دیئے جانے والے کے لئے نہ لیں
میں اپنی ماں سے پیار کرتا ہوں ، اور مجھے لگتا ہے کہ مجھے ایسا ہی کچھ اور کہنا چاہئے۔ مجھے اسے حرص سے روکنا چھوڑنا چاہئے ، اور آپ کو اپنی ماں کے ساتھ بھی ایسا ہی کرنا بند کردینا چاہئے ، اگر آپ کو اتنی خوشی ہوگی کہ اب بھی اس دھرتی میں کوئی چیز باقی ہے۔ یہ جذباتی پوسٹ کیوں؟ ٹھیک ہے ، سات سال پہلے ، میری ماں کو چھاتی کے کینسر کا خوف تھا۔ وہ میموگگرام کے لئے گئی ، اور ڈاکٹروں کو ایک سایہ ملا۔ اگرچہ یہ کچھ بھی نہیں نکلا ، ہم سب بہت ہی لرز گئے۔ اس وقت میں 14 سال کی تھی ، اور وہ 42 سال کی تھیں۔ اب ، میں 21 سال کی ہوں اور وہ 49 سال کی ہیں ، اور خوف واپس آگیا۔ پچھلے سال ، وہ اپنی چھاتی میں درد کے ل a ایک ڈاکٹر سے ملنے گئی ، اور ہمیں پتہ چلا کہ اسے چھاتی کے کینسر کا خطرہ زیادہ ہے۔ اسے ایک خاص غذا میں ڈالا گیا ، اور بتایا گیا کہ اس کا خطرہ اس کے بغل کے علاقے میں پلگ ڈکٹ رکھنے کی وجہ سے ہے ، اور اس کے لمف نوڈس کینسر کی وجہ سے زہریلے مادے سے بھرے ہوئے ہیں۔ حل؟ صفائی کو فوری طور پر شروع کرنے کے لئے ، ڈیوڈورنٹ اور ایک ٹن دوسری چیزیں پہننا بند کریں۔ اس نے ہر وہ کام کیا جس کے بارے میں اسے بتایا گیا تھا ، اور ہم پر امید ہیں۔
پھر ہمیں گذشتہ اپریل میں خبر ملی کہ میری ماں کی بہن کو مرحلے میں چار چھاتی کے کینسر کی تشخیص ہوئی ہے ، جس کی وجہ سے میری ماں کو اس طرح کا خطرہ ہے۔ ہم نے اپنی خالہ کو ہللا دیکھا ہے اور کیمو ، تابکاری ، سرجری اور مزید کیمو اور تابکاری کی انتظامیہ کے تحت سکڑ دیکھا ہے۔ اس وقت ، ہم اسے مشکل سے پہچان سکتے ہیں ، اور ہم سب جانتے ہیں کہ اس کے چلے جانے سے پہلے صرف ایک وقت کی بات ہوگی۔ میں اپنی ماں کے ساتھ ایسا نہیں ہوتا دیکھنا چاہتا ہوں۔
کل رات ، میری ماں نے اس کے ٹیسٹ کے نتائج واپس آئے۔ وہ خراب تھے۔ کینسر کے لئے اس کی رک بڑھی ہے ، کم نہیں ہوئی ہے ، اور ڈاکٹر یہ جاننے کی کوشش کر رہے ہیں کہ انہیں کیا کرنا ہے۔ ماں سب سے مضبوط ، بہادر ، سب سے زیادہ بہادر خواتین ہیں جن سے آپ کبھی مل پائیں گے ، لہذا جب میری آنکھوں میں میری نظر پڑی اور کہا ، 'مجھے ڈر لگتا ہے۔ مجھے واقعی خوف آتا ہے ، میں ، کانوں کے پیچھے کانوں والا بچہ ، میری والدہ کو یہ کہتے ہوئے خوفزدہ ہوگیا ، کہ وہ خوفزدہ تھی ، اسے چھاتی کا کینسر لاحق ہونے والا ہے اور اس کی بہن جیسی قسمت ہے… مجھے نہیں معلوم تھا کہ میں کیا کہوں۔ مجھے نہیں معلوم تھا کہ مجھے کیا محسوس کرنا ہے۔ ایک ایسے شخص کو کس طرح سکون دیتا ہے جو ممکنہ طور پر موت کی سزا کا سامنا کر رہا ہو جس میں تکلیف ہو۔
یہ میری والدہ ہیں. میرے ماں . میں آپ کو یہ بھی نہیں بتا سکتا کہ ابھی میں کیسا محسوس کر رہا ہوں۔ میں ہوں - ہم ہیں خدا پر بھروسہ کرنے کی کوشش کرنا ، یہ یقین کرنے کی کوشش کرنا کہ یہ سب کچھ اس کے اختیار میں ہے ، لیکن یہ اتنا مشکل ہے۔ میں ابھی بہت خوفزدہ ہوں۔ مجھے ڈر ہے کہ جب میری شادی کا دن آئے گا (جب بھی یہ ہوسکتا ہے) کہ میرے والد کے ساتھ ہی پیو میں خالی جگہ ہوگی ، کیوں کہ میری ماں چلی جائے گی۔ مجھے ڈر ہے کہ وہ ایل اے میں مجھ سے ملنے کے لئے یہاں نہیں آئیں گی ، میرے آخر کار منتقل ہونے کے بعد ، کہ وہ ایک نانی دادی نہیں ہوں گی۔ مجھے بہت ساری چیزوں سے ڈر لگتا ہے۔ اور اگر مجھے یہی خوف ہے تو میری ماں کو کیا احساس ہے؟
یہ عام طور پر اس قسم کا بلاگ نہیں ہے جو میں لکھتا ہوں ، اور میں خدا سے امید کرتا ہوں کہ مجھے دوسرا لکھنے کی ضرورت نہیں ہے ، لیکن میں یہ اپنے آپ کو اور ہر ایک کو یاد دلانے کا طریقہ کے طور پر لکھ رہا ہوں جو آپ کی زندگی میں لوگوں کی تعریف کرنے کے لئے یہ پڑھ رہا ہے۔ . نہ صرف آپ کی والدہ ، یا آپ کے والد ، بلکہ ہر ایک . آپ نہیں جانتے کہ ان کا کتنا وقت ہے ، یا یہاں تک کہ آپ نے بھی چھوڑا ہے ، لہذا اس کا احترام کریں۔ ان کے ساتھ زیادہ سے زیادہ خوش کن یادیں بنانے میں وقت گزاریں ، اور انہیں بتادیں کہ آپ ان سے محبت کرتے ہیں۔ ان سے گلے لگاؤ ، انہیں چوما ، انہیں بلاؤ ، ان سے ملیں۔ براہ کرم ، انھیں قدر کی نگاہ سے مت لو۔ چھوٹی چھوٹی دلیلوں اور بے ہودہ جھگڑوں کو فراموش کرو ، جو آپ کے مابین ہوسکتا ہے اسے پیچھے چھوڑ دو ، اور کھلے دل سے پیار کرو۔ کسی کو کبھی بھی حقارت نہ سمجھو۔
اور ، آج مجھ پر احسان کرو۔ اگر آپ کی ماں اب بھی اس زمین پر ہے تو ، براہ کرم ، اسے بتائیں کہ آپ اسے پیار کرتے ہیں۔ اسے کیوں بتائیں ، اور اسے بتائیں کہ آپ کو ایسا کرنے کا سبب کس نے کہا۔ اس کو سخت گلے سے لگاؤ ، اس کے گال کو چوما ، اور مجھ سے وعدہ کرو کہ آپ اس حیرت انگیز عورت کو کبھی بھی قدر نہیں کریں گے۔ جب تک وہ اس بات کا احساس نہ کر جائے کہ آپ اس سے کتنا پیار کرتے ہیں ، وہ آپ کے لئے کتنا معنی رکھتی ہے۔ انتظار نہ کرو ، میں آپ سے منت کرتا ہوں۔ اسے قدر کی نگاہ سے نہ لو۔
میں آپ سے پہلے کے حوالوں سے زیادہ پیار کرتا ہوں
