آخری ٹیل سنڈروم: اس کے بعد کبھی خوشی سے آگ

پریوں کی کہانیاں خیالی تصور کے خوبصورت شاہکار ہیں جو محبت کے تصور سے جڑے ہوئے ہیں۔ ان کا اختتام ہمیشہ ان تمام تنازعات کے ساتھ ہوتا ہے جن کا اختتام مشہور کے ساتھ خوشی خوشی ہوتا ہے۔ بچپن میں میں نے ان خوبصورت داستانوں کو فارغ کردیا ، انھیں اپنے دل کے قریب رکھتے ہوئے۔ مجھے معلوم تھا کہ جب مجھے پیار ہو گیا تو یہ ختم ہونے کے بعد ظاہر ہے کہ خوشی خوشی ہوگی۔ محبت سب کو فتح کر سکتی ہے ، محبت ایک راہ تلاش کرے گی ، محبت ہی مستقبل کی امید ہے ان خوبصورت تصورات نے میرے نابالغ دل کو اپنے مستقبل کے بارے میں سوچتے ہوئے تیزی سے دھڑک اٹھا۔ دو بالغوں کے مابین تعلقات کو مثالی بنانے کی یہ شکل خود کو میرے ذاتی طور پر نامی پری ٹیل سنڈروم کے ایک حقیقی تصور میں ڈھکتی ہے۔ میں اس طرح کے واقعات کو اپنی طرح کی کہانیوں کے ساتھ بیان کروں گا۔

شہزادہ کی ملاقات

جب میں اپنے شوہر سے ملا تو یہ خوفناک حقیقتوں کی تیز آندھی تھی جو پرجوش امید کے ساتھ مل گئی تھی۔ 5 مئی کو ہماری ملاقات ہوئی^ویںایک بار میں ایک کوشش میں. میرے ایک بہت اچھے دوست نے اس بار کی ملکیت کی تھی جس پر ہم ملاقات ختم کرتے تھے۔ بعد میں میں نے اپنی شادی میں حقیقت میں سیکھا کہ یہ دوست مجھ سے محبت کرتا تھا۔ کہانی کو آگے بڑھاتے ہوئے میں وہاں اپنے بہترین دوست اور پانچ دیگر افراد کے ساتھ بار میں تھا جو میرے جاننے والے تھے۔ مجھے اپنے شوہر سے کسی اور بار میں ملنا تھا۔ کسی وجہ سے میں نے محفوظ ماحول میں اس سے ملنے کے لئے اپنے دوست کے بار میں جانے کا فیصلہ کیا۔ اس بار سے کورونا فیسٹیٹ سڑک کے نیچے جانے کا ذکر نہیں کرنا تھا۔ میں نے اپنے دوست کے ساتھ ایک نوٹ اس بار میں چھوڑا تھا جس پر مجھے اس سے ملنا تھا ، اور یقینا he وہ اسے نہیں ملا۔ بالآخر میں فون پر اس کے پاس پہنچنے میں اس کے ساتھ ہی اس بات کی وضاحت کر سکا کہ میں کہاں ہوں۔ پھر فوراum میں نے اس سے کہا کہ مجھ سے ملنے آو جہاں میں تھا۔ یہاں تک کہ یہ نہیں سوچ رہا ہے کہ وہ اصل میں ملنے کے لئے اس مقام پر ضمانت دینے کے بعد شاید اس سے ملنا نہیں چاہتا ہے۔ مجھے بہت برا لگا ، لیکن طرح طرح کے معجزہ میں وہ آیا۔

کچھ حیرت انگیز کا آغاز

جس لمحے میں ہم نے ایک دوسرے کو دیکھا میں جانتا تھا کہ وہی ایک ہے۔ یہ ایک عجیب و غریب احساس تھا ، جیسے لائٹنگ بولڈ جو میری رگوں سے گزرتا تھا۔ کچھ لوگوں کو اس قسم کا فوری رابطہ محسوس نہیں ہوتا ہے شکر ہے کہ میں خوش قسمت تھا۔ میں اپنی محبت کو ڈھونڈنے میں امید کھونے لگا تھا کہ میں جوان تھا ، ہاں ، میں 20 سال کا تھا ، اور انتظار اور خواہش مند مردوں میں سے میرا حصہ پہلے ہی رہا تھا۔ پھر اچانک وہ وہاں تھا ، جیسے مقناطیس کی طرح ہم نے ایک دوسرے کو اپنی طرف متوجہ کیا۔ شروع سے ہی ہمارا بھنور رومانس تھا۔ وہ پہلا شخص تھا جس نے کہا کہ میں آپ سے محبت کرتا ہوں ، میں نے جلدی سے اس کا بدلہ لیا۔ میں نے دنیا کی سب سے خوش قسمت لڑکی کی طرح محسوس کیا۔ 14 مئی کو^ویںمیری تجویز کے آنے سے محض چند ہفتوں بعد میری بیس پہلی سالگرہ۔

تجویز کا وقت

ہم لینڈ اسٹول کیسل میں تھے (اس وقت ہم جرمنی میں مقیم تھے) میرے اس وقت کے بوائے فرینڈ کو کیلیفورنیا جانے کے احکامات موصول ہوئے تھے۔ وہ چاہتا تھا کہ میں اس کے ساتھ چلا جاؤں۔ میرا جواب کسی بھی چیز سے زیادہ خود بخود تھا اس سے پہلے کہ میں نے اس کو جواب دیا۔ میں نے اسے بتایا کہ میرے والدین اس پر راضی نہیں ہوں گے اس لئے میں انہیں مایوسی نہیں کرنا چاہتا ہوں۔ جاتے ہوئے میں نے اسے بتایا کہ اگر ہم شادی شدہ ہیں تو ہم اکٹھے ہو سکتے ہیں۔ میں واقعی یہ کہہ سکتا ہوں کہ جب میں میرے منہ سے نکلا تھا تو میں شادی کے بارے میں سوچ بھی نہیں رہا تھا ، یہ محض ایک حقیقت تھی۔ اگلی بات میں جانتا ہوں کہ اس نے مثبت انداز میں جواب دیا کہ ہمیں واقعی شادی کرنی چاہئے۔ میں حیرت زدہ تھا تب جب میں نے اسے بتایا کہ وہ ٹھیک ہے۔ یہ صرف وہی سوچ تھی جس نے میری زندگی میں کامل احساس پیدا کیا۔ میں نے اس کی آنکھوں میں اس سے پوچھتے ہوئے کہا کہ کیا یہی وہ واقعتا چاہتا ہے۔ اس کا جواب اس نے میرے دل کو گایا ، اس نے مجھے بتایا کہ میں وہی تھا ، جسے وہ جانتا تھا اور وہ میرے ساتھ زندگی گزارنا چاہتا ہے۔ مجھ سے پہلے بھی میٹھے الفاظ نہیں بولے گئے تھے۔ آہ ، میری پریوں کی کہانی کا آغاز! آخر!

ایک سفر نیچے تبدیل

ہم انتظار نہیں کرنا چاہتے تھے لہذا ہم نے جون 14 سے جرمن عدالت میں شادی کرنے کا ارادہ کیا^ویں-2006 چرچ کی شادی کے ساتھ جولائی -1 کو پیروی کریں^st-2006۔ اس کی عملی وجوہات تھیں کہ ہمیں اتنی جلدی کیوں مارا گیا۔ سب سے بڑی بات یہ ہے کہ میں اپنا شناختی کارڈ کھو رہا تھا کیونکہ میں 21 سال کا ہوگیا تھا۔ میرے والد اس وقت ایئر فورس میں افسر تھے۔ ہم جرمنی میں تعینات تھے ، کسی انحصار کو رہنے کے لئے شناختی کارڈ کی ضرورت تھی۔ 21 سال کی عمر میں شناختی کارڈ اس وقت تک درست نہیں ہوگا جب تک کہ آپ کو ایسی نوکری نہ مل جائے جو آپ کو ایک کام دے۔ شادی کی منصوبہ بندی اتنی تیز تھی۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں نے بہت سارے تجربات سے محروم کردیا۔ ایک جو میرے ذہن میں رہتا ہے وہ میری ماں کے ساتھ شادی کی منصوبہ بندی کی چھوٹی تفصیلات کے ساتھ شادی کا جوڑا خریداری کرنا ہے۔ ان چیزوں نے اس وقت میرے دماغ کو عبور نہیں کیا تھا۔ حقیقت میں میں صرف شادی کرنے اور ایک ساتھ مل کر اپنی زندگی شروع کرنے پر توجہ مرکوز کرنا تھا۔ مجھے آج تک اس کا افسوس ہے۔ میری شادی کی منصوبہ بندی میں زیادہ شامل ہونا وہ چیز تھی جس کی میں چاہتا تھا لیکن اس وقت پتہ نہیں تھا۔ اب میری شادی کے لئے میرے پاس بہت سارے آئیڈیاز ہیں جو جوڑے کی حیثیت سے ہمارے لئے فٹ ہیں۔ تاہم ، میں نے اپنے والدین کی شادی کی ایک چھوٹی چھوٹی چھوٹی سی کرنسی کروائی تھی۔ ایک دن میں اپنے خوابوں کی شادی میں اپنے سروں کی تجدید کرنا چاہتا ہوں۔ قطع نظر ، ہماری شادی کے پہلے سال ٹرین کا ملبہ تھا۔ میری پری کی کہانی دنیا میں کہاں تھی؟ مجھ سے کس نے چوری کی؟ یہ کیوں ہو رہا ہے؟ میں نے کیا کیا؟ یہ سوالات اور بہت سارے میرے دماغ میں گھوم رہے ہیں۔

میں نے کیا کیا؟

اب مجھے غلط مت سمجھو ، میں اپنے نئے شوہر سے محبت میں ہیلس پہنچا تھا ، اسے بھی ایسا ہی محسوس ہوا تھا۔ ہم صرف ایک دوسرے کو اچھی طرح سے نہیں جانتے تھے۔ مخالف جنس کے کسی کے ساتھ رہنے کا ذکر نہ کرنا خود ہی ایک معما ہے۔ ہمیں شادی کرنی چاہئے اور ہمارے راستے میں آنے والی کسی بھی چیز پر قابو پانا چاہئے۔ اس طرح ہمیشہ کے بعد خوشی خوشی حاصل کرنا۔ حقیقت میں ہم بحث کر رہے تھے ، قربت اور غم کو تلاش کرنے کے لئے جدوجہد کر رہے تھے۔ ہم دونوں اپنی شادی میں چار مہینے کے حمل کے حالیہ نقصان سے لڑ رہے تھے۔ جب میں نے محسوس کیا کہ پریوں کی کہانیوں نے مجھے مایوس کردیا تو میں بہت افسردہ ہوا۔ میری زندگی کا موازنہ سنڈریلا ، اسنو وائٹ یا اورورا سے نہیں تھا۔ مجھے شدید رنج ہوا۔ میں جانتا تھا کہ یہ کہانیاں تھیں لیکن کیا ساری محبتیں ایسی نہیں سمجھی جتنی حرکت ، کتابوں اور ڈراموں میں ہوتی ہیں۔ دن کو بچانے کے لئے کوئی شہزادہ سفید گھوڑے کے ساتھ سوار نہیں ہے۔ کام پر اپنے شوہر کو اچھے دن کی خواہش کرنے کے لئے گیند گاؤن کے ساتھ سیڑھیاں پر تیرتا ہوا کوئی کام نہیں۔ قطعی طور پر کوئی جانور جنگل سے میرے دوست نہیں بنتے ، چاہے میں کتنے کتوں کو پیار کرنے گھر لاؤں۔

حقیقت ، کامیاب مشاہدات

جب آپ دو لوگوں کو ایک ساتھ مار ڈالیں تاکہ ان کی زندگی ایک ہو۔ اس کے بارے میں کوئی پریوں کی کہانی بات نہیں کرتی ہے۔ گندا شوہر کے ساتھ بحث کرنا اور التجا کرنا غیر حقیقی زمین میں نہیں کہا جاتا ہے۔ قربت کو ڈھونڈنے ، تخلیق کرنے اور سمجھنے کے لئے کبھی ختم نہ ہونے والی جنگ ایک حقیقت نہیں ہے۔ جب کوئی شادی بیاہ میں کنواری نہیں ہے تو کس طرح مباشرت اور نفس کی رضا کے بارے میں جنسی عمل کیا جاتا ہے؟ زندگی کا اختصار کے بغیر ہی کیوں اتنا سخت اور گندا ہوجاتا ہے جس کے بعد خوشی خوشی زندگی گزارتی ہے؟ کیا میں کسی خواب کا تعاقب کر رہا تھا؟ در حقیقت ، ہاں میں ایک خواب کا تعاقب کر رہا تھا۔ محبت کامل نہیں ہے ، نہ ہی شادی۔ زندگی کے طوفان کو برداشت کرنے کے لئے کبھی کبھی محبت کافی نہیں ہوتی ہے۔

ہیرو کی تلاش

شکر ہے کہ میری شادی مضبوط ہے ، لیکن دوسروں کو وہ حقیقت نہیں مل پاتی۔ میرے تعلقات کے اوائل میں پری ٹائل سنڈروم نے مجھے روک لیا۔ میں وقت کی طرح پرانے قصوں میں اپنے شوہر کا راجکماریوں سے موازنہ کرنے اور افسردہ تھا۔ اس نے پیمائش کیوں نہیں کی؟ جواب آسان ہے ، وہ انسان ہے ، کہانی میں ہیرو نہیں۔ در حقیقت ، وہ میرا ذاتی ہیرو ہے جو ایک ساتھ مل کر ہماری زندگی کے مطابق ہے۔ یہ ایک خوبصورت تصور ہے ، جس نے مجھے خیالی تصور کی زندگی بسر کرنے کی دھند سے نکالنے میں برسوں لگے۔ پریوں کی کہانی کے اختتام پر یقین رکھنے والے فرد کو گرفت میں ڈالنے والے افسردگی پر قابو پانا مشکل ہے۔ افسانے اور حقیقت کا موازنہ نہ کرنے کی کوشش کرنے سے جب لکیریں دھندلا ہوجائیں۔ یہ پری ٹیل سنڈروم کے رجحان میں مدد کرتا ہے۔ ہم ان کہانیوں سے گھرا ہوا ہے جو ہمارے دماغ کو بھڑاس سکتا ہے اس طرح ہمارے ذہنوں کو بادل ڈال سکتا ہے۔ جب ہم 'کامل' تعلقات میں داخل ہوتے ہیں تو اس کا نتیجہ نقصان کے احساسات کا ہوتا ہے۔ ہم محبت کی کامل تصویر پر غم کرتے ہیں ، جب ہماری محبت کی شکل ہمیں خواہاں چھوڑتی ہے۔ مجھے اپنے شوہر کے ساتھ جو محبت ہے وہ اب مجھے ناجائز حالت میں نہیں چھوڑتا ، لیکن پھر ایسا ہی ہوا۔ مجھے یہ اندازہ نہیں ہوسکا کہ صبح ہوتے ہی مجھ کی موجودگی کیوں اسے خوف و ہراس کی حالت میں گھٹنوں کے پاس نہیں لاتی۔

نتیجہ اخذ کرتے ہوئے عدم تحفظات درج کریں

کیا میں اس کی خواہش پوری کرنے کے لئے اتنا خوبصورت نہیں ہوں؟ واہ خود شک اور گھبراہٹ میں مبتلا ہوجائیں! کیا میں سنڈریلا نہیں ہوں؟ کیا میں اتنا خوبصورت نہیں ہوں کہ مجھے ڈھونڈنے کے لئے پورے بادشاہی میں چلنے والے شہزادے کا مستحق ہوں؟ ابھی خود سے دشمنی کے سوالات آتے رہتے ہیں۔ پریوں کی کہانیوں نے مجھے مایوس کردیا تھا وہ حقیقی زندگی نہیں ہیں۔ تاہم ، حقیقی زندگی مجھے مایوس نہیں کر رہی تھی۔ خیالی تصورات پریوں کی کہانیوں کا موازنہ آپ کی شریک حیات کے ساتھ حقیقت میں قریب تر ہونے کی میٹھی محبت سے موازنہ نہیں کرتے۔ حقیقی زندگی خوبصورت ہوتی ہے حالانکہ کبھی کبھی دردناک بھی ہے۔ میں نے آخر کار خیالی سوچ کی زنجیروں کو توڑنا سیکھا۔ یہ آسان سفر نہیں تھا حقیقت میں یہ ناقابل یقین حد تک مشکل تھا۔ حتی کہ میں اپنے آپ کو افسردگی سے نکالنے میں مدد کے لئے بھی مشاورت کرنے گیا تھا۔ یہ حقیقت بہت سادہ تھی کہ مجھے یہ احساس ہونے کے بعد مدد کی ضرورت تھی کہ میری شادی کسی پریوں کی کہانی کی طرح نہیں تھی۔ بالآخر اس حقیقت پر قابلیت اختیار کرنے کے قابل ہونا کہ میں اور میرے شوہر ایک انوکھی زندگی گزار رہے ہیں جو ہمارے پاس ایک پریوں کی کہانی کا اپنا ورژن تشکیل دے رہے ہیں۔ پریوں کی کہانیوں سے دوچار ہونے سے ناامید لوگوں کو امید مل سکتی ہے جب کہانیاں زندگی کی حقیقت پسندانہ توقعات سے جڑ گئیں۔ کبھی بھی محبت کے اس اندھے اعتماد کو نہیں کھوئے جو ایک بچہ اپنے معصوم دلوں میں اٹھائے ہوئے ہے۔ بڑے خواب دیکھنا ، سارے دل سے پیار کرنا ، سیکھنا ، اپنی ہی کہانی ڈھونڈنا۔ پری ٹیل سنڈروم کے ساتھ زندگی گزارنے کے بندھنوں کو توڑ دیں۔