ادھوری توقعات کا بوجھ…

تعلقات۔ معاشرتی بقا کی ایک بنیادی اکائی۔ لیکن کسی کی جذباتی نشوونما کے ل.۔ اب ، میں معاشرے کا ایک بہت بڑا پرستار نہیں ہوں ، اس لئے کہ ہم آخر کار اپنے آپ سے کس طرح نسبتا afraid خوفزدہ ہیں ، لیکن مجھے یقین ہے کہ جسمانی ، ذہنی ، جذباتی یا روحانی طور پر ایک وجود کی نشوونما میں ہے۔ لیکن ، پچھلے کئی سالوں میں ہم تنہا / تنہا رہنے سے اتنا خوفزدہ ہو چکے ہیں کہ ہم مستقل طور پر چاہتے ہیں کہ کوئی اور باطل ہو یا اندر کی افراتفری کو ختم کرے۔ دونوں ہی معاملات میں ، ہم کسی پرامن وجود میں شریک ہونے کے لئے نہیں بلکہ کسی چیز کی تلافی کے لئے تلاش کر رہے ہیں۔

میں 26 سال کا ہوں ، جو دنیوی علم کے لحاظ سے خوبصورت جوان ہے اور 'وہاں ہو گیا ، سب کیا ہوا' کے جملے کو استعمال کرنے کے قابل ہوں لیکن میں محفوظ طور پر یہ کہہ سکتا ہوں کہ ان 26 سالوں میں میں نے ایک ٹن حکمت اور قوت ارادے کو جمع کیا۔ جاری رکھیں ، لیکن یہ کہانی کسی اور وقت کی ہے :)۔ 2016 ، جیسے دنیا کی اکثریت آبادی ، نقصانات اور تکلیف اور کچھ بصیرت کا سال تھا۔ دراصل ، سیکھنے کی بہتات اور بڑھتے ہوئے ، لہذا میں ہمیشہ سے ہی امید پسند ہوں کہ ان ناکامیوں نے مجھے سب کچھ سکھایا ہے۔ جو چیز سب سے نمایاں تھی وہ تھی ، توقعات نادانستہ طور پر رشتوں کے ساتھ جڑ جاتی ہیں۔

میں نے اپنے سب سے اچھے دوست کی وجہ سے اس کی حیرت کی سالگرہ کی تقریب میں شرکت نہیں کرسکا حالانکہ میں نے اس کی بڑی بہن کے ساتھ منصوبہ بنایا تھا۔ وجہ؟ میرے ماموں دادا نے اپنی پسلیاں توڑ دیں اور میرے والد کو کام پر جانا پڑا اور میری ماں اس کی سالگرہ کی تقریب میں جانے کے ل time وقت پر نہیں بناسکتی تھیں۔ میری غلطی؟ میں نے اپنی مخلصی کا ثبوت پوری اس بہن سے کیا جو بدلے میں سوچا کہ میں بہانے بنا رہا ہوں اور میں ہمیشہ کی طرح انتظام کرسکتا ہوں ، اگر میں چاہوں تو۔ میں صرف اس کی سالگرہ کے موقع پر اپنے دوست کو ٹھیس پہنچا تھا۔ مجھے ویلین بنا دیا گیا تھا۔ ہاں ، یہ دیکھ کر مجھے حیرت کا سامنا کرنا پڑا کہ ان دونوں نے کس طرح 9 سال کی دوستی کی اور اسے کوڑے دان میں ڈال دیا ، اور وہ دونوں کتنی آسانی سے آگے بڑھ گئے کیوں کہ ان کے دوسرے ‘بیسٹ فرینڈز’ ہیں لیکن میرے لئے وہ صرف ایک ہی تھیں۔ دیکھو ، مجھے پریشانی ہے۔ میں ان لوگوں کے ساتھ زیادہ ایماندار ہوں جن سے میں پیار کرتا ہوں اور میں اپنی زندگی میں ایک سے زیادہ افراد کی حیثیت سے ایک ہی کردار کو نہیں بھر سکتا ہوں۔ اگر میرا کوئی دوست ہے تو اس کا صرف ایک ہی ہے ، اور ایک بار میں نے اپنی زندگی میں کسی کو ایک خاص جگہ دے دی ، یہاں تک کہ اگر وہ اب میری زندگی میں نہیں ہوں تو میں اس جگہ کو نہیں بھر سکتا۔ اور مجھے ضرورت محسوس نہیں ہوتی۔ اس نتیجہ نے مجھے کیا سکھایا ، میں نے ان کی دنیا میں کی جانے والی مختلف اوقات میں ، ان کے اتار چڑھاؤ کے ذریعہ وہاں موجود رہنا ، میں نے یہ اس لئے کیا کہ میں کرسکتا تھا۔ اس نے میری دوسری ترجیحات میں مداخلت نہیں کی۔ لیکن اس معاملے میں ، میرے دادا پہلے آئے تھے اور میں نہیں دیکھ سکتا تھا کہ اس صورتحال کو کیسے ‘منظم’ کیا جاسکتا تھا۔ ہاں ، وہ بھی میری اونچائی اور کمائیوں کے ذریعے میرا ساتھ دینے کے لئے موجود تھے لیکن فرق یہ تھا۔ مجھے توقع نہیں تھی کہ وہ ہر کام کا انتظام کریں گے اس لئے کہ میں ترجیحی فہرست کی اہمیت کو جانتا ہوں۔ انہوں نے توقع کی کہ میں ان کے لئے ہر وقت ان کی ضرورت کے مطابق حاضر رہوں گا۔ وہ متوقع ، a این ڈی وہی کروکس تھا۔

ہم ان لوگوں سے توقع کرتے ہیں جن سے ہم رشتے میں ہیں ، خواہ وہ خاندانی ہو یا دوستانہ ہو یا رومانٹک ، اس کا ایک خاص طریقہ بننا ہے کیونکہ وہ بانڈ کے ایک بڑے حصے کے ذریعہ اس طرح رہے ہیں۔ میں نے اپنے پیروں ، دو بتوں کو دیکھا ہے کہ بدلے میں کسی چیز کی توقع کیے بغیر پیار اور دیکھ بھال کریں۔ میرے والد اور میرے مرحوم کی دادی. اور اس نے انہیں ایک خوش کن فرد بنا دیا۔ میں ان کو دیکھ کر بڑا ہوا اور اسی لئے میں نے بھی ایسا ہی کیا۔ میں کبھی کسی سے کسی چیز کی توقع نہیں کرتا ہوں۔ میرا کوئی بوائے فرینڈ نہیں ہے ، لیکن میں نہیں چاہتا کہ وہ مجھے ہر چیز سے بالاتر کرے۔ میں جگہ کی اہمیت کو جانتا ہوں اور اس کی تعریف کرتا ہوں اور ہمارا اپنا وقت ہوتا ہے۔ لیکن ، یہاں تک کہ کسی حد تک یہ جان کر بھی کہ میں جو کام کرتا ہوں اسے صحیح سمجھتا ہوں ، بیسٹ فرینڈ کے ذریعہ یہ سوچا کہ چونکہ میں کچھ خاص حالات کا انتظام کرسکتا ہوں ، اس لئے میں ہمیشہ قابل رہوں گا۔ اس حقیقت پر غور نہیں کرنا کہ اس وقت میں یہ میرے دادا تھے جن کو اس وقت میری ضرورت تھی۔ ان کے لئے یہ بہت آسان تھا کہ وہ مجھے تکلیف پہنچانے کے لئے مجھ پر الزام لگائیں اور میں نے اس الزام کو قبول کیا۔ جو میری غلطی تھی۔ اس نے مجھے ایک بار پھر اپنے اندھیروں میں ڈال دیا اور اپنی نفرت اور تکلیف کے ساتھ آغاز کیا۔ ایک بار پھر عزت نفس اور خود کی بہتری کے بارے میں میرے تمام کام نالی کو گرانے والے تھے۔ لیکن پھر مجھے احساس ہوا کہ کیوں؟ مجھے کوئی الزام کیوں لینا چاہئے؟ میں نے انہیں مجھ سے کسی چیز کی توقع کرنے کے لئے نہیں کہا۔ انہوں نے کیا ، ان کی غلطی اور اس نے مجھے اپنے اندھیرے سے دوبارہ مڑنا آسان بنا دیا۔

کسی کو قدر کی نگاہ سے دیکھتے ہوئے ، اور ان سے توقعات کی ایک فہرست منسلک کرنا آسان ہے ، اس لئے کہ ہم نے انہیں ایک خاص راستہ دیکھا ہے۔ ہم یہ تسلیم کرنے میں ناکام رہتے ہیں کہ اگر کوئی شخص ایک خاص طریقہ ہے تو اس کی وجہ سے وہ ہمیشہ اس کی فطرت یا اس کے لئے آسان نہیں ہوتا ہے ، اس لئے کہ وہ چاہتے ہیں۔ اور ہم اس حقیقت کو تسلیم کرنے میں بھی ناکام رہتے ہیں کہ لوگ بدل جاتے ہیں۔ شخصیات اس وجہ سے بدلتی ہیں کہ ہمیں روزانہ چیلنجز کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ کچھ ہمیں توڑ دیتے ہیں ، کچھ ہمیں بناتے ہیں ، لیکن ہم ہمیشہ تیار رہتے ہیں۔ کچھ گاجر بن جاتے ہیں ، کچھ انڈا اور نایاب کچھ ہی کافی ہوسکتے ہیں۔ میں جس شخص کی حیثیت سے پیدا ہوا ہوں ، اور آج جس شخص میں ہوں ، بالکل مختلف لوگ ہیں۔ اور ہم جانتے ہیں کہ تبدیلی ناگزیر ہے ، لیکن شاذ و نادر ہی ہم اسے قبول کرتے نظر آتے ہیں۔ جب وہ شخص ہمارے ساتھ جس طرح کی توقع کرتا ہے اس کے ساتھ برتاؤ نہیں کرتا ہے تو ، ہم مایوس ہوجاتے ہیں اور ہم اس پر الزام لگانے اور ان کے خلاف اپنا اعتماد اور کمزوریوں کا استعمال کرکے اسے تکلیف دیتے ہیں۔ کوئی کہہ سکتا ہے ، اینڈر لوگوں کو ایسی حرکتیں کرنے پر مجبور کرتا ہے ، لیکن کیا یہ جائز ہے؟ کیا ہم ، کسی پرجوش غصے میں ، کسی کو صرف اس وجہ سے برباد کر سکتے ہیں کہ ان سے ملاقات نہیں ہوئی ہمارا توقعات؟ انہوں نے ہم سے کسی خاص سانچے میں ان کی درجہ بندی کرنے کا مطالبہ نہیں کیا ، حقیقت میں انہوں نے ہمیں کبھی بھی یہ یقین کرنے کی طرف راغب نہیں کیا کہ وہ ایک طے شدہ راستہ ہے ، پھر ہم انہیں اور خود کو تکلیف کیوں دیتے ہیں لیکن توقعات کو ٹیگ کرتے ہیں اور پھر ہمارا فطرت اس پر عمل کرنا چاہتے ہیں ان کو تکلیف دی اور پھر ان سے گھومنے کی توقع کریں؟

لڑکی اور اس کی بہن میری زندگی کا ایک اہم حصہ تھے۔ ہم دونوں نے ایک دوسرے کی اتنی اچھی طرح تعریف کی۔ میں دماغ تھا اور وہ دل تھا۔ میں ہمیشہ ہی ایک عملی رہتا تھا جبکہ وہ جذباتی تھی۔ ہماری دوستی کے دورانیے میں ، ہم نے ایک دوسرے کو بڑھنے اور اپنے آرام دہ علاقوں سے ٹہلنے میں مدد کی۔ میں اس سے کبھی بھی نفرت نہیں کرسکتا لیکن ہاں اس نے مجھے بہت کچھ سکھایا۔ ادھوری توقعات کا بوجھ اس شخص کے ل carry بہت زیادہ ہے۔ جب آپ کسی بھی رشتے میں ہوتے ہیں تو ، آپ ایڈجسٹ کرتے ہیں لیکن اس کی وجہ یہ ہے کہ آپ چاہتے ہیں ، ایسا نہیں ہونا چاہئے کیونکہ آپ سے توقع کی جاتی ہے۔ اگر کوئی میرے لئے کچھ اچھا کر رہا ہے تو ، اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں ان سے ہر روز ایسا کرنے کی توقع کرتا ہوں اور اگر وہ ایسا نہیں کرتے ہیں تو مجھے غم ہوتا ہے اور پھر ناراض ہوجاتے ہیں اور ان پر سے کام لیتے ہیں۔ یہ ہم دونوں کے لئے غلط ہے۔ ایک میٹاسیگنیٹو پرجاتی ہونے کی وجہ سے جو خود کو اعلی نسل کے طور پر دعوی کرنا پسند کرتے ہیں (مجھ پر بھروسہ کریں کہ میں کسی بھی دن ایک جنگلی ہاگ بننا پسند کروں گا!) یہ سادہ قبولیت ہمارے لئے ایک بہت بڑا کام کی طرح لگتا ہے۔ ہم اس میں ناکام رہتے ہیں۔

کسی سے بہت زیادہ توقع نہیں کرنے دیتا ہے۔ میں اتفاق کرتا ہوں ، کسی رشتے میں ہونے کی وجہ سے ، توقعات کی کچھ شکلیں موجود ہیں لیکن ہمارے قابو میں ہے اگر کوئی اس توقع پر پورا نہیں اترتا ہے اور ان سے ہچکچاہٹ نہیں کرتا ہے تو وہ ہماری سمجھ میں آرہا ہے۔ کسی کو حقیر نہیں سمجھنا کیونکہ ہم ان کے لئے بہت معنی رکھتے ہیں۔ کیا ہماری ناامیدیاں بانڈ سے زیادہ اہم ہیں؟ کیا الزام کا کھیل اس کے قابل ہے؟ میں نے بھی انھیں امید سے بہت زیادہ الزام لگایا کیونکہ انہوں نے مجھے اپنی مایوسی کا ذمہ دار ٹھہرایا ، لیکن آخر کار ، ہم دوستی کھو بیٹھے۔ تکلیف پہنچانے والے لوگوں نے اس وجہ سے قابو پالیا کہ انہوں نے میرا اعتماد توڑ دیا۔ میں ہمیشہ ان کی نیک خواہش کرتا رہوں گا ، لیکن ان کے ساتھ کبھی دوستی نہ رکھنا۔ اور اگرچہ یہ ہمیشہ کے لئے تکلیف دے گا ، لیکن میں یہ بھی جانتا ہوں کہ میں نے اپنے مزاج میں راج کرنا سیکھا تھا اور ان غلطیوں کو دہرانا نہیں تھا۔ ہمیشہ یہ واضح کرنا کہ میں ہمیشہ آپ کے لئے پہاڑوں کو حرکت نہیں کرتا ، کیوں کہ میری زندگی میں بھی دوسرے اہم لوگ ہیں۔

“بہترین کے لئے امید ہے۔ بدترین کی توقع کریں۔ زندگی ایک کھیل ہے۔ ہماری مشق نہیں کی گئی ہے۔ ' - میل بروکس