حادثے اور جل

مجھے یقین کرنا مشکل ہے کہ میرے دو ہفتہ کام پر واپس آنے کے بعد چھ ماہ گزر چکے ہیں۔ میرا حادثہ اور جلتا لمحہ۔ میرے دماغ اور جسم کے بارے میں جاننے والا جواب مجھے یہ کہتے ہوئے قبول کرتا ہے کہ آپ کی زندگی کبھی بھی ایسی کچھ نظر نہیں آئے گی جیسا ایک بار ہوا تھا۔ موڑ ، محنت ، اور امید ہے کہ آپ کی زندگی سب کے سب تیار ہوتی ہے ، چاہے آپ اسے پسند کریں یا نہ کریں۔ ' مجھے جاننا تھا۔ میں واقعی یہ جاننے کے بغیر ، 'میں نہیں کر سکتا' یہ کہتے ہوئے زندگی سے نہیں گزار سکتا۔ اس کو ثابت کرنے اور قبول کرنے کی ضرورت کو تبدیل کرنے کے ل know صرف ایک دن کی ضرورت محسوس ہوئی۔ درد کو نظر انداز کریں۔ مقصد کو گلے لگائیں۔ پیسے کا پیچھا کریں۔ ایمانداری سے یہ ماننا کہ میں کسی طرح اپنے آپ کو پچھلے ورژن میں ڈھال سکتا ہوں۔ بہت سے طریقوں سے میں نے کیا ، لیکن میرے جسم میں اس کا کوئی حصہ نہیں تھا۔ ہر روز میں نے کام کیا ، درد اور اضطراب کے وزن میں ایک اور اینٹ شامل کی گئی ، میں روزانہ لیتا ہوں۔ کچھ کرنے کا خیال - کچھ پورا کرنے سے ، مجھے نکال دیا گیا تھا۔ میرے دماغ میں توانائی کی طاقت تھی - جو میرے جسم پر ہو رہا ہے اس پر قابو پا رہا ہے۔ لیکن اس کے بعد…. یہ تیزی سے ہوا ، میرے جسم نے کامیابی کے انا رش پر قابو پالیا۔

قبولیت اور تفہیم

میں نے ایک صبح خود کو جما ہوا پایا۔ میری پیٹھ ، چھاتی سے لے کر گریوا ریڑھ کی ہڈی تک ، مستقل طور پر اذیت ناک درد میں اور اب… میرے لیمبر نے کھڑے ہونے اور چلنے کی اپنی صلاحیت کو پوری طرح سے ضبط کرلیا ہے۔ الٹا سیدھے 'ایل' کی شکل میں مجھے جگہ پر بند کر دیا۔ صرف تنہا درد ہی تباہ کن تھا لیکن میرے بیٹے کی تذلیل نے بستر سے اور میرے کپڑوں میں میری مدد کی ، تقریبا nearly مجھے تباہ کردیا۔ یہ ہوسکتا ہے ، اگر میرا فکر مند ذہن اس بات کی نشاندہی کرنے میں قدم نہ اٹھاتا کہ میں کتنا مہاکاوی ناکامی کا شکار ہوں ، تھا اور ہمیشہ رہے گا۔ مایوسی میں مجھے تیراکی چھوڑنا ، جبکہ انتشار پر قابو پانے کے موقع کی شدت سے گرفت کرتے ہوئے۔ آخر میں ، میں رو رہا ہوں ، ایک انسان کی ایک انتہائی اذیت ناک گندگی کی کہ کسی کو سمجھنے کی اشد ضرورت ہے۔ ایک اجنبی کی نگاہ میں قبولیت اور افہام و تفہیم کی تلاش - ایک لمحہ شناس شناس۔

لہذا ، میں اپنے آپ کو یہاں واپس تلاش کرتا ہوں - ہمیشہ دوسروں کی نظر میں قبولیت اور افہام و تفہیم کے خواہاں ہوں۔ زندگی کو خوش کرنے اور سمجھنے کی فکرمند ضرورت کی جگہ حاصل کرنے کی ضرورت سے محو ہو۔ میری جان کی گہرائی میں جاننا جس کو کوئی سمجھ نہیں سکتا تھا۔

جذباتی فلیش بیکس

آج میں اس کی ایک بہترین مثال ہے جس کی میں وضاحت نہیں کرسکتا - جس چیز پر میں سچ الفاظ نہیں ڈال سکتا۔ میں نے پچھلے چھ دن (اور ہر ہفتہ قبل) فعال طور پر امن اور تندرستی کے حصول میں گزارے ہیں۔ میرے پاس یہ لمحے ہیں - میں انھیں میل ٹاؤن کہتے ہیں - ماہرین انہیں 'جذباتی فلیش بیک' کہتے ہیں۔ جب تک مجھے کچھ یاد ہے اور اس کے ساتھ میں نے تکلیف اٹھائی ہے اگرچہ مجھے یاد ہے حالانکہ اس کے لئے میرا کبھی نام نہیں تھا۔ میں نے ان لمحوں کو اپنی زندگی کے سب سے کم لمحوں کے بطور دیکھا - لمحاتی یاد دہانی میں اس بات کی یاد دلاتی ہوں کہ میں واقعی کس قدر خام ہوں اور ہمیشہ رہا ہوں۔

محرکات - یہی لفظ ہے جو وہ استعمال کرتے ہیں۔ یہ ایک لمحہ ہے - ایک پلک جھپکتی ہے - روشنی کا ایک ایسا چمک اکثر دیکھا جاتا ہے اور ہمیشہ ناپسندیدہ ہے۔ اندر کی گہرائیوں سے چھپی ہوئی ایک توانائی ، ماضی کے درد اور اندھیرے میں چھپی ہوئی ہے - گہرے زخم ہیں۔ محتاط انداز میں تاثرات اور مضمرات کے پانی پر تشریف لے رہے ہیں۔ ہر لہجے ، دیکھنا ، اور لفظ پڑھنا - خوف اور شرم کے گھٹیا شیشوں کے ذریعے خوشی خوشی دوسروں کے مواصلات کو دیکھنا۔ اگرچہ میں اب اپنے محرکات کو ذہن میں رکھتا ہوں ، اور زیادہ تر کا ماخذ ، مجھے اکثر کیا ہونے والا انتباہی نشان نظر نہیں آتا ہے۔ جسمانی اور جذباتی درد کا ڈراؤنا خواب میرے اندرونی نقاد کی شرمندگی اور مذمت میں غسل دیا۔ مجھے یرغمال بنائے رکھنا! پرانے زخموں کا انتخاب کرنا اور نئے نشانات چھوڑنا۔ ایک لہجے میں نفرت۔ ایک نظر میں مایوسی۔ ایک کے الفاظ سے نفرت کریں۔ میرے والد کی آواز۔ میری ماں کی آواز - بیزاری اور مایوسی زبردست ترک کرنے کا احساس۔ اس سب کے درد سے تنہا رہ گیا۔ تب اور اب.

درد کا ذریعہ

میری ماں کے بار بار سزا دینے کے وژن کے ساتھ چھوڑ دیا گیا۔ کس لئے؟ میں اچھی لڑکی تھی نا؟ اس نے یہی کہا ، لیکن میں یہاں 5 سال کی ہوں - بستر کو گیلا کرنے کی سزا دی۔ گرم پانی اور بلیچ سے بھری واش ٹب میں اپنی چادریں صاف کرنے کے لئے بنایا گیا ہے۔ 'کافی اچھے نہ ہونے' کے ل the پورے وقت پر چیخ و پکار میں نے ویسے بھی یہی سنا تھا - میں نے یہی محسوس کیا تھا۔ میری والدہ نے مجھ پر زور ڈالتے ہوئے ، 9 سال پرانے سے بار بار آنے والے نظارے ، مجھے اونچا تھام لیا - مجھے ، صبر سے بیٹھے ہوئے یا پیچھے ہٹ جانے کا انتظار کیا۔ میں اس کا مستحق تھا۔ ٹھیک ہے؟ میں اچھا نہیں تھا - وہ مجھے بہتر بنانا سکھا رہی تھی۔ اچھا ہونا. لیکن کیوں؟ مجھے کیا غلط تھا میں نے بہت زیادہ پرواہ کی۔ میں نے بہت زیادہ محسوس کیا۔ میں نے بہت سوال کیا۔ مجھے بہت حیرت ہوئی۔ سیدھے الفاظ میں مجھے 'میں' ہونے کی وجہ سے سزا دی گئی۔

میں ایمانداری کے ساتھ آپ کو یہ نہیں بتا سکا کہ میری ماں نے کتنی بار میرے ساتھ ایک زخمی اور نفرت والے کتے کی طرح سلوک کیا۔ لیکن میں آپ کو بتا سکتا ہوں ، میں نے صورتحال پر قابو پانے کے لئے ہر ممکن کوشش کی۔ میرے منہ کو بند رکھنا - میرے آنسو اور احساسات گہری دفن ہیں۔ میں نے اپنے ہی نگران کی حیثیت سے آسانی سے قدم بڑھایا - اسے اپنی زندگی بسر کرنے کے لئے چھوڑ دیا جس کی وہ بے حد ترس گئی۔ میں اپنی زندگی کو اپنی زندگی کا انتظام کروں گا ، اور میں اسے اس طریقے سے کروں گا جس سے اسے خوشی ملے۔ اگر میں نے اس کی مرضی کے مطابق جھکنے کی ہر ممکن کوشش کی تو اسے غصے میں مار دینے کی کوئی وجہ نہیں ہوگی۔

ڈارک سیکریٹ

اچھے دنوں پر اس نقطہ نظر نے خوبصورتی سے کام کیا لیکن برے کاموں پر ، میں کچھ بھی نہیں کرسکتا تھا۔ افسوس کی بات یہ ہے کہ ، خود کی دیکھ بھال کرنے کے لئے میرے نقطہ نظر میں نظم و ضبط کی حیثیت سے قدم اٹھانا شامل ہے۔ 9 سال کی عمر میں ، میں نے خود کو سزا دینا شروع کیا - خود کو چہرے پر ٹکراؤ ، خود کو سر میں مارا ، اور اپنے سر کو دیوار سے ٹکرا رہا تھا۔ میں اس وقت اسے نہیں دیکھ سکتا تھا ، لیکن اب میں اسے دیکھتا ہوں۔ جب میری ماں کی طرف سے میرے اندر رکھے جانے والے نفرت اور شرمندگی کے جذبات کو کسی اور میں سے کوئی حرکت دیتا ہے تو ، میں فورا. ہی فلیش بیک ہوجاتا ہوں اور خود کو اپنی ماں کی جگہ لینے پر پاتا ہوں۔ اور چھوٹی سی بچی ، انتشار ، الجھن اور عدم اطمینان کے دھند میں گھوم رہی ہے۔ ہمیشہ ڈھونڈتے رہتے ہیں۔ کبھی اعتبار نہیں کرنا۔ ہمیشہ تعمیر نو!

'باپ ، اس کے بجائے اپنے بچوں کو تنگ نہ کریں ، انہیں رب کی تربیت اور تعلیم میں پرورش کریں۔' افسیوں 6: 4

'کسی بچے کو اس طریقے سے چلائیں جس طرح اسے جانا چاہئے یہاں تک کہ جب وہ بوڑھا ہوجائے تو وہ اس سے دستبردار نہیں ہوگا۔' امثال 22: 6

بذریعہ فوٹو روب پوٹر