افسردگی: WWIII یا Tug-a-war؟

جیسا کہ بہت سے لوگ افسردگی کے ساتھ جانتے ہیں ، اس کے ساتھ رہنا مشکل ہے۔ آپ کے اچھے دن اور برے دن گزر سکتے ہیں۔ میرے لئے ، کبھی کبھی یہ ہفتوں یا مہینوں تک چل سکتا ہے اس سے پہلے کہ میں افسردگی سے نجات پاؤں۔ یہ ہمیشہ اس کے نظم و نسق کے بارے میں ہی ہوتا ہے ، چھوٹے چھوٹے خوشی والے لمحات سے لطف اندوز ہونا سیکھنا ، اور یاد رکھنے کی کوشش کرنا آپ کی جدوجہد کے قابل ہے۔ یہ پچھلا موسم بہار ، میرے افسردگی کے خلاف جنگ میں میرے لئے WWIII تھا۔ یہ مہینوں تک جاری رہا ، اور مجھے خودکشی کی کوشش کی متعدد قریبی کالوں کے بعد ہی راحت ملی۔ ابھی حال ہی میں ، یہ میرے افسردگی کے ساتھ محض ایک جنگ ہے۔ کچھ دن میں خوش ہوں ، جبکہ دوسرے دن میں محض لڑائی سے ہار گیا ہوں۔

ہر ایک افسردگی کا تجربہ مختلف کرتا ہے ، لیکن وہ لوگ جو کبھی کبھی نہیں سمجھتے کہ یہ کیا ہے۔ مکس میں اضطراب شامل کریں اور آپ کو ایک ہنگامہ خیز کاک ٹیل مل گیا جو کہ اچھا نہیں ہے۔ مجھے اپنی طرف متوجہ کرنا پسند ہے۔ اس سے میرا ذہن میری پریشانیوں سے دور رہتا ہے ، اور یہ دیکھ کر مجھے حوصلہ ہوتا ہے کہ میرا فن کتنا دور آ گیا ہے۔ جب آپ کو ذہنی دباؤ ہوتا ہے تو ، بعض اوقات پنسل اٹھانا جدوجہد کرنا پڑتا ہے۔ گذشتہ ہفتے کی شب ، میں نے اس پروجیکٹ کو کھینچ لیا جس پر میں کام کررہا تھا صرف اس کو بحال کرنے کے ل. ، چاہے میں نے کتنی ہی کوشش کی ، مجھے اس پنسل کو لینے کی توانائی نہیں مل پائی۔ اپنے آپ کو یہ کرنے پر مجبور کرنے کا کوئی فائدہ نہیں ہے۔ اگر آپ خود کو کچھ کرنے پر مجبور کرتے ہیں تو ، آپ اس سے لطف اندوز نہیں ہوں گے… اور اس سے پورے مقصد کو شکست مل جاتی ہے ، ٹھیک ہے؟ جب آپ پریشانی میں مبتلا ہوجاتے ہیں تو ، آپ بہت ساری چیزیں کرنا چاہتے ہیں ، لیکن افسردگی آپ کو اجازت نہیں دیتا ہے۔ میں ہفتے کے روز ان دونوں کے ساتھ لڑائی ہار گیا۔ میں نے اپنے منصوبے ترک کردیئے ، یہاں تک کہ دیکھنا بھی نہیں فریسیئر میری مدد کرسکتا ہے۔ میں شام 6 بجے تک بستر پر چلا گیا ، اور میں سیدھے رات میں سو گیا۔

ایسے دن ہیں جہاں افسردگی سے لڑنے میں مدد نہیں ملتی ہے۔ میں بستر پر گیا ، خوب پکارا ، اور میں سو گیا۔ کبھی کبھی آپ کو ہار ماننا پڑتا ہے ، اپنے آپ کو رونے دیں اور پھر اگلے دن نیا آغاز کرنا پڑے گا۔ میں نے بس ایسا ہی کیا!

میں دن کو بہتر بنانے کے عزم کے ساتھ اتوار کو اٹھا۔ میں خود کو افسوس کی بات ، افسردہ خیالات ، یا مایوسی میں ڈوبنے نہیں دیتا تھا۔ میں دن سے نمٹنے کے لئے تیار کام کے لئے اٹھ کھڑا ہوا۔ میں کال کے درمیان اپنی پسندیدہ کتاب پر کام پر بیٹھ گیا ، اور میں گھر جاکر اپنی ڈرائنگ ختم کرنے کا عزم کر رہا تھا۔ دن بھر اس کو بنانے کے بعد کسی پر چیخ اٹھانا چاہا ، جو ان دنوں معمول بنتا ہے ، میں اپنی ڈرائنگ ختم کرنے گھر آیا تھا۔ یہ نتیجہ تھا:

ایوا لار ، www.facebook.com/tiffanysartwork

حیرت کی بات ہے کہ اگر افسردگی تھوڑی دیر کے لئے ختم ہوجائے تو حالات ٹھیک کیسے ہوسکتے ہیں۔

میں نے پچھلے ہفتے افسردگی کے ساتھ ٹگ ایک جنگ کھیلی ہے۔ اس نے مجھے واقعی شکست دی ہے۔ میں اپنے آپ کو اس بات پر قائل کرنے میں کامیاب ہوگیا کہ کوئی بھی میری پرواہ نہیں کرتا ہے ، جب مجھے کئی یاد دہانیاں دی گئیں کہ واقعی میں میری دیکھ بھال کر رہا ہوں۔ یہ وہ چھوٹی چھوٹی یاد دہانییں ہیں جو لڑائی جاری رکھنے میں میری مدد کرتی ہیں میں نے ایک 'بلاگ پوسٹ' اس وقت لکھا جب میں نے اپنی 'خوشحال کتاب' کے بارے میں بلاگنگ شروع کی۔ میں نے مجھے یہ یاد دلانے کے لئے تخلیق کیا ہے کہ لوگ میری کتنی دیکھ بھال کرتے ہیں۔ جب افسردگی سخت ٹکراتا ہے تو ، اسے بھولنا آسان ہے۔ پچھلے ہفتہ میں میں نے اپنے ایک پسندیدہ ، انتہائی بااثر پروفیسر سے ملاقات کی۔ اس نے مجھے یہ مشورہ دیا کہ میں اپنے رضاکارانہ سفر کے لئے رقم جمع کرنے کے لئے اپنے فن پارے کو کس طرح بیچوں ، لیکن اس سے بات کرنے کے لئے بیٹھ کر ہمیشہ سے ہی یہ ایک بہت بڑی یاد دہانی رہی ہے کہ کسی کو پہنچنے کے لئے کافی حد تک پرواہ ہے ، مدد کرنا ہے۔ مجھے ہر طرح سے ان کے لئے ممکن ہے۔ جب افسردگی نے ہفتے بھر میں جیتنے کی کوشش کی ، اور جب یہ ہفتہ کو جیت گیا تو میں اپنی گفتگو کے ساتھ ساتھ اپنی 'خوشگوار کتاب' میں جو چیزیں چسپاں کرچکا تھا اس پر بھی میں سوچتا رہا۔ میرے خیال میں خود کو نقصان پہنچانے یا خود کشی پر غور کرنے کی بجائے نیند میں سوار ہوکر اسی نے واقعی مجھے افسردگی میں مبتلا کردیا۔ ہر ایک کو کسی چیز کی ضرورت ہوتی ہے ، اور کسی کو ، اپنی زندگی میں اس کی طرح۔

ہفتہ کے دن کچھ ایسی بات جس نے میرے ذہن کو دوچار کیا وہ یہ تھا کہ میں دنیا پر کتنا اثر ڈال رہا ہوں۔ میں نے ہمیشہ سوچا کہ میں بلاگنگ ، اپنے فن ، یا محض ایک دوست کی حیثیت سے کتنا فرق کروں گا۔ کیا میں واقعی اہم ہوں؟ کیا مجھے فرق پڑتا ہے؟ یا کیا میں حل کے بجائے مسئلے کا حصہ بن رہا ہوں؟ یہ خیالات کسی ایسی چیز کے ذریعہ لائے گئے تھے جو واقعی متاثر کن تھی ، لیکن میرا دماغ صرف اس پر عمل نہیں کرنے دیتا تھا۔ اس کے بجائے ، اس نے خود سے اس کا موازنہ کرنے کا فیصلہ کیا۔ یہ کبھی بھی کسی سے یا کسی بھی چیز سے اپنے آپ کا موازنہ کرنے میں کبھی مدد نہیں کرتا ہے۔ یہ صرف آپ کو اندھیرے والی سڑک پر لے جاتا ہے جو آپ کے کھو جانے تک مڑ جاتے ہیں اور پھر جاتے ہیں۔ تاہم ، منطق کو ایک طرف رکھ دیا گیا جبکہ افسردگی ختم ہوگیا۔

اتوار کو ایک نئی شروعات کے ساتھ بیدار ہونے کے بعد ، میں نے اپنے سوالات کے بارے میں زیادہ تنقیدی سوچنا شروع کیا۔ یقینا ، میں بلاگنگ نہیں روکوں گا۔ مجھے اپنی کہانی کا اشتراک کرنا پسند ہے۔ اس سے چیزوں پر کارروائی کرنے میں مدد ملتی ہے ، اور مجھے امید ہے کہ اس سے ان لوگوں کو بھی مدد ملتی ہے جو اسے پڑھتے ہیں۔ تاہم ، میں ذہنی صحت سے متعلق آگہی کے بارے میں مزید کام کرنا چاہتا ہوں۔ میں مضامین اور بلاگ لکھ سکتا ہوں جب تک کہ میں مزید نہیں لکھ سکتا ، لیکن کیا یہ واقعتا لوگوں کی مدد کر رہا ہے؟ کیا واقعی گفتگو شروع ہو رہی ہے؟ میں ایسا سوچنا چاہتا ہوں۔ تاہم ، میں اور بھی کرنا چاہتا ہوں۔ مجھے بس پتہ نہیں کیا ہے۔ لہذا ، میں تجاویز کے لئے کھلا ہوں۔

پریشانی اور افسردگی کے ساتھ بڑھتے ہوئے ، میں نے جلد ہی یہ سیکھا ہے کہ اس کے بارے میں بات کرنا ٹھیک نہیں تھا۔ اگر آپ افسردہ تھے تو آپ کو شدید پریشانی کا سامنا کرنا پڑا ، اور نو سال کی عمر میں خودکشی کرنے کی کوشش کرنا معمول کی بات نہیں تھی۔ میں نے اسے ختم کرنا سیکھا۔ نتیجہ ایک بالغ شخص ہے جو اس بات پر یقین نہیں رکھتا ہے کہ کس پر اعتماد کرنا ہے ، کس طرح محسوس کرنا ہے ، اور ان احساسات پر عمل درآمد کس طرح کرنا ہے۔ میں نے اپنے موجودہ معالج سے ملنے کے بعد ایک طویل سفر طے کیا ہے ، لیکن ابھی بھی مجھے سفر کرنے کا ایک راستہ باقی ہے۔ میں اس کا شکرگزار ہوں کہ ہم ذہنی صحت پر گفتگو کرنے کے لئے ایک معاشرے کی حیثیت سے کھلنا شروع کر رہے ہیں ، لیکن وہاں اب بھی یہ بدنامی باقی ہے جو کچھ لوگوں کو خاموش رکھتی ہے۔ میں صرف لوگوں کو کھولنے میں مدد کرنا چاہتا ہوں۔ اگر میری مدد کرنے میں یہ اضافہ ہوتا ہے تو ، میں سمجھتا ہوں کہ میں زیادہ فعال بالغ ہوتا۔ شاید یہ صرف خواہش مند سوچ ہے۔

میرے خیال میں جب تک میں اس سے زیادہ معلومات حاصل نہیں کر لوں گا تب تک میں اپنے بارے میں سیکھنا اور ڈرائنگ کرتا رہوں گا۔ میں یہ بیان نہیں کرسکتا کہ میرے لئے کتنا پورا کرنا ہے۔ مجھے بھی لکھنا پسند تھا۔ تاہم ، میں اپنے آپ کو کسی بھی چیز سے زیادہ ڈرائنگ تلاش کرتا ہوں۔ مجھے شاید یہ کہنا چاہئے ، میں اپنے آپ کو ایوا لا آر ای کو کسی اور سے زیادہ ڈرائنگ کرتا ہوں۔ مجھے ڈرائنگ کی نئی تکنیکوں کے ساتھ تجربہ کرنا پسند ہے ، جیسے شیڈنگ میں مدد کے لئے پینٹ برش کا استعمال کرنا۔ میرے لئے ، تیار شدہ مصنوعات کو دیکھنے سے مجھے ایسا محسوس ہوتا ہے کہ میں حقیقت میں اپنی زندگی میں کچھ حاصل کر رہا ہوں ، میں کوشش کر رہا ہوں کہ میں نے جو صداقت چھوڑی ہے اسے برقرار رکھتے ہوئے کام کروں۔

ایک خوش کن نوٹ کو ختم کرنے کے لئے ، مجھے ایوا لا ررو کی طرف سے گذشتہ ہفتے ٹویٹر پر انتہائی ناقابل یقین ٹویٹ ٹویٹ کیا گیا تھا جس کے بارے میں اس نے خطرہ لکھا ہے کہ اس کے خطرہ سے متاثر ہوا ہے۔ یہ مجھے خوش نہیں کر سکتا تھا۔