اتنا بڑا خواب ..
اگر میں یہ کہوں کہ میں اس لحاظ سے دنیا کا مضبوط ترین شخص بن سکتا ہوں کہ میں خود ہی دنیا کی کسی بھی صورتحال کا مقابلہ کرسکتا ہوں۔ جہنم میں غلط ہوں ، میں جانتا ہوں لیکن اگر میں یہ کہوں کہ میں طویل عرصے سے اس طرح کا کام کر رہا ہوں۔
ہاں یہ ایک المیہ ہے جسے میں جانتا ہوں !!! نہیں ہے لیکن مجھ پر یقین کرو میں بہت اچھی طرح سے کام کر رہا ہوں۔ میں کبھی بھی اپنی کمزوری کو اپنے گھر والوں کو نہیں دکھاوں گا۔ اگرچہ کسی نے مجھے تکلیف کے ساتھ اپنا درد چھپانے پر مجبور نہیں کیا حالانکہ کوئی بھی اسے نہیں پایا تھا۔
میں نے ایک ایسے خاندان میں پرورش پائی ہے جہاں مجھے ہمیشہ مضبوط ، آزاد عورت بنایا گیا تھا .. مجھے فخر ہے کہ انہوں نے ایسا کیا۔ اس کی وجہ سے ہی میں اس نئے شہر میں واقعی ایک نئی دنیا میں زندہ رہ سکوں گا۔ جب میں پہلی بار گھر سے نکلا تھا اور اب بھی نہیں تھا ، میں نے دیکھا ہے کہ مجھ جیسی بہت سی دوسری لڑکیاں کمزور ہو رہی ہیں اور دہلی کی تیز ہواؤں میں مبتلا ہو رہی ہیں۔ ‘دلالو کی دہلی’۔ کیا واقعی یہ ہے؟
واقعی یہ کسی نہ کسی طرح سے ہے یا نہیں۔ اس سے آپ کو اپنی زندگی اپنی زندگی گزارنے دیتی ہے ، کم از کم مجھ جیسے چھوٹے شہر کی لڑکی یا زیادہ واضح طور پر کچھ گاؤں کی لڑکی۔ اس سے آپ کو جنگلی جانا ، مختلف جگہوں پر گھومنا ، لوگوں کو اپنا دوست بنانا ہے .... یہاں دوست بنانے میں جہنم آسان ہے ، مجھے یہ کہنا ضروری ہے ، آپ سبھی کو بات کرنے کی ضرورت ہے .. آپ کو کسی اور کی نظر آپ کی طرف دیکھتے ہوئے ہوسکتی ہے آپ میں سے زیادہ جاننا چاہتا ہوں .. لیکن اس شہر کے بیچ .. واقعی میں ایک بڑا شہر…
مجھے ان کی یاد آتی ہے ، یہ میرے دل کی جگہ ہے۔ میرا گھر .. میرا ساحل سمندر (اگرچہ یہ مکمل طور پر میرا نہیں ہے) میرا غروب آفتاب ، میرے لوگ اور سب سے اہم بات میرا کنبہ۔ وہ لوگ جو اس وجہ سے ہیں کہ میں اس شہر میں زندہ رہ سکتا ہوں اور میرے اندر زندگی گزارنے کی خواہش رکھتا ہوں… میں ان کا بنیادی احترام کرتا ہوں .. لیکن جب آج جب میں یہ الفاظ لکھتا ہوں تو میں اپنے دل کو دوسرے کی پھلیاں پھیلانے دیتا ہوں جذباتی ہوں سکے کا پہلو۔ میرا خاندان واقعتا اور اس کے باوجود میں نے ایک کنبہ کا خواب دیکھا ہے .. الجھا ہوا ہے؟
ہاں میں نے اپنے سے بڑے گھرانے کا خواب دیکھا ہے .. جہاں میں ان سے سارا دن بات کرسکتا ہوں جہاں میں چاہتا ہوں جہاں میں یقین کرسکتا ہوں اگر میں اپنی کلائی کو کاٹنے کی کوشش کروں گا تو میں یہ نہیں کر پاؤں گا کیونکہ ایک بار یا دوسرا یہ ہوگا مجھے ان کی یاد دلائیں ..
میرے خاندان میں میرے والد ، میری والدہ اور بڑے بھائی شامل ہیں۔ انہوں نے ہمیشہ مجھے آزادی کا احساس ہونے دیا ، مجھے کبھی بھی اس مقام تک محدود نہیں کیا کہ میں منتقل نہیں ہوسکتا .. وہ اس جگہ کی ہواؤں کے مخالف ہو گئے جہاں ہم رہتے ہیں لیکن پھر بھی ایک خلا رہتا ہے۔ اتنا بڑا خلاء جو کبھی محسوس نہیں ہوا تھا۔ یہاں تک کہ اگر میں کوشش کروں تو میں اسے پُل نہیں کر پاؤں گا۔ دلوں کا ایک فاصلہ جو ہمیشہ کے لئے قائم رہے گا اور اس لئے نہیں کہ وہ جاہل یا سخت ہیں یا سمجھنے کے قابل نہیں ہیں لیکن کوز میں کبھی بھی اپنے اندر موجود احساسات کی عکاسی نہیں کرتا ہوں۔ میرے پاس یہ سخت ہارڈ شیل ہے جو انہیں مجھے مکمل طور پر نہیں جاننے دیتی ہے .. میں باہر سے اچھا ہوں لیکن پھر میں خود ہی اندر سے کھوکھلا ہوجاتا ہوں۔ ان کا خیال ہے کہ میں ہر چیز کا مقابلہ کرسکتا ہوں .. میں ہر لعنت سے دوچار ہوسکتا ہوں .. لیکن میں جانتا ہوں کہ اس دوڑ میں میں کتنا تنہا محسوس کرتا ہوں۔
جب دوسرے دن میرے بھائی میرے پاس اتنے مہینوں کے بعد آئے اور مجھے گٹار سے حیرت میں ڈال دیا .. گانے سے میری محبت… میں بے حد خوش تھا .. لیکن پھر مجھ سے بات کرنے کے لئے پوری طرح سے رکنے میں اس کی ہچکچاہٹ نے مجھے پریشان کردیا۔ ایک گھنٹہ بھی میرے ساتھ رہنے کے اس کے بے چین رویے نے مجھے یہ احساس دلادیا کہ ہمارے پاس بات چیت کا کتنا فقدان ہے۔ اگر کوئی دوسرا عام دوست نہ ہوتا .. تو میں نہیں جانتا کہ اگر ہم یہاں 'آپ کیسے ہیں' یا 'کالج کیسے ہیں' یا 'کام کیسی' ہیں اس کے علاوہ کوئی گفتگو بھی کرسکتا ہے۔ میری خواہش ہے کہ وہ میرے لئے گٹار خریدنے کے لئے پوری طرح سے بلیلی میں نہ جاتا اور اس کے باوجود وہ کچھ دیر میرے ساتھ نہیں رہ سکتا تھا۔ اس احساس نے ہی مجھ پر بوجھ ڈالا .. کاش وہ صرف مجھے گلے لگا لیتے اور یہ کہہ سکتے کہ میں تمہیں چیلی (بہن) یاد کرتا ہوں یا پوچھ سکتا ہوں کہ اگر میں اس وسیع جگہ میں صرف تنہا خوف محسوس کرتا ہوں۔ لیکن پھر وہ ایسا نہیں ہوا .. اس نے ہمیشہ مجھے مضبوط تر بنائے ، اس کے سامنے چمکتے ہوئے مسکرایا۔ اور اس طرح میں نے اپنی پوری مرضی اور پورے دل سے مسکرایا .. آخر اتنے مہینوں کے بعد اسے دیکھنا خود ہی ایک نعمت تھا .. جس امن کی خاطر میں بھاگتا ہوں اس کی طرح
میرا اندازہ ہے کہ فیملی کیسی ہے۔ آپ کم باتیں کرتے ہیں ، آپ زیادہ سمجھتے ہیں ، کسی سے زیادہ .. یہ وہ بات ہے جو میں ہمیشہ یہاں تک یقین کرتا ہوں یہاں تک کہ میں یہاں کنبہ دیکھتا ہوں۔ ایک دوسرے کے لئے الفاظ گانا ، ناچنا ، الفاظ کہنا… بہن بھائی ایک دوسرے کی زندگی میں اتنا۔ یہ ایک سخت حقیقت تھی لہذا میں نے اسے قبول کرنے سے انکار کردیا۔ میرے لئے یہ ایک خواب ہے .. اپنے ہی لوگوں کو جاننے کا دور دراز کا خواب ، ان کے سامنے روئیں ، انھیں بتائیں کہ مجھے کبھی کبھی کتنا خوف آتا ہے .. اور سب سے اہم بات یہ ہے کہ میں ان سے کتنا مس ہوتا ہوں…
یہ ایک قابل رحم زندگی ہے جس میں میں رہ رہا ہوں .. ایک خواب جو میں ہمیشہ کے لئے زندہ رہنا چاہتا ہوں .. ایک ایسا آسمان جس کے لئے میں سب کچھ چھوڑنا نہیں چاہتا ہوں .. میرے لئے الفاظ ہی شفا ہیں جو کسی نے کبھی تجویز نہیں کیا .. لہذا میں اپنے آپ کو ٹھیک کررہا ہوں… ایک میں اس طرح سے کسی کو میری طرف ترس نہیں ہو گا .. 
