اسکائی میں کیسل
میں اکثر بیٹھ کر اس پر غور و فکر کرتا ہوں کہ میری زندگی لمحہ بہ لمحہ - موسم سے موسم تک کتنی مختلف نظر آتی ہے۔ جوانی میں میں نے موسم سرما ، بہار ، موسم گرما اور موسم خزاں سے آگے زندگی کے موسموں کے بارے میں کبھی نہیں سوچا تھا ، مجھے اس بات کا علم ہی نہیں تھا کہ زندگی ہمیشہ تیار ہوتی ہے۔ فطرت کی قوتوں سے مکمل طور پر غافل بچہ ، اپنے خیالات ، خواہش اور اقدامات کو ہدایت کرتا ہے۔ خاموشی اور نادانستہ طور پر یا یہ دانستہ تھا؟ مجھے کبھی پتہ نہیں چل سکے گا۔ لیکن میں کیا جانتا ہوں کہ یہ میری زندگی کے ہر سیزن میں بہتر یا بدتر ہے۔
قربانی کچھ نہیں
میں پیچھے مڑ کر دیکھنے کی خواہش کرنے والا کبھی نہیں تھا اور خواہش کرتا تھا کہ میں مختلف طریقے سے کام کروں۔ اپنے دوستوں اور کنبہ کے چاروں طرف سے جنہوں نے 'کیا آئی ایف ایس' میں اپنے آپ کو کھایا۔ ہمیشہ ہمیشہ کے بارے میں سوال پوچھتے رہنا ، 'اگر آپ واپس جاسکتے تو آپ کیا بدلتے؟' جانکاری سوال میں ہے - اس پر نظر ڈالیں - 'آپ کیا بدلاؤ گے ،' نہیں 'کیا آپ کچھ بھی تبدیل کریں گے؟' بالکل ، 10 میں سے 10 بار ، میرا جواب - 'قطعا! کچھ بھی نہیں!' اس سے بچ کر بھاگ جانے کی خیالی خیالی تصورات - میں کوئی حرج نہیں لوں گا! میں کیوں کروں؟ میں نے ہمیشہ یقین کیا ہے ، 'واپس جانا' مطلب یہ ہے کہ آپ اپنی پسند کی کسی چیز کو قربان کریں اور پیارے رہیں۔ اس کے بارے میں سوچیں. اپنے درد کو کم کرنے کے ل What آپ کیا قربانی دیں گے؟
میں کچھ بھی قربان نہیں کرتا! میرا واقعی مطلب ہے کہ! واپس جانے اور تبدیلی کرنے کا سوچا ، میرے شوہر اور بیٹے کے بغیر زندگی کی ڈراؤنا خوابوں کو جنم دیتا ہے۔ ایک ایسی زندگی جو اصلی چیزوں سے باطل ہے۔ سکون اور خوف کی لپیٹ میں چھپے ہوئے - مخلص اور تنہا۔ میں اس کا ایک لمحہ بھی تجارت نہیں کروں گا۔
وہ ڈراؤنا خواب نہیں جو میرے والدین کی شادی تھی۔
امید اور روح سے دستبردار ہونے کی تنہائی نہیں۔
سامان میری ہی شادی میں نہیں لیا گیا۔
دو بچوں کی جدوجہد کو شدت سے لڑنے اور دیکھنے کے لئے نہیں۔
پیار نہیں اندر گہرائی میں دفن - چیخ و پکار اور جانا جاتا ہے اور محسوس کیا جاتا ہے۔
میرے شوہر کے پیار کرنے والے بازوؤں کی گرمجوشی اور راحت نہیں۔
میرا بیٹا نہیں ، جو سب کا سب سے بڑا خزانہ ہے!
کیونکہ اگر میں نے ایک لمحہ - ایک وقت کی ایک جھلک تجارت کیا - اپنے درد اور تکلیف کو کم کرنے کے ل.۔
میں یہ سب کھو دیتا!
پیچھے مڑ کر
تو ، آپ ماضی کے موسموں کو پیچھے مڑ کر کس طرح دیکھتے ہیں؟ پیچھے رہنے کی تلاش نہیں بلکہ سمجھنے ، سیکھنے اور آگے بڑھنے کے لئے ہے۔ ہر سرد ، سخت ، یا خشک موسم میں ترقی کو دیکھنا۔
میں پچھلے پانچ سالوں میں پیچھے مڑ کر دیکھ سکتا ہوں اور اپنے اور اپنے کنبے یعنی اپنے لڑکوں میں اضافہ دیکھ سکتا ہوں۔ میں عادت کے ساتھ گذشتہ پانچ سالوں کو سردیوں کے ایک طویل موسم کے طور پر سوچتا ہوں لیکن اس سیزن کے اندر ، میں نے منایا اور مزید کئی بار برداشت کیا۔
گمشدہ امن کا موسم تھا ، نومبر میں تین سال۔ زندگی میں پہلی بار ، میں نے اپنے آپ کو فرار ہونے کے لئے بے چین پایا۔ قابو سے باہر گھومنا اور ایک سوراخ کھودنا چاہتے ہیں۔ میرے پاس کہیں چھپانے کے لئے نہیں تھا اور نہ ہی کہیں تھا۔ میرے چاروں طرف ہی ایک 'ناخوشگوار گھر' کی علامت تھی اور میں اس کی وجہ تھا - یا اس لئے میں نے سوچا۔ میں یہی کرتا ہوں ، میں ان سب کا بوجھ اٹھاتا ہوں۔ ہمیشہ حالات کا مالک رہنا۔ - میں اپنا منہ بند رکھ سکتا تھا - میں پوشیدہ رہ سکتا تھا - میں بھاگ سکتا تھا۔ میں اس صورتحال پر اور اس میں موجود ہر ایک کو کنٹرول کرسکتا تھا - گویا! میں نے اپنے آپ کو ایک مقامی ذہنی صحت کے اسپتال میں جانچنا سمجھا لیکن اس خیال سے گھبرا گیا۔ تنہا رہنے اور غیر محفوظ اور غیر محفوظ ہونے کا خوف۔ تکلیف اور پریشانی میں تیرنا - میرے دماغ اور جسم کی قید سے فرار ہونے کے لئے تیار ہے۔ ناامید
میرا سب سے تاریک لمحہ
میں اس دن اپنا گھر چھوڑ گیا تھا۔ میرے بیٹے کو الوداع کہتے ہوئے کہا کہ میرے شوہر ساحل سمندر کی مچھلی پر جانے سے گریز کرتے ہوئے گریز کررہے تھے۔ میں اپنے دروازے میں کھڑا تھا اور اس سوچ پر میری نگاہیں گھوم گئیں کہ شاید میں دوبارہ اپنے بیٹے کو نہ دیکھوں۔ یہ ہوش میں نہیں تھی ، یہ ایک احساس تھا اور یہ مجھے مغلوب کر رہا تھا۔ میں وہاں سے چلا گیا ، اس سے قطعاar نہیں کہ میں کیا کر رہا ہوں یا میں کیا منصوبہ بنا رہا تھا لیکن میں اب اس گھر میں نہیں رہ سکا۔ میں اپنے ہی گھر میں قیدی تھا۔ میں نے اپنے والدین سے ملاقات کی کہ وہ ہوٹل کے لئے کچھ رقم ادھار لے کر آیا ہوں اور اپنی صورتحال کی وضاحت کرنے کی پوری کوشش کی۔
میں نے ایک سستا سیاحتی ہوٹل چیک کیا اور اپنی زندگی کی خوفناک رات صرف تنہا گزارنے میں آگے بڑھا۔ کرسی کو ڈورنوب کے تحت تیار کیا گیا۔ پردے سخت بند ہوگئے۔ کھڑکی سے دور بیڈ پر کھڑا ہوا۔ اپنے ہی خیالات اور خوف کی سایہ دار خاموشی میں تنہا بیٹھا ہوا۔ میں اپنے گھر سے فرار ہوگیا تھا - میں اپنے اذیت دہندگان سے بچ گیا تھا - لیکن یہاں میں اپنی ہی قید خانے کے اندر بیٹھا تھا۔ مین یہاں کیسے آئی؟ میں نے کب اپنا کنٹرول کھو دیا؟ کیا کبھی میرا کنٹرول تھا؟ میں شدت سے یہ سب ختم کرنا چاہتا تھا - تمام تر تکلیف اور تکلیف۔ میرے اپنے گھر والوں سے زیادہ نہیں۔ میں اب تکلیف اور شرمندگی کا سبب نہیں بننا چاہتا تھا۔ میں انہیں تکلیف سے آزاد کرنا چاہتا تھا۔ لیکن کس طرح؟
میں اس میں بیٹھ سکتا تھا۔ میں دینا آسان ترین آپشن ہوتا لیکن اس کے بجائے میں بیٹھا ، میں نے سنا ، اور میں نے لکھا۔ میں نے اس لمحے میں یہ سب نکلنے دیا۔ مجھے بس کہنے کی ضرورت تھی اور جو کچھ بھی سننے کی ضرورت ہے۔ میرے دماغ کی تپش کے دروازے کھولنا۔ اپنے آپ کو ہر لفظ ، ہر خوف اور ہر غلط سمت کو دیکھنے اور محسوس کرنے کی اجازت دینا۔ میں نے لکھا ، اور میں نے پکارا۔ میں نے دعا کی ، اور میں پکارا۔ میں نے سونے کی کوشش کی ، اور میں پکارا۔ میں نے اپنے شوہر سے بات کی ، اور میں پکارا۔ یہ اس لمحے کی بقا ہی تھی جس نے مجھے آج کی طرف جانے کی راہ پر گامزن کردیا۔ اگرچہ میرے یہاں ٹکڑے ٹکڑے ہیں ، کچھ ہی عرصے سے ٹکڑے ٹکڑے کر دیئے گئے ہیں - میں اس چھوٹی سی لڑکی سے کوئی مماثلت نہیں رکھتا ہوں جو میں ہوا کرتی تھی۔ اس لمحے - میری زندگی کا سیاہ ترین لمحہ - نے مجھے بیدار کیا۔ اس سب کے دوسری طرف ، میں خود سے ملا تھا - خدا کے بچے کی طرف سے خوشی خوشی میرا استقبال کیا گیا تھا۔
اسکائی (یا جیل) میں کیسل
میں اب بھی اپنے دماغ اور جسم کے ساتھ جدوجہد کرتا ہوں ، نہ صرف روزانہ بلکہ اپنی زندگی کے ہر لمحے میں۔ کچھ دن میں زیادہ تر درد کو روکتا ہوں اور اپنی پوری صلاحیتوں کو فروغ دیتا ہوں۔ ہمیشہ دانشمندی کا انتخاب کرنا ، جہاں میں اپنی محدود توجہ اور توانائی خرچ کروں گا۔ اس علم سے بچنے کی خواہش ہے کہ کچھ دن ، خیالات میرے لئے بہت زیادہ ہیں۔ کچھ دن ، مجھے صرف درد برداشت کرنے کے لئے اس سے سب کو منقطع کرنا ہوگا۔ دونوں کا زبردست امتزاج مجھے خوف اور الجھن میں مفلوج کر دیتا ہے۔ کسی بھی صلاحیت پر کام کرنے سے قاصر ہے۔ ہر موڑ پر غلط استعمال کرنا۔ میں اپنے لمحات کو چنتا ہوں اور انتخاب کرتا ہوں اور سکون اور حفاظت کے آسمان میں محل میں چھپ نہ جانا سیکھا ہوں۔ اس کے باوجود ، زندگی برداشت کرنے کے لئے درکار توازن کو ذہن میں رکھتے ہوئے ، جس سے میں برداشت کر سکتا ہوں اس سے زیادہ تکلیف پیدا نہیں کرتا ہوں۔
'کیونکہ ہماری جدوجہد گوشت اور خون کے خلاف نہیں ہے بلکہ حکمرانوں ، حکام کے خلاف ، اس تاریک دنیا کی طاقتوں اور آسمانی دائروں میں برائی کی روحانی قوتوں کے خلاف ہے۔' افسیوں 6: 12
'کیونکہ خدا نے جو روح ہمیں دی ہے وہ ہمیں ڈرپوک نہیں بناتا ، بلکہ ہمیں طاقت ، محبت اور خود نظم و ضبط عطا کرتا ہے۔' 2 تیمتھیس 1: 7
بذریعہ فوٹو ڈومینک
