ڈاکٹر نے ایک بار پھر کہا ،

(براہ مہربانی ملاحظہ کریں 'کے بارے میں ’اس بلاگ کے مقصد کے لئے
اور یہاں ہے یہ کیسے اور کیوں شروع ہوا)

'مجھے یہ کہتے ہوئے افسوس ہے کہ میں اب بہت کچھ نہیں کرسکتا ، ہمارے پاس اختیارات ختم ہوچکے ہیں اور کوشش کرنے کے لئے مزید دوائیں نہیں ہیں۔'

میں نے جن الفاظ کو سن کر سب سے زیادہ خوفزدہ کیا ، وہ ایک بار پھر ملینیویں بار سچ ہوا۔ اور گذشتہ ہفتے میرا جمعہ اسی دن چلا۔ ٹی جی آئی ایف ہہ! میرا ڈاکٹر بہت اچھا ہے۔ وہ سب سے زیادہ جذباتی اور زیادہ دینے والا شخص رہا ہے۔ اس کی پوری کوشش کر کے ، مجھے اپنے دائمی چکر آنا اور روزانہ چکر لگانے سے دور رکھنے کے ہر ممکن طریقے کی تلاش کرنا جس نے مجھے 3 سال سے گنتی اور گنتی سے محروم کردیا۔ ہم نے ایسے ٹیسٹ کئے ہیں جن کے بارے میں میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا ، میڈس کی کوشش کی جس نے حقیقی مضر اثرات پیش کیے لیکن چکر کو تھوڑا سا دور کرنے میں مدد نہیں کی۔

جب میں نے 6 ماہ قبل اسے دیکھنا شروع کیا تو مجھے زیادہ امید نہیں تھی۔ قدرتی طور پر میں نے پہلے ہی کچھ جوڑے ENT دیکھے ہیں لیکن کچھ سال پہلے میرے والد کے کان پر چلنے کے بعد اس کو جانے کا فیصلہ کیا ہے اور والد صاحب سے کہا تھا کہ وہ مجھے دیکھنے دو۔ پہلی دوائی جس نے اس نے مجھ پر ڈال دی تھی اس نے سب سے بہتر نتائج دیئے جو میں نے لیا ہے اور آزمایا ہے اور میں ابھی بھی لے رہا ہوں۔ اگرچہ اس نے مجھے چکر سے آزاد نہیں کیا ہے ، لیکن اس سے مجھے بہتر انتظام کرنے میں مدد ملتی ہے۔ میں کھا سکتا ہوں ، بغیر کسی مدد کے چل سکتا ہوں اور یہاں تک کہ گروسری اسٹور پر مختصر سیر بھی کرسکتا ہوں (گلیارے پردیسی اشاروں کے لئے قاتل ہیں!)۔

اسی طرح میری امید کا چھوٹا بیج خطرناک اور بہادری سے بڑھا۔ بڑی غلطی. اس لئے پچھلے ہفتہ میں میں پوری کوشش کر رہا ہوں کہ بے حد تکلیف کے لامتناہی گڑھے میں نہ پڑوں جس کا مجھے کہنا ضروری ہے ، یہ مشکل ہے۔ آنسوؤں اور خود کشی کے خیالات کو نقاب پوش کرنے سے ایسا لگتا ہے کہ یہ ایک ہنر میں بدل گیا ہے! یاہو!

میں نے دعا مانگنے اور علاج کا مطالبہ کرنا چھوڑ دیا ہے کیوں کہ مجھے ہر بار صرف سخت ترین رد reت کا سامنا کرنا پڑتا ہے - مجھے تقریبا bed 2 ہفتوں تک لگائے جانے والے لگاتار حملوں کے ایک اور واقعہ میں ڈال دیا جاتا ہے جو بستر پر جاگتے ہیں۔ میں دن کے لئے تڑپتا ہوں کہ بغیر تکیے پر سر گھمائے اور جاگتے ہوئے گھومتا نہیں۔ مجھے نہیں معلوم کہ اب توازن کیسا محسوس ہوتا ہے۔ یہ اس طرح ہے جیسے میرا جسم مسلسل محسوس کرنے کے اس عدم توازن کا عادی ہو گیا ہے جیسے میں کشتی پر یا ٹربو اسپیڈ اسپننگ کرسی پر ہوں۔

بھی دیکھو: تحریک کی بیماری ، متلی سردرد اور دھندلاپن کی نظر سے متلی

میں اب بھی حیرت سے کیوں اور کیوں پوچھتا ہوں۔ میرے خیال میں پوچھنا درست اظہار نہیں ہے۔ اسکریننگ اور مزید پسند کریں۔ گہری اندر. اس سے مجھے تھوڑی سی عکاسی ہوتی ہے۔

ہم میں سے کتنے لوگوں نے صحیح معنوں میں اور پوری طرح سے جانے اور خدا جانے کی ہمت کی ہے؟ خاص طور پر جب حالات بہتر نہیں ہوتے اور صرف خراب ہوتے ہیں۔ ہم شکوک و شبہ کرنے لگتے ہیں ، اور ہمارا ایمان ڈگمگانا شروع ہوتا ہے۔ ہم نے جو کچھ سیکھا اور پڑھا اسے ہم بھول گئے۔ ہمارے دل کمزور ہوجاتے ہیں اور ہم بھول جاتے ہیں کہ ہمارا خدا کتنا بڑا ہے۔ اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ ہم پر سکون اور ہتھیار ڈالنے کی کتنی ہی کوشش کرتے ہیں ، ہم اکثر اوقات ناکام ہوجاتے ہیں۔ اپنی جان چھوڑنے کے بارے میں سوچنا بھی خوفناک ہے۔ کوئی کنٹرول نہیں؟ واقعی؟ یہ پاگل پن ہے. میرا مطلب ہے. مجھے کچھ ٹھیک کرنا چاہئے؟ چیزوں کو ٹھیک کرنے کی کوشش کریں ، چیزوں کا پتہ لگائیں؟

تاہم ، خدا نہیں چاہتا ہے کہ ہم کچھ کریں۔ اس طرح کے اوقات میں جہاں انسانی حدود واضح طور پر پیش کیے جاتے ہیں ، وہاں صرف خدا ہی ہوتا ہے۔ میرا قائداعظم جو میں دیکھتا ہوں وہ خدا پر یقین نہیں کرتا ہے۔ وہ بدھ کی تعلیمات پر عمل کرتی ہے اور ایک بہت ہی مضبوط اور دیکھ بھال کرنے والی شخصیت ہے۔ نہایت عاجز ، فیملی پر مبنی ، ہمیشہ رقم کے بارے میں نہیں۔ وہ اپنے مریضوں کی خیریت کا خیال رکھتی ہے۔ اس کی بیٹی نے یہ بے ہودہ واقعات اسکول میں شروع کیں اور یہ اس مقام پر پہنچی جہاں وہ چل بھی نہیں سکتی تھی ، اسے ویل چیئر میں رکھنا پڑا تھا۔ ایک متحرک اور بدمعاش لڑکی جو ہر ڈانس ، خوش مزاج اور کھیلوں کی ٹیم میں شامل ہوتی ہے۔ بہت تیزی سے. اور میں نے کبھی نہیں بھولوں گا جو میرے چیرو نے اتنے بھاری دل سے کہا: “ میں اپنی زندگی میں اتنا مذہبی کبھی نہیں رہا ہوں ، وہاں کسی خدا سے دعا مانگتا ہوں “۔ ذرا تصور کیج؟ کہ وہ خود کو ڈاکٹر ہونے کیسا محسوس کرتی ہے؟ اپنی بیہوش بیٹی کے سامنے بے بس ، ایک ناکامی کی طرح محسوس ہورہا ہے۔

یہ سراسر فضول خرچی اور بے بسی کے لمحوں میں ہے کہ ہم ایک اعلی ہستی کی تلاش کرتے ہیں۔ کیا یہ ہے؟ میری زندگی؟ میرا جسم ہے کہ مجھ پر کوئی کنٹرول نہیں ہے؟ یہاں تک کہ ڈاکٹر بھی میری مدد نہیں کرسکتے ہیں؟ ابھی تک ، اس پر ہونے والے تمام ٹیسٹوں کے ساتھ ، نتائج پر کچھ نظر نہیں آتا ہے۔ چکر آنا ، اچانک بے ہوشی ، کمزوری ، تھکاوٹ۔ کیوں؟ یہ کیسے ممکن ہوا؟ معجزانہ طور پر وہ آہستہ آہستہ صحتیاب ہونا شروع ہوگئی۔ مضبوط اور مثبت والدین یقینی طور پر ایک بہت بڑا کردار ادا کرتے ہیں۔ وہ اب اپنے معمول کے مطابق خود کو واپس نہیں آرہی ہیں لیکن وہ روزانہ تھوڑا سا ورزش کرسکتی ہیں اور خود ہی چل سکتی ہیں۔

اس وقت کے دوران میں نے جو کچھ سیکھا ہے وہ یہ ہے کہ خدا کو سمجھنے کی کوشش کرنا چھوڑ دیں ، لیکن اس پر توجہ مرکوز کریں کہ وہ کتنا بڑا اور طاقت ور ہے۔ یہ آپ کی سمجھ ہے۔ ہر مصیبت میں اچھ isا کام ہے۔ ہمیں بس اسے ڈھونڈنے اور اسے جاری رکھنے کی ضرورت ہے۔ امید آپ کو جاری رکھے گی۔ امید آپ کو دعائیں دیتی رہتی ہے۔ وہاں بہتر زندگی ہے۔ خدا نے جس بھی وجہ سے مجھے اس حالت میں رہنے دیا ہے ، میں اعتماد کروں گا۔

روحانی زندگی نہ صرف ہونے کا ایک طریقہ ہے بلکہ بننے کا ایک طریقہ ہے۔ اس میں ایک طویل اور تکلیف دہ عمل درکار ہے۔ - میں نے یہ کہاں پڑھا میں بھول گیا تھا

ایک دوسرے کے ساتھ نرمی برتاؤ ،

چشمے ، عقیدہ

ٹویٹ ایمبیڈ کریں

https://twitter.com/godvsdepression