر رہا تھا ، اور میں نے ایک ایسے شخص کو دیکھا جس نے جون میں اپنی ماں کو کھو دیا تھا۔ وہ اپنے نقصان سے نمٹنے میں مدد کے ل support ایک سپورٹ گروپ کی تلاش کررہی تھی۔ میں نے اسے اپنی حمایت کی پیش کش کی ، لیکن اس نے مجھے اس کے بارے میں یہ سوچنے پر مجبور کیا کہ 2010 میں اپنی ہی والدہ کے ضیاع پر رنج و غم کا اظہار کیا تھا۔

میری ماں.

اس کی وجہ سے میں اس سے پیار کرتا ہوں

کسی بھی عمر میں والدین کو کھونا مشکل ہوتا ہے۔ بڑے ہوکر ، آپ کے خیال میں آپ کے والدین ہمیشہ موجود رہیں گے چاہے وہ کچھ بھی نہ ہو۔ وہ آپ کی نظر میں لازوال ہیں۔ آپ کبھی بھی اپنی زندگی کی کسی بھی عمر میں ان سے محروم ہونے کی توقع نہیں کرتے ہیں ، بالکل اسی طرح جیسے آپ اپنی زندگی میں کسی اور کو کھونے کا تصور بھی نہیں کرتے ہیں۔ ان کے نقصان سے آپ کے دل میں ایک ایسی جگہ باقی رہ جاتی ہے جو ہمیشہ خالی رہتا ہے ، چاہے آپ کچھ بھی کرنے کی کوشش کریں۔ یہ ایسی چیز ہے جس پر آپ واقعتا over ختم نہیں ہوتے ہیں ، اور ایسا لگتا ہے کہ آپ کو ہر روز مستقل طور پر یاد دلایا جاتا ہے کہ آپ کا وہ ٹکڑا غائب ہے۔ میں اس سال سات سال سے اپنی ماں کے بغیر زندگی میں جاری رہنا سیکھ رہا ہوں۔

میری ماں 43 سال کی تھی جب اس کا انتقال 2010 میں ہوا۔ یہ دن دوسرے دن کی طرح تھا۔ میں کالج میں ایک نیا فرش تھا۔ میں ہر ہفتے کے آخر میں گھر جاتا تھا کیونکہ ماں اب بھی مجھ سے دور رہنے کی عادت ڈال رہی تھی ، اور ابھی کالج میں میرے بہت سے دوست نہیں تھے۔ میں اس دن کلاس سے گھر روانہ ہوا تاکہ اسے معمول کی تقرری کے لئےاسپتال لے جاؤں۔ اسے دل کی دشواریوں ، دماغی صحت سے متعلق مسائل اور بہت کچھ سے لے کر بہت ساری صحت کی دشواری تھی۔ اس دن میں نے اسے ذہنی طور پر معذور چچا کے ساتھ اسپتال لے جایا۔ میں نے اپنے چچا کو ویٹنگ روم میں بیٹھنے سے پہلے لے جانے سے پہلے اس کے کمرے میں پہی .ا لگا۔ آخر کار ، نرس آئی اور مجھے مل گئی تاکہ میں اپنی ماں کو دیکھ سکوں۔ میں نرس کے پیچھے کمرے میں گیا اور اپنے سوتیلے والد کو اس کے ساتھ کمرے میں پایا۔ ماں پریشان ہوگئی۔ اس کے پیروں نے ارغوانی اور نیلے رنگ کا رخ کرنا شروع کر دیا تھا ، اور وہ اسے بالٹیمور میں جان ہاپکنس پہنچا رہے تھے۔ مجھے اس کا زیادہ سوچنا یاد نہیں ہے۔ میں نے اس کی پیشانی پر بوسہ لیا ، اور میں نے اس سے وعدہ کیا تھا کہ میں اپنے بھائی کو اٹھاؤں گا اور رات کا کھانا دوں گا تاکہ اسے اس کی فکر کرنے کی ضرورت نہ ہو۔

کون جانتا تھا کہ اتنا عام دن ایک ڈراؤنے خواب میں بدل سکتا ہے؟ اس شام میرے سوتیلے والد گھر آئے تھے۔ ہم نے رات کا کھانا کھایا اور فیصلہ کیا کہ ہم تھینکس گیونگ کیسے کریں گے۔ چھٹی سے 3 دن پہلے کا دن تھا ، اور ہمیں یقین نہیں تھا کہ ماں اسپتال سے کب گھر آئے گی۔ جب ہم نرس نے میرے فون پر اس خبر کے ساتھ فون کیا کہ ماں جواب نہیں دے رہی تھی تو ہم اس میں بس رہے تھے۔ حیرت زدہ ، میں نے اپنے سوتیلے باپ کو فون دیا۔ کچھ ہی منٹوں میں ، ہم بالٹیمور جاتے ہوئے کار میں تھے۔ ہم 45-50 منٹ بعد بالٹیمور کے مضافات میں پہنچے جب میری نانی نے میرے سوتیلے والد کو فون کیا اور اسے بری خبر سنائی۔

اس رات میری زندگی ہمیشہ کے لئے بدل گئی۔

ماں کو کھونے نے میرے لئے بہت کچھ سمجھا۔ میں اپنے بھائی کے مقابلے میں خوش قسمت رہا تھا۔ اس نے میری ہائی اسکول گریجویشن میں تعلیم حاصل کی۔ اس نے مجھے جانے کے لئے ہمارے خاندان کے پہلے فرد کے طور پر کالج بھیج دیا۔ اس نے مجھے میری ہائی اسکول کلاس کے ٹاپ 10 میں گریجویٹ دیکھا۔ مذکورہ تصویر آخری تصویر تھی جو میں نے اس کے ساتھ لی تھی ، ایک اسکالرشپ کی تقریب کے دوران ایک چرچ میں لی گئی۔ میں 18 اور میرے بھائی کی عمر 16 سال تھی۔

اس رات مجھے اپنے کالج کے پروفیسروں کو ان کو مطلع کرنے کے لئے ای میل کرنا پڑا مجھے کلاس سے کچھ وقت کی ضرورت ہوگی۔ وہ سب معاون تھے ، خاص طور پر میرے انگریزی پروفیسر جو بڑے ہوکر میرے سرپرست بنیں گے۔ اس نے مجھ سے اس کے دفتر میں رکنے کو کہا جب میں کرسکتا تھا ، جو اتفاقی طور پر میری والدہ کے انتقال کے بعد کا دن تھا۔ تھرمکس گیونگ چھٹی کے دن ڈرم بند ہونے کو یاد رکھنے کے ل I مجھے اپنے غم سے خود کو ہلانا پڑا۔ میرے تمام کپڑے ، ایک ہفتے کے اختتام کی تنظیموں کو چھوڑ کر جو میں نے پیک کیا تھا ، وہ میرے چھاترالی میں تھے۔ اگر میں کچھ پہننا چاہتا ہوں تو ، مجھے کیمپس میں 45 منٹ کی ڈرائیو بنانے کی ضرورت ہوگی۔

اس دن کی عکاسی کرتے ہوئے ، مجھے اس سفر کی بالکل ضرورت تھی… کپڑے جیسے اہم لوازمات کے علاوہ۔ میں نے اپنے بھائی اور چچا کو اپنے ساتھ باندھا تھا ، لہذا میں نے اپنے پروفیسر سے ملنے کے لئے چلتے ہوئے انہیں اپنے چھاترالی کمرے میں چھوڑ دیا۔ تعلیمی اور جذباتی طور پر جو تعاون اس نے مجھے دیا وہ نقصان دہ تھا۔ اس نے مجھ پر اس کے ساتھ بیٹھنے ، آزادانہ طور پر رونے اور کسی سے گرمجوشی اور مدد کرنے کی بات کرنے پر بہت اثر ڈالا۔ مزید برآں ، اس نے تجویز پیش کی کہ میں کیمپس میں موجود نفسیاتی خدمات کے ساتھ بات کروں جو طلبا کو مفت تھراپی مہیا کرتی ہیں۔ اس کے مشورے سے مجھے پہلی بار تھراپی تلاش کرنے پر راضی کیا گیا ، جو بعد میں کالج واپس آنا میرے لئے ایک مراعت ہوگا۔

ایک 18 سال کی عمر میں ، اپنی والدہ کو کھونے کا ایک بہت بڑا نقصان تھا ، لیکن جب میری زندگی کا احساس ہوا کہ مجھے کالج سے باہر جانا پڑا تو میری زندگی مزید بکھر گئی۔ میرے سوتیلے والد بالکل والدین کی شخصیت نہیں تھے ، جب اس نے مجھ سے فائدہ اٹھانے کی کوشش کی تو یہ انتہائی واضح طور پر ظاہر ہو گیا۔ وہ ایک ٹرک ڈرائیور تھا جو زیادہ تر دن کے لئے دور رہتا تھا۔ میرا بھائی ہائی اسکول میں ایک نفیس تھا ، لہذا وہ دن کے وقت چلا گیا تھا۔ ان دونوں کے چلے جانے کے بعد ، اس نے میرے چچا کو تنہا چھوڑ دیا۔ وہ ذہنی طور پر معذور تھا ، جو میری زندگی کی اکثریت ہمارے ساتھ رہا۔ ایک نوزائیدہ بچے کی حیثیت سے ، اسے تیز بخار ہوا تھا جس سے دماغ کو نقصان پہنچا تھا جب اس کے والد میری دادی کو اسپتال نہیں جانے دیتے تھے۔ وہ خود شاور کرسکتی تھی ، کپڑے پہن سکتی تھی ، اور اسے ناچنا پسند تھا۔ وہ ایلوس اور مائیکل جیکسن سے محبت کرتا تھا۔ وہ بہت اچھا آدمی تھا ، لیکن اسے گھر میں تنہا نہیں چھوڑا جاسکتا تھا۔ وہ ایک دن کے پروگرام کے اہل نہیں تھا ، لہذا کسی کو اس کے ساتھ گھر رہنے کی ضرورت تھی۔ کافی حوصلہ افزائی اور جدوجہد کے بعد ، میں نے تقریبا two دو سالوں سے باہر منتقل ہونے سے پہلے کالج کا پہلا سمسٹر مکمل کیا۔ مجھے اپنے چچا اور بھائی کی دیکھ بھال کے لئے اپنی جان چھوڑنی پڑی۔ میں ان کا ولی اور ان کا ذمہ دار بن گیا۔ میں نے اپنے بھائی کے پروم کے لئے کس طرح ٹیکسیڈو برداشت کرنے یا بڑی چیزوں کو انجام دینے کا طریقہ معلوم کیا۔ میں نے طویل عرصے سے بالغ ہونے کے تناؤ کو سیکھا ، لیکن 18 سال کی عمر میں 16 سال کی عمر بڑھنے کا طریقہ جانتا ہے۔ میں پریشانی میں تھا۔

اپنی والدہ کو کھونے کے بعد ، میں ایک میکانکی انداز میں چلا گیا۔ جس رات ہم فری وے کے کنارے کھڑے تھے اس وقت میں نے اپنی موت اس کار میں جمادی۔ تاہم ، مجھے لفظی طور پر اسے چوسنا اور آگے بڑھانا پڑا۔ میں نے اپنے جذبات کو بند کردیا۔ میں نے افسردگی کو چھڑا لیا جس کو میں نے چھپا لیا تھا۔ میں نے اس کی آخری رسومات کی منصوبہ بندی میں مدد کی ، میں اپنے بھائی کو اسکول جانے کے لئے ہر صبح اٹھتا تھا ، اور میں نے اپنے سیمسٹر کو ختم کرنے کی کوشش کرتے ہوئے اس کا کام مکمل کرلیا تھا۔ میں نے گھر میں گروسری رکھنا اور اپنے سوتیلے باپ کی تنخواہ کا انتظام کرنا سیکھا۔ تاہم ، مجھے اس بارے میں کوئی بصیرت نہیں تھی کہ مجھے کیسا محسوس ہوتا ہے یا میں کیسے مقابلہ کرسکتا ہوں۔ بچپن سے ہونے والی زیادتیوں سے دور ہونے کے لئے استعمال ہونے والا مقابلہ کرنے کا طریقہ کار اس وقت غائب ہوگیا جب مجھے اس کی انتہائی ضرورت تھی۔

جب بھی آپ اپنی زندگی میں کسی کو کھو دیتے ہیں تو آپ جس چیز کے ساتھ جدوجہد کرتے ہیں وہی آپ ہیں نہیں کیا اس شخص کو بتاو ہاں ، ماں جانتی تھی کہ میں اس سے پیار کرتا ہوں۔ تاہم ، ایسی چیزیں تھیں جن سے میں نے اسے نہیں بتایا تھا۔ نو عمر کے آخر میں ، میں نے دریافت کیا کہ میں ابیلنگی تھا۔ یہ سمجھنا مشکل چیز تھی کیونکہ ماں بالکل ٹھیک تھی نہیں اس طرح کی چیزوں کے بارے میں معاون میں چاہتا تھا کہ اس کے پاس کھل کر اس کے بارے میں بات کروں ، لیکن بہت دیر ہوچکی تھی۔

میں ، میرا بھائی ، اور میری ماں

پھر ، ایسی چیزیں تھیں جو آپ اپنے کھوئے ہوئے شخص سے سننا چاہتے ہیں۔ مثال کے طور پر ، میں ہمیشہ حیرت میں رہتا تھا کہ ماں کو مجھ پر کتنا فخر ہے۔ بڑے ہوکر ، مجھے شاذ و نادر ہی یاد آرہا ہے کہ وہ کسی بھی چیز کے لئے میری تعریف کر رہی ہو۔ میری سیدھی A اس کے ل for روز کی چیز تھی۔ جب میں چوتھی اور پانچویں جماعت میں تھا ، تو میرے گریڈ پھسل گئے۔ میں نے اپنی مایوسیوں کو ماں کے طلاق ، لڑائی جھگڑے ، اپنے حیاتیاتی والد کے خوف سے دور کیا… گھر کی تمام پریشانیوں نے میرے سلوک کو متاثر کیا۔ میں نے اپنے اساتذہ (میرے ناقص ، ناقص اساتذہ) اور اپنے ہم جماعتوں پر چیزیں نکال لیں۔ اس وقت میری امی کے پاس بہت کچھ کہنا تھا ، لیکن میں نے یہ نہیں سنا کہ وہ مجھ پر کتنا فخر محسوس کرتی ہے جب تک کہ میں نے ہائی اسکول سے گریجویشن نہیں کی اور کالج کی طرف جارہی ہو۔ مجھے ہمیشہ اپنے بہترین دوست سے رشک آتا تھا کیونکہ اس کی ماں نے بتایا تھا ہر ایک وہ اس سے کتنی فخر محسوس کرتی تھی۔ میری والدہ نے ہمیشہ سب کو ہمارے مسائل اور اپنے بچوں کے ساتھ کتنا مایوسی کا بتایا۔ میں اپنی ماں سے پیار کرتا تھا ، لیکن میں اس کے لئے یہ گھمنڈ کرنا پسند کرتا تھا کہ میں نے یہ یا یہ ایوارڈ کس طرح حاصل کیا ہے یا میں گانے میں کتنا اچھا تھا (مجھے کتنے سولو ملے!) یا جو کچھ بھی تھا۔ اب بھی مجھے حیرت ہے کہ کیا اسے فخر ہوگا کہ میں نے کالج سے گریجویشن کیا سہ لاڈ یا یہ کہ میں کسی کلب کا صدر تھا یا کسی غیرت کے نام پر سوسائٹی کا نائب صدر تھا یا اتنے تکلیف برداشت کرنے کے بعد میں زندہ رہا۔

میرے اور میرے کالج میں گریجویشن میں میرے بھائی۔

آج کل ، میں اکثر اپنے دوستوں کی باتیں سننے میں حسد کرتا ہوں ، خواہ ان کی عمر کتنی ہی کیوں نہ ہو ، ان کے والدین کے بارے میں بات کریں۔ وہ اپنی والدہ کے ساتھ اپنی خبریں شیئر کرنے کا انتظار نہیں کرسکتے ہیں۔ میں اکثر اس وقت ہڑپ کرتا ہوں جب لوگ اس کے بارے میں بات کرتے ہیں کہ ان کی والدہ کتنی پریشان ہو رہی ہیں یا وہ کتنے بوجھل ہیں۔ میں انہیں یاد دلانے کی کوشش کرتا ہوں کہ ان کی والدہ ہمیشہ نہیں رہیں گی ، اور انہیں اس کی داد دینی چاہئے۔ میرے سوتیلے والد نے ہمیں گھر سے نکال دیا جب ہم نے اپنے ماموں کی تحویل میں کھو دیا کیونکہ 19 سال کی عمر میں 'میں بہت چھوٹا تھا' اس کی دیکھ بھال کرنے کے لئے (جو کہ جب آپ سمجھتے ہیں کہ ان دنوں بچے اپنے ہی بچے پیدا کر رہے ہیں تو یہ بالکل بکواس ہے)۔ جب وہ مجھ سے مطلوبہ چیز حاصل نہیں کرسکا ، میرے چچا کی سماجی تحفظ کی جانچ پڑگئی ، اور ہمیں اس کی ڈیٹنگ زندگی سے پریشانی کا سامنا کرنا پڑا… اس نے ہمیں بہت ، بالکل قریب ہی پھینک دیا۔ میرا مطلب ہے ، بغیر کسی رن ٹریلر میں جہاں پر فرشیں لفظی طور پر گر رہی تھیں ، پناہ کے ل food بغیر کھانوں اور کھجلی کے۔ اس نے ہمیں بے پردہ چھوڑ دیا۔

ایک آزاد طالب علم کی حیثیت سے ، والدین پر بھروسہ نہ کرنا اب بھی خوفناک ہے۔ میرے مواقع آدھے حصے میں اور پھر آدھے میں کٹ جاتے ہیں۔ میں بیرون ملک پروگراموں کا مطالعہ کرنا چاہتا تھا ، لیکن میرے پاس ایک بھائی تھا جس کی دیکھ بھال کرنا تھی اور اس میں کام کرنے کے لئے ایک کل وقتی ملازمت تھی لہذا ہمارے پاس دسترخوان پر کھانا تھا۔ یہاں تک کہ گھر میں ایک نابالغ کے ساتھ ، ہم نے وفاقی امداد کے لئے اہل نہیں کیا۔ آج بھی 25 بجے میں اپنے ساتھیوں کے لئے نقصان میں ہوں کیوں کہ اگر ان کے والدین ایک ایسے تدریسی پروگرام کا فیصلہ کرتے ہیں جس میں دن کے وقت انٹرنشپ ، شام کے وقت کلاسز ، اور پھر کام کرنے کے لئے رات کے وقت کی ضرورت ہوتی ہے۔ یقینی طور پر ، اگر میں رات کے وقت کلاس ورک کے لئے استعمال کرتا ، تو میں یہ پروگرام کرسکتا تھا ، لیکن مجھے رات بھر بھی کل وقتی کام کرنا پڑتا ہے تاکہ میری نیند ایک سال تک باقی نہ رہے۔ کبھی کبھی میں اپنے ساتھی طالب علموں کو ہلا کر ان کو یہ سمجھانا چاہتا ہوں کہ وہ والدین یا ان دونوں کو زندہ رکھنے میں صرف کتنے خوش قسمت ہیں۔ ہیک ، کچھ لوگوں کے دو سے زیادہ والدین ہوتے ہیں!

آپ کبھی بھی نہیں جان سکتے کہ والدین کے بغیر آپ کی زندگی کتنی خالی ہے۔ میری والدہ میری سب سے اچھی دوست تھیں۔ ہم ایک دوسرے کے ساتھ نسبتا open کھلے ہوئے تھے۔ جب بھی اسکول میں کچھ اچھا ہوتا تھا یا میں والمارٹ جانے والی بس میں انتظار کرتا تھا میں اسے فون کرتا تھا۔ مجھے ایک دن یاد ہے کہ کلاسز میں ایک طویل دن اور کیمپس میں معمولی خرابی کے بعد میں نے جلدی سونے کا فیصلہ کیا۔ میری والدہ نے مستقل طور پر میرے فون پر اس وقت تک فون کیا جب تک کہ میں نے اگلے صبح اسے فون نہیں کیا کیونکہ اس نے سارا دن مجھ سے نہیں سنا تھا۔ مجھے پیار ہے کہ اس نے بہت پرواہ کی ہے۔ اگرچہ ، میں کافی مثبت ہوں وہ میرے چھاترالی کمرے میں سفر کرلیتی اگر میں نے جواب نہیں دیا تو میں کرتا تھا۔ میں اپنے کالج سے فارغ التحصیل اس کے ساتھ شریک نہیں ہوسکا۔ واحد کنبہ کے افراد جنہوں نے ظاہر کیا وہ میرا بھائی اور میرے ایک بہترین دوست تھے جنہوں نے وہاں پہنچنے میں دو گھنٹے کا فاصلہ طے کیا۔ میرے خاندان کے باقی افراد نے مجھے کھڑا کیا۔ میرا بھائی اس کے ساتھ ہائی اسکول کی گریجویشن کا اشتراک نہیں کرسکتا تھا ، لہذا جب میرے بھائی اسٹیج پر اٹھائے ہوئے بلیچوں سے گر پڑے تو ماں مجھ سے ہنس نہیں سکتی تھی۔

ان چیزوں کے بارے میں سوچنا آسان ہے جو گزر چکی ہیں جو اس نے کھو دیں ، لیکن ان چیزوں کے بارے میں سوچنا مشکل ہوجاتا ہے جو امید ہے کہ وہ میرے مستقبل میں اب بھی باقی ہیں۔ میرے بچے اپنی دادی کو کبھی نہیں جان پائیں گے۔ میں اپنی والدہ کو یہ نہیں بتا سکتا کہ مجھے آخر کتنا پرجوش ہونا پڑتا ہے کہ مجھے آخر میں کچھ ایسا مل گیا جس کے بارے میں مجھے شوق ہے۔ وہ میرے آرٹ کی پیشرفت اس میں تبدیل ہونے والی چیزوں کو نہیں دیکھ سکتی ہے۔ ندامت تیزی سے آتی ہے ، جیسے کہ اس کے ساتھ کافی تصاویر نہ لینا۔ میری والدہ زیادہ متحرک نہیں تھیں ، لیکن میں اسے مغربی میری لینڈ میں رہتے ہوئے اس کی فطرت کی کچھ خوبصورتی دکھانا پسند کروں گی۔

تاہم ، یہ سوچنا آسان ہے کہ وہ ہمیشہ اس کے آس پاس رہتی ہے چاہے میں اسے جانتا ہوں یا نہیں۔ مذہب کبھی بھی میرے ساتھ بڑے ہونے کے ساتھ نہیں رکا۔ مجھے بچپن میں بپتسمہ لینے پر مجبور کیا گیا۔ میں شاذ و نادر ہی چرچ گیا تھا۔ یہ صرف میرے ساتھ کبھی نہیں پھنس گیا۔ میں کسی دن دوبارہ کوشش کرنے کے امکان کو آہستہ آہستہ کھلا ہوا ہوں۔ آئیے اس کا سامنا کریں ، جب آپ کو مجبور نہیں کیا جاتا ہے تو کام کرنا اتنا آسان ہوتا ہے۔ بہت سارے لوگ جو مذہبی ہیں مجھے بتاتے ہیں کہ وہ جنت میں ہے نیچے دیکھ رہی ہے ، اور میں اس کا شکر گزار ہوں کہ انہیں اس بات کی کافی پرواہ ہے کہ وہ مجھے جاننے کے لئے صرف اسی طرح سے مدد دکھائیں۔ میں یہ نہیں کہہ سکتا کہ وہ جنت میں کسی خدا کے ساتھ ہے ، لیکن میں آسانی سے اس بات پر اتفاق کرسکتا ہوں کہ وہ کہیں مجھ پر نگاہ رکھے ہوئے ہے (جس کی وجہ یہ ستم ظریفی ہے کہ جب میں اپنے بلاگ کے اس حصے کو لکھتا ہوں 'ہر سانس جو تم لے لو') پولیس کھیل رہی ہے۔ میری اسپاٹائف)۔

میں جانتا ہوں کہ اس کا تذکرہ میں نے پہلے ایک بلاگ میں اس سے پہلے کیا تھا ، لیکن مجھے نہیں لگتا کہ آپ نے والدین کے ضیاع پر غم کا غم کبھی بند نہیں کیا اسے مرنے کو سات سال ہوچکے ہیں ، اور میں اب بھی ہر بار اس کے بارے میں سوچتا ہوں یا اس کے بارے میں بات کرتا ہوں۔ میں اس پوسٹ کو لکھتے ہوئے بھی رو رہا ہوں۔ چونکہ میرے معالج نے کامیابی کے ساتھ اسے میرے سر میں پیٹا ہے ، اس لئے رونا ٹھیک ہے۔ مجھے اپنی ماں سے حساسیت ملی۔ اگر میں کسی کو روتا ہوا دیکھتا ہوں تو ، 10 میں سے نو امکانات میں اپنے آپ کو صرف اس لئے رونا شروع کردوں گا جب دوسرا شخص رو رہا ہے۔ اُگ۔ درد ابھی تازہ ہے۔ یادداشت ابھی بھی اتنی واضح ہے گویا یہ کل ہوئی ہے۔

تاہم ، وقت کے ساتھ ساتھ آپ کو زیادہ نقطہ نظر حاصل ہوتا ہے۔ آپ سیکھتے ہیں کہ اس نے آپ کو ایک فرد کی حیثیت سے کتنا مضبوط تر بنایا ، اور یہ آپ کو غم سکھانے کا طریقہ سکھاتا ہے۔ اس کی موت میری زندگی کو بدلنے کے لئے ایک اتپریرک تھی۔ اس نے مجھے ایک اور آزاد شخص بنا دیا۔ میں سات سال پہلے بالکل مختلف شخص تھا۔ در حقیقت ، میں اپنے سرپرست سے یہ سننے میں دلچسپی لوں گا کہ وہ مجھ سے کتنا مختلف ہے۔ میں نے سیکھا کہ کنبہ قطعی اہم ہے۔ میرے بھائی میں صرف اتنا ہی رہ گیا ہے کہ میں نے اپنے چھوٹے سے کنبے کو چھوڑا ہے ، اور ہمیں ایک دوسرے کا ساتھ دینا ہوگا چاہے کچھ بھی ہو… چاہے میں اسے کبھی کبھی گلا گھونٹنا چاہتا ہوں۔ میں نے سیکھا کہ آپ زندگی کو قدر کی نگاہ سے نہیں لے سکتے۔ لوگوں کو بتائیں کہ آپ کس طرح اشتراک کرتے ہیں ، ان کاموں کو کرنا جو آپ کرنا چاہتے ہیں (میرے نزدیک ایسا کرنے کی طرح ہے جیسے میں کرنا چاہتا ہوں) ، اور چھوٹی چھوٹی چیزوں کو اپنے راستے پر کھڑا ہونے نہ دو۔ یقینا، ، میں خود کو زیادہ مارے بغیر کیمپس میں تدریسی پروگرام نہیں کرسکتا۔ تاہم ، میں گریڈ اسکول میں مشاورت کے لئے ماسٹر کے پروگرام میں جانے کا سوچ رہا ہوں۔

اس کے گزرنے سے میں کیمپس کے محکمے میں شامل ہوگیا جس نے بالآخر تھراپسٹ کو تلاش کرنے میں میری مدد کی ، جو ایک مطلق زندگی بچانے والا رہا ہے۔ میں نے یہ سیکھا ہے کہ افسردگی ، اضطراب ، خودکشی کے خیالات اور بہت کچھ سے نمٹنے کا طریقہ۔ میں اپنے اعتماد کے معاملات کو تبدیل نہیں کررہا ہوں جو میں نے بچپن میں ہی تیار کیا تھا۔ میں نے اس کا سامنا کرنا پڑا جس کا سامنا میرے حیاتیاتی والد نے میرے ساتھ کیا اور میں نے عصمت دری کا شکار ہونے کی بجائے اپنے آپ کو بچ جانے والے کے طور پر قبول کرنا سیکھا۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ اگر میں اس کے گزرنے سے مجھے معالج سے ملنے پر مجبور نہیں کرتا تو مجھے اب ان تمام معالجے کا علم حاصل ہو جاتا۔

جب کوئی چیز جو تکلیف دہ ہوتی ہے تو ، ایسا لگتا ہے جیسے دنیا ختم ہورہی ہے یا آپ واقعی اس ڈرامائی بننا چاہتے ہیں تو آپ کی زندگی ختم ہوگئی ہے۔ ایک لحاظ سے ، خاص طور پر میرے لئے ، آپ ہیں ایک apocalypse کا سامنا کرنا پڑتا ہے… آپ جانتے تھے کہ زندگی ختم ہوچکی ہے ، لیکن ابھی ایک نئی شروعات ہو رہی ہے۔ میرے لئے یہ سیکھنے میں ، سال ٹھیک ، سات سال لگے ہیں۔ منفی سے بھری پٹی میں مثبت تلاش کرنا میرے لئے آسان ہے۔ مجھے اب بھی جاننے کی ضرورت ہوگی کہ ماں کے بغیر بھی کیسے مقابلہ کریں۔ دن ہیں مجھے صرف گلے ملنا چاہتے ہیں۔ میری ماں ایک بڑی گلے پڑ گئی تھی۔ اس کے بجائے ، مجھے اسے چوسنا ہے اور صرف اس وقت تک جاری رکھنا پڑتا ہے جب تک کہ میں اپنے استاد یا اپنے بہترین دوست سے ملنے کے ل enough خوش قسمت نہ ہوں۔

ان لوگوں کے لئے جنہوں نے میرے جیسے والدین کو کھو دیا ہے ، میں بالکل سمجھتا ہوں کہ آپ کے لئے کتنا مشکل ہے۔ اپنے آپ کو غم کا احساس دلانے دیں۔ اپنے آپ کو رونے دو۔ چیخ دو ، اوپر اور نیچے کودیں ، اور اگر آپ کو ضرورت ہو تو اس سے الگ ہوجائیں۔ لیکن براہ کرم ، براہ کرم یاد رکھیں غم کرنا ٹھیک ہے ، لیکن آپ کو بھی آگے بڑھنا ہوگا۔ اس کا یہ مطلب نہیں کہ ہم انہیں بھول جاتے ہیں۔ میں شاید اپنی والدہ کی آواز کو بھول گیا ہوں ، لیکن میں اسے کبھی نہیں بھولوں گا۔ اس کا مطلب صرف یہ ہے کہ ہم تسلیم کرتے ہیں کہ اس مرحلے میں رہنا غیر صحت بخش ہے ، اور ہم سمجھ گئے ہیں کہ وقت آگیا ہے کہ کام کرنے کے لئے کوئی مثبت چیز تلاش کریں اور زندگی میں آگے بڑھیں۔ کسی بھی عمر میں ، مجھے یقین ہے ، والدین کو کھونے کی جدوجہد کرنا ہے۔ چاہے آپ 18 یا 50 آپ اپنی زندگی میں کسی کو کھو رہے ہیں جو آپ کو اس دن میں آنے کے بعد سے ہی معلوم ہوگا… کوئی ایسا شخص جس نے آپ کا ساتھ دیا ، آپ کو اس دنیا میں کسی سے زیادہ پیار کرے گا ، اور (مجھے امید ہے) اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے جب دنیا نہیں کرتی ہے۔ جیسا کہ میں افسردگی یا دماغی صحت کے کسی اور مسئلے میں مبتلا افراد سے کہتا ہوں ، مدد حاصل کریں۔ دوستوں یا کنبہ کے ساتھ بات کریں۔ ایک معالج ڈھونڈیں جس سے آپ راضی ہو۔ کوئی ایسی چیز تلاش کریں جس کے بارے میں آپ کو شوق ہو۔ مجھے یاد نہیں آتا کہ جب تک ماں کی وفات کے بعد آرٹ کے لئے خود کو وقف کرنا بالکل نہیں ہے۔ اپنے آپ کو کھونے کے لئے کچھ صحتمند ڈھونڈیں۔ زندگی میں اپنی پوری کوشش کرنے کی کوشش کریں ، ہمیشہ یہ جانتے ہوئے کہ آپ اپنے پیارے کو دیکھ رہے ہیں اور آپ کی ذاتی چیئر لیڈر ہے۔ انہیں ہر روز یاد رکھنے کے طریقے تلاش کریں۔ میرے لئے ، میں ایک بیٹی (دور ، دور مستقبل میں ایک دن) اور اپنی والدہ کا درمیانی نام: یوون سے منسوب ہونے کا منتظر ہوں۔ تب تک ، میں اچھ andے اور برے وقتوں میں اسے یاد کرکے آباد ہوں۔ جب میں شہر میں ہوں تو میں اس کی قبر پر جاتا ہوں۔ اور میں ہمیشہ ، ہمیشہ اس کی ماں کے دن مبارک ہو یا سالگرہ مبارک ہو جب وقت قریب آتا ہے۔

اس کے بعد لڑتے رہنا بالکل ضروری ہے۔ جب ماں کی موت ہوگئی تو میں ہار ماننے کے علاوہ کچھ نہیں چاہتا تھا۔ جیسے جیسے ایک عام نوجوان ڈرامائی حد سے زیادہ ختم ہوا ، میری زندگی ختم ہوگئی۔ * میری 18 سالہ خود پر نگاہیں لپیٹنا۔ * آپ کا چاہنے والا آپ کو خوش رکھے اور آگے بڑھنا چاہتا ہے۔ میری والدہ چاہیں گی کہ میں اپنے ساتھ ملنے والی ہر چیز کو جاری رکھوں۔ یقینی طور پر ، مجھے اپنی زندگی کو دوبارہ پگھارنے میں تقریبا two دو سال لگے ، لیکن مجھے اپنے بھائی اور چچا کے بارے میں سوچنا پڑا جو بالغ ہونے کی صلاحیت نہیں رکھتے تھے۔

آپ میں سے جو لوگ جدوجہد کررہے ہیں ان کے ل L… لانا پیرللا کے میرے پسندیدہ گف سے… وہیں پر پڑے رہیں۔

مجھے یہ جی ایف مل گیا ٹویٹ ایمبیڈ کریں اور آج یہ باضابطہ طور پر میرا منتر ہے۔ #ذہنی دباؤ # مینٹل ہیلتھ میٹرز # ذہنی صحت سے آگاہی pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- ٹفنی آرنیٹ (@ ٹفنی_ ارنیٹ) ستمبر 27 ، 2017