ان میں سب سے بڑی محبت ہے

ہماری عمدہ لغت کے مطابق ، مایوس 'غمگین یا ناگوار' کی تعریف کی گئی ہے کیونکہ کوئی یا کوئی اور شخص کی امیدوں یا توقعات کو پورا کرنے میں ناکام رہا ہے۔

میں بل کو بلاتا ہوں! کم از کم یہی ہے جو میرے مشتعل اندرونی نقاد چیخ رہا ہے۔ اندر کا وضع دار جو مجھے دنیا کے تکلیفوں سے بچاتا ہے۔ وہ اپنے صابن پر کھڑی ہے جس کا مطالبہ سنا گیا ہے! 'ہم صرف اپنی ہی امیدوں اور توقعات کو ادھورا نہ ہونے سے مایوس نہیں ہیں بلکہ دوسروں کے مطلق انکار کے ذریعہ ان کے ورڈ کو جاری رکھیں…. ان کی کمیٹیوں کے ساتھ پیروی کریں۔ ' آؤچ… لیکن بات یہ ہے کہ ، میں اس سے انکار نہیں کرسکتا کہ میں اپنے غم سے ڈوب گیا ہوں - میری مایوسی جس کی وجہ سے لوگ تعاقب نہیں کرتے ہیں ، لوگ واقعتا دوسرے کے بارے میں نہیں سوچتے ہیں۔ واہ ، کیا میں اس پر یقین کرتا ہوں؟

میں کروں گا. میرے خیال میں ہم یہ ماننا چاہتے ہیں کہ ہم دوسروں کی ضروریات کو اولین ترجیح دیتے ہیں ، لیکن کیا ہم ایسا کرتے ہیں؟ کیا ہم چاہتے ہیں؟ مجھے غلط مت سمجھو ، میں ایک لاکھ طریقوں سے سوچتا ہوں ، بہت سے لوگ دوسروں کے بارے میں احسان اور احترام کے ساتھ ، احسان اور تحقیر کے ساتھ سوچا کرتے ہیں ، لیکن زیادہ تر چھوٹے وقت کے لمحات میں۔ یا تو سوچا کے طور پر ، یا جرم یا ذمہ داری کے جواب میں۔ مجھے نہیں معلوم کہ ہماری ثقافت میں ہمیشہ یہی رہا ہے ، لیکن مجھے یقین ہے کہ یہ ہماری موجودہ آب و ہوا میں بالکل اسی طرح کا ہے۔ زیادہ تر لوگ بے حد خود غرض ہیں۔ چاہے اندھیرے ہیرا پھیری پر مبنی نشہ آوری انداز میں ہو ، یا شارک کے ساتھ تیراکی میں اپنے دفاع کا راستہ پیش کریں - ہم سب حد سے زیادہ خود استعمال ہونے کے مجرم ہیں۔

لیکن کیا یہ مایوسی کا ذریعہ ہے کہ ہم 'بہت زیادہ توقع کرنا' کے لئے ایمانداری سے ذمہ دار ہیں؟ بہت زیادہ کیا ہے؟ فیصلہ کون کرتا ہے؟ کیونکہ یہاں بات یہ ہے ، اس پر حال ہی میں مجھ پر تبصرہ کیا گیا ، 'امید ہے کہ آپ ہمارے مطالعے سے مایوس نہیں ہوں گے۔' ایک بائبل کے مطالعہ کا ذکر کرتے ہوئے کہ میں قیادت کرنے کی کوشش کر رہا تھا۔ ایک بائبل کا مطالعہ جس کی درخواست کی گئی تھی اور پہلے ہی اس پر اتفاق کیا گیا تھا۔ (میں 'شکایت کرنے' پر شرم محسوس کیے بغیر یہ جملہ بھی نہیں لکھ سکتا تھا ، لیکن کیا میں ہوں؟) ایک بائبل مطالعہ میں نے دوسروں کو بھی شامل ہونے کو کہا ، اگر وہ چاہیں تو ، کوئی دباؤ نہیں۔ میں نے خدا کی راہ پر گامزن ہونے کے لئے پوری کوشش کر کے کسی منصوبے کو ختم نہ کرنے یا اس سے آگے بڑھنے کی کوشش نہیں کی۔ بغیر کسی توقع کے ، اس نے جو کہا اس کو پیش کرنا ، لیکن پھر بھی میں نے اپنے آپ کو توقع کرتے پایا۔

مجھے نہیں لگتا کہ مجھے زیادہ توقع ، ایمانداری سے تھی۔ دیممٹ وہ چیز ہے - مجھے سچ میں نہیں لگتا کہ مجھے کبھی بہت توقع ہوتی ہے ، لیکن زندگی دوسری صورت میں کہتی ہے۔ لیکن میں آج اس کا تجزیہ کرنے نہیں جا رہا ہوں۔ سچ میں ، مجھے توقع کی گئی تھی تھوڑا سا مواصلات۔ سوشل میڈیا مجھ سے بے حد حیرت زدہ ہے ، لوگوں کو پس منظر میں ڈنڈا دیکھتا ہے ، منڈاتا ہے لیکن کبھی بھی ارتکاب نہیں کرتا ہے۔ کم از کم واقعی ٹھوس چیزوں سے نہیں۔ اپنی زندگی کے اس مقام پر ، مجھے واقعی میں پرواہ نہیں ہے کہ لوگ سوشل میڈیا پر میری رائے کے بارے میں کیا سوچتے ہیں۔ یہ میرے لئے مزاحیہ ہے کہ جب میں سوشل میڈیا پر منقطع ہونے کے بارے میں اپنے خیال کے بارے میں ایماندار ہوں تو مجھے نفرت ، کفر اور مایوسی نظر آتی ہے۔ یہ جوابات مجھے حیرت زدہ کرتے ہیں - کیا لوگ یہ نہیں دیکھ سکتے ہیں کہ مستقل رابطے کے تصوروں میں لپیٹا ہوا مہاکاوی منقطع ہے؟ میں دلائل جانتا ہوں ، میں نے ان سب کو سنا ہے ، اور مجھے مل گیا ہے۔ پوری دنیا کے لوگوں سے رابطہ کرنا حیرت انگیز ہے ، لیکن….

آئیے اپنی مایوسی کی طرف لوٹ آئیں۔ کیا میں مایوس ہوں؟ ہاں ، میں مایوس ہوں! جو بھی شخص یہ کہتا ہے کہ وہ مایوسی کی تلوار سے زخمی ہوئے ہیں وہ جھوٹ بول رہا ہے۔ میں مایوس کیوں ہوں؟ توقعات؟ ضرور بکھر! لیکن یہ حقیقت میں پوری تصویر نہیں ہے ، سچ یہ ہے کہ میرے پاس ایسی توانائی ہے جو دوسروں کی طرح سے مجھے کھاتی ہے اور غسل دیتی ہے۔ حواس کا مکمل بپتسمہ۔ ایمانداری سے ناپسندیدہ یہ کہنا آسان ہوگا کہ میں چیزوں ، حالات ، لوگوں میں بہت زیادہ پڑھتا ہوں ، لیکن زیادہ تر کھاتوں پر ، میں شاذ و نادر ہی غلط ہوں۔ کچھ ایسی چیز جس کا مجھے فخر کرنے کا ارادہ نہیں ہے۔ تو ، میں پیچھے بیٹھا ، اور میں دیکھتا ہوں۔ میں دیکھ رہا ہوں کہ لوگ اپنی باتیں دے رہے ہیں اور وعدے کرتے ہیں ، صرف اس چیز کو پیچھے چھوڑنے اور اس توانائی کو دوسری چیزوں میں منتقل کرنے کے لئے۔ غیر منقولہ چیزیں ، سیل فون اور کمپیوٹر اسکرینز۔

ہم نے کب ایک حقیقی سطح پر جڑنا چھوڑ دیا؟ ایک تیز لفظ ایک سلام. ایک ٹچ ایک جھلک. آمنے سامنے گفتگو۔ میں ایمانداری کے ساتھ سوچتا ہوں کہ ہم میں سے واضح اکثریت اس سب کی بات سے محروم ہے۔ ضرورتوں کے خیال میں 'چاہتا ہے' سے مغلوب ، ہمیشہ کے ل things چیزوں میں خوشی کی تلاش اور دوسروں کی قبولیت کا پیچھا کرنا۔ میں مؤخر الذکر کا قصوروار ہوں ، لیکن میں ہمیشہ نہیں تھا۔ پانچ سالہ دماغی فلپ نے کامیابی کو قبول کرلیا ہے اور اس کی جگہ اس سوال کی جگہ لے لی ہے کہ ذاتی سطح پر ، میں اتنا اچھا نہیں ہوں۔

میں زندگی میں کبھی زیادہ نہیں چاہتا تھا ، کبھی دوستوں کو جمع نہیں کرنا چاہتا تھا جیسے وہ میرے سفر میں انعامات ہوں۔ ہر ایک فرد کو فون کرنا جو میں اپنے بہترین دوست سے بات کرتا ہوں۔ نہیں ، میں ایک بالکل یا کچھ بھی قسم کی قسم نہیں ہوں ، جس کے بارے میں مجھے یقین ہے کہ وہ میرے عذاب کا منبع ہے۔ میں آدھا راستہ کچھ نہیں کرتا ، میں وہی ہوں اور میں یہ محسوس کرتے ہوئے تھک گیا ہوں جیسے مجھے اس کے لئے معذرت خواہ ہونے کی ضرورت ہے۔ میں نے اپنی پوری زندگی محافظت میں گزار دی۔ ایک سبق جو میری ماں نے مجھے سکھایا تھا - زندگی بھر سبق۔ میں نے جھوٹ اور ٹوٹے وعدوں کی مایوسی سے مجھے بچانے کے لئے اپنے خیالات اپنے پاس رکھنا ، دیواریں بنوانا جوان سیکھا۔ محبت اور شفقت کے آئیڈیا میں نقاب پوش قسم ، بے خبری کی بدصورتی سے چیر پڑی اور اس پر پتھراؤ کیا۔

مجھے نمٹنے کا ایک طریقہ ، ہر چیز کو محسوس کرنے کی جلد سے رینگنے والی خارش سے بچنے کا ایک طریقہ مل گیا ، ہر ایک کے لئے ، اور کبھی بھی کہیں مناسب نہیں تھا۔ میں صرف ایک ہی شخص سے بات کرنا چاہتا تھا ، جو کوئی سنتا اور دیکھے۔ کوئی جو میرے لئے وہاں ہوگا ، جتنا میں ان کے لئے تھا۔ ایک ایسا شخص جو انسان ہونے کے ناطے ، کمزور ہونے کی وجہ سے میرے لئے راستہ نہیں ڈالتا۔ میں پوری زندگی ٹوٹ پھوٹ میں گھرا ہوا ہوں ، لیکن کبھی توڑنے کے لئے الاؤنس نہیں دیا گیا۔ اوہ ، میں نے اچھال لیا ، میں نے اپنے حادثے سے پہلے ماضی میں اپنا ہاتھ دکھایا ہے۔ لیکن یہ لمحات شاذ و نادر ہی تھے ، عام طور پر مہینوں ، برسوں کی دھونس اور دل کی دھڑکن سے پیش آتے ہیں۔ بغیر کسی ہچکچاہٹ کے ، مجھے ہمیشہ یہ محسوس ہوتا رہا کہ میری ٹوٹ پھوٹ کسی طرح میرے آس پاس کے ہر فرد کی نسبت خراب ہے۔

جس نے مجھے مایوسی کا مکمل دائرہ لایا - کیا میں مایوس ہوں؟ جی ہاں. میں ہوں. مجھے ہماری ثقافتوں میں حقیقی رفاقت اور دوستی کی کمی کی وجہ سے بہت دکھ ہے۔ میں اس حقیقت سے گھبرا گیا ہوں کہ ہماری پہلی جبلت دنیا سے چھپانا ، منقطع اور الگ تھلگ ہونا ہے۔ اپنے آپ کو بتانے کے دوران ہم ابھی بھی جڑے ہوئے ہیں ، کیونکہ ہمارے پاس انٹرنیٹ موجود ہے۔ ہمیں وہم ، یا اس فریب کے ساتھ چھوڑنا کہ ہم اپنی نیوز فیڈ کو اسکین کرسکتے ہیں اور جان سکتے ہیں کہ کوئی شخص کس طرح کا کام کر رہا ہے۔ کہ اگر کوئی شخص وقتا فوقتا پوسٹ کرتا ہے یا کوئی مثبت اور دھوپ میں پوسٹ کرتا ہے تو سب ٹھیک ہونا چاہئے۔ ہمیں دوسری صورت میں دکھاوا نہیں کرنا چاہئے۔ ہم زندگی کے آخری کنارے پر لٹکے رہتے ہیں جو ہماری زندگی بسر کرنے کے لئے تھے ، حق سے غافل تھے یہاں تک کہ جب تک دیر ہوجائے۔

میں نے ہمیشہ یہ سنا ہے کہ نوجوانوں پر جوانی ضائع ہوتی ہے ، اور میرے خیال میں موت مردوں پر ضائع ہوتی ہے۔ ہم لوگوں کے پاس جب وہ جاتے جاتے ہیں ، یا ہمارے چھوڑنے کے بعد ان میں بے تحاشا توانائی خرچ کرتے ہیں۔ میں اس کی مذمت نہیں کر رہا ہوں ، لیکن اس سے مجھے تجسس ہوتا ہے… ہم آخر تک انتظار کیوں کرتے ہیں ، محبت میں جواب دینے کے لئے؟ خدا کی عطا کردہ زندگی کو ہم کیوں ضائع کر رہے ہیں؟ جب یہ سب ختم ہوجاتا ہے ، جب کسی کے مقصد کی مزید وضاحت لیبلز اور کارناموں سے نہیں ہوتی ہے تو ، باقی رہ جانے والا زندگی کا اصل مقصد ہوتا ہے۔ ہم آخر تک یہ جانتے ہیں ، جب ہم اپنا انجام دیکھتے ہیں یا کسی اور کا ، ہم اسے دیکھتے ہیں ، ہمیں محسوس ہوتا ہے۔ تو ، کیوں ہم اسے نظرانداز کر رہے ہیں زندگی میں ؟

“اور اب یہ تینوں باقی ہیں: ایمان ، امید اور محبت۔ لیکن ان میں سب سے بڑا عشق ہے۔ 1 کرنتھیوں 13: 13

'ایک دوسرے سے پیار کرنے کے علاوہ کسی کے علاوہ بھی کسی کا مقروض نہ ہو ، کیوں کہ جو ایک دوسرے سے محبت کرتا ہے اس نے قانون کو پورا کیا ہے۔' رومیوں 13: 8