باہ ، ایسٹر!

بذریعہ مارتھا میگیو عرف کرافٹی بی / poopiemcgoo

مجھے واقعی تعطیلات سے نفرت ہے۔

صحت یاب ہونے والے عادی افراد اور سرجری کے بعد وزن میں کمی کے مریض کی حیثیت سے ، میں واقعی میں نفرت کی چھٹیاں گہری کرتا ہوں۔ کھانے کی مرکزیت ، جشن کی شکل. خود پرہیزگار خود غرضی۔ ہر معنیٰ کا تقدس تقویت بخش پن سے پایا جاتا ہے۔ چھٹیوں میں عید نہیں بلکہ کوئی سنجیدگی یا اہمیت نہیں ہے۔

سالگرہ ، ویلنٹائن ، یوم آزادی ، یادگاری اور مزدوری کا دن ، ہالووین ، شکریہ ، کرسمس اور ماں باپ ایسٹر۔ حقیقت یہ ہے کہ یہ تمام عیسائی تعطیلات نہیں ہیں ، لیکن امریکی مسیحی محبت کرنے والے ان کے لئے گڈ فرائیڈے پر حضرت عیسیٰ علیہ السلام سے زیادہ شوق کے ساتھ جاتے ہیں۔

میلے میں مزید دعوتیں پیش کرنے کا کوئی بہانہ۔ مجھے واقعی اس سے نفرت ہے۔

ایسٹر کی میری پہلی یاد پام پام سنڈے ، گڈ فرائیڈے اور عیسیٰ کی قربانی کی کہانی نہیں تھی۔ یہ باورچی خانے کے فرش پر چمکیلی ، سیلفین سے لپٹی ہوئی ٹوکری تھی۔ انڈے ، برتاؤ اور غیر فطری گھاس سے بھرا ہوا – پلاسٹک کی پتلی کنارے ، زہریلے ، روشن سبز بخارات۔ فرضی گھاس کی ایک مٹھی میں پہلے غوطہ لگانا چھوٹا بچ forہ کے لئے خوبصورت آسمانی ہے (پگھلا ہوا پلاسٹک !! ملی میٹر) ، لیکن حتمی محبت کی حقیقی کہانی میں کسی طرح جعلی اور لطف اندوز ہوجاتے ہیں۔

میں اسراف کی ثقافت میں اٹھا تھا۔ ضرورت سے زیادہ Overabundance ہمارے کپ ختم ہوگئے۔ اور ختم. امریکہ ، آئی ایم او ، گذشتہ 50 سالوں سے ، اپنے عروج پر روم بن گیا ہے۔ ہمارے پاس الٹیمیم نہیں ہیں ، لیکن ہمارے پاس بلییمیا ہے۔ ہمارے پاس کھانے کی خرابی کی شکایت اور بے حد موٹاپا ہونے کی کلینیکل تشخیص ہوئی ہے۔ امریکہ میں سب سے اوپر کا قاتل دل کی بیماری ہے . میں تقریبا دل کی خرابی سے فوت ہوگیا۔ میں 5 سال کی عمر سے موٹا ہوا ہوں۔ مجھے معلوم ہے ، ذاتی نقطہ نظر سے ، ہمیں ایک مسئلہ درپیش ہے۔

انسان تنہا روٹی سے نہیں جیتا۔ مڈویسٹ میں ، وہ گوشت ، آلو ، گریوی ، میٹھی اور نمکین کے ذریعہ رہتا ہے۔ ہم جیسے ہیں شوق . دوسرا ناشتہ ، گیارہ اور چائے / عشائیہ / رات کا کھانا۔ میں بیمار ہوں بس اس کے بارے میں سوچ رہا ہوں۔ اور تعطیلات بھی بھاری ہوتی ہیں۔

میں مزید کچھ نہیں کھا سکتا۔ جب بھی میں کھاتا ہوں ، مجھے چپ چاپ ، بہت تیز ، اور باتھ روم کے وقفے کی فوری ضرورت پڑ جاتی ہے۔ ان دنوں کھانا کھا جانا سخت ہے۔ یہ بہت ہی عجیب و غریب اور غمگین ہے۔ لیکن۔ میں ایڈجسٹ کر رہا ہوں میں بغیر کھائے جینا سیکھ رہا ہوں۔ عام دن پر پھر – تعطیلات میں داخل ہوں۔ ہر بار جب آپ مڑ جاتے ہیں۔ اور مجھے نہیں معلوم کہ میرا جوش کہاں سے ملے گا کیونکہ باقی سب کھانے کے منتظر ہیں۔

'تھینکس گیونگ آرہی ہے! رات کے کھانے کے لئے بہت پرجوش! '

اور مجھے نہیں معلوم کہ اب اور کیا کہوں ، سوائے 'ہاں!' اور آئینہ کہ جوش و خروش۔ کیوں کہ میں واقعتا nervous جو گھبرا رہا ہوں وہ گھبراہٹ ہے۔ قریب ترین باتھ روم کہاں ہے اور ہاتھ پر اینٹی ناس میڈس رکھنے کے بارے میں بےچینی۔ یا کھانے کے بعد لیٹنے کے لئے ایک بستر تلاش کرنا۔ اور واقعی میں حیرت انگیز کھانے سے لطف اندوز نہیں ہوسکتا جتنا میں ممکنہ طور پر کرسکتا ہوں ، جیسا کہ میں پہلے نہیں استعمال کرتا تھا ، کیونکہ مجھے صرف ذائقہ مل سکتا ہے۔ یا اندام کے دروازے کو سیاہ کرنے کا خطرہ ہے۔

مجھے کرسمس کے حوالے سے بھی سخت غصہ ، دشمنی ، ناراضگی ، ناراضگی ہے۔ ہوسکتا ہے کہ میرے والد 25 سال قبل کرسمس کے آس پاس فوت ہوگئے تھے۔ بہت افسوسناک سال ہے۔ لیکن یہ احساسات دوسرے بڑے دنوں جیسے میموریل ڈے ، لیبر ڈے ، کسی بھی خاص موقع پر پھیلنا شروع ہو رہے ہیں۔ کینڈی لیپت چھٹیاں بدترین ہوتی ہیں۔ ہالووین ، وی ڈے اور ایسٹر

جب میری بیٹی چھوٹی تھی ، میں ہالووین کے بارے میں بہت پریشان تھا۔ یہ اتنا زیادہ نہیں تھا کہ میں نہیں چاہتا تھا کہ میری بیٹی کو کینڈی لگے۔ یہ بجائے تیز اور دعوت کے بارے میں تھا۔ کھانا پینے کے لئے تیار ہونا۔ مجھے نہیں ملا۔ میں نے اپنی بیٹی کو جب بھی چاہو کینڈی کا ایک ٹکڑا دے دیا۔ کسی بھی دن. ایک ٹکڑا. سال کے ایک دن پورا بیگ نہیں۔ اعتدال پسندی۔ میں یہی چاہتا تھا کہ وہ اس کو سیکھے ، نہ کہ پیٹو۔ میں نے لالچ سیکھا۔

میری بیٹی نے اعتدال پسند ہونا سیکھا ہے۔ شکر ہے وہ ابھی بھی ، بالکل اسی لمحے ، اس کے کینڈی بیگ میں ہالووین کینڈی ہے۔ (یہ آخری ہالووین بھی اس کا سب سے بڑا حوصلہ تھا۔ ایک دوست پہلی بار گھر سے گھر جانا چاہتا تھا اور میں نہیں کہہ سکتا تھا۔ شاید اس کے لئے یہ آخری سال تھا ، کیونکہ اگلے سال وہ 14 سال کی ہے . الوداع ، بیبی۔) میں اپنی ساری کینڈی ہالووین کی رات کھا لیتا اور پیٹ میں درد کے ساتھ گھر چلا گیا۔

میری بیٹی خوبصورت ، ہوشیار ، خوفناک شکل اور معمول کے سائز کی ہے۔ اس نے زندگی کا آغاز کیا ہے۔ اسے اپنی نظر کے بارے میں فکر کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ وہ زیادہ اہم چیزوں پر توجہ مرکوز کرسکتی ہے۔ اور وہ کرتی ہے۔ جیسے: دنیا کو تبدیل کرنا ، دوسروں کے ساتھ کس طرح سلوک کرنا ، ہوم ورک کرنا۔ اسے پریشان ہونے کی ضرورت نہیں ہے کہ آیا اس کی پتلون فٹ ہے یا نہیں۔ اور وہ نہیں کرتی۔

مجھے اس بات کی فکر ہے کہ آیا میری جینس فٹ ہے ، اس کے بعد کیا کھانا ہے ، اپنے گناہ کو کیسے چھپائیں اور کھانے سے دل کے سوراخوں کو کیسے بھروں۔ لیکن اس سال ، یہ میرا ایسٹر ہے۔ یہ میرا قیامت ہے۔ میں صحتمند ہونے کے لئے جہنم میں گزرا اور آخر کار میں یہاں ہوں۔ میں بیماری کے اس سڑے ہوئے قبر سے نکلا ہوں۔ آج صبح آپ مجھے وہاں نہیں مل پائیں گے۔ میں آج زندہ لوگوں میں سے ہوں۔ میری جسمانی ، ذہنی ، روحانی نجات میں خوشی ہے۔

عیسیٰ فسح کے موقع پر یروشلم آیا تھا۔ یہ اہم ہے۔ فسح خدا کا جشن منانے کے لئے ایک تہوار ہے جو مصر میں پہلوٹھے کو بیماریوں سے بچاتا ہے۔ اور یسوع اس اہم یہودی چھٹی پر خود کو قربان کرنے آئے تھے؟ مقدس ٹڈیوں یہ میرے تاریخی ذہن کو اڑا دیتا ہے۔

یہودیوں نے اپنے بچوں کی حفاظت کے لئے دروازے پر بھیڑ کے بھیڑ کا خون سونگھ لیا۔ حضرت عیسیٰ (خدا کا پہلوٹھا بیٹا اور جوزف) خدا کے فرزندوں کے لئے جنت میں داخل ہونے پر اپنا خون بہایا۔ ایک ہی چھٹی۔ ایک ہی قربانی۔ سوائے اس وقت کے ، عیسیٰ نے ہر ایک کا سارا وقت قرض ادا کیا۔ یسوع بھیڑ ہے۔ ہم بچے موت سے محفوظ ہیں۔ یہ قیامت کا ایسٹر ہے۔

موت سے زندگی تک۔ روزہ سے عید تک۔ لیکن اس دن ، میں کھانے کی بجائے جذباتوں کی دعوت دوں گا۔ اور اٹھتے ہوئے مسیح کو نشے میں ڈالیں۔ میں سمجھتا ہوں کہ میری مذاہب اور نفرت اس مقدس دن پر اس سے زیادہ بہتر تعصبات نہیں ہے۔ میں آج ان سے روزہ رکھ سکتا ہوں۔ ہام نہیں انڈے نہیں۔ میرے لئے کینڈی لیپت چاکلیٹ خرگوش نہیں ہے۔ خدا کے اس دن کے لئے بھی کوئی نفرت ، ناراضگی اور حقارت نہیں ہے۔

جس کا مطلب بولوں: اپنے سلوک سے لطف اندوز ہوں ، اگر ہو سکے تو۔ مجھے آپ کے لئے برباد نہ ہونے دو۔ لیکن میرے لئے ، جنت کا صرف ایک ٹکڑا۔ مسیح کا ایک مرہٹا سائز والا حصہ ، آپ کا شکریہ۔