شراب نے میری زندگی برباد کردی (مکمل اسٹاپ)

افسردگی کے ساتھ زندہ رہنا مشکل ہے۔ اس کو دوسروں کو سمجھانے اور سمجھانے کے لئے جنہوں نے کبھی سینے میں درد اور تیز دل اور تیز رونے کی ضرورت محسوس نہیں کی ہے۔ جب آپ کو افسردہ ہوتا ہے تو ، اپنے ساتھی سے بات کرنے سے ، اپنے بچوں کی دیکھ بھال کرنے سے ، ہر چیز پر اجنبیوں کے ساتھ اسٹور میں رہنا بھی مشکل ہوتا ہے۔ افسردگی کو ایک جذباتی بیماری کے طور پر بیان کیا جاسکتا ہے جو سارے ہی دماغ میں ہے ، لیکن واہ جب آپ کے دل کو تکلیف ہوتی ہے کیونکہ آپ آنسوؤں کو تھامے ہوئے ہیں ، یہ جسمانی طور پر تکلیف دہ ہے۔ اور تھکن دینے والا۔ نیند میں صرف ایک بار درد نہیں ہوتا ہے ، اور پھر بھی ، بعض اوقات آپ کے خوابوں میں بھی۔ کبھی کبھی مجھے لگتا ہے کہ شراب پی کر مجھے سنجیدگی سے استعمال کرنا چاہئے۔ لیکن پھر میرا دماغ گھس جاتا ہے اور نہیں کہتا ہے ، ویسے بھی ہم اس حالت میں ہیں۔

میرے والد ، آپ دیکھ سکتے ہیں ، وہ سکون سے آرام کرے ، میں اسے بہت پیار کرتا تھا ، ساری زندگی شرابی تھا۔ میرا اس سے قطعی تعلق نہیں تھا۔ وہ میرے بچپن میں اتنا خراب ہو گیا تھا کہ وہ ہفتہ کے دن اٹھے گا ، صبح دس بجے کے قریب نشے میں پڑتا تھا ، سو جاتا تھا ، دوپہر 2 بجے جاگتا تھا ، پھر شراب پیتا تھا ، نیند میں جایا کرتا تھا اور رات 8 بجے میری ماں کو کھانے کے لئے چیختا تھا۔ میں حلف برداری اور جذباتی زیادتیوں کو بھی دہرانے والا نہیں ہوں جب وہ بیدار ہوا تھا۔ کیونکہ ٹھیک ہے ، وہ 4 سال پہلے ہی مر چکا ہے اور اس کی شراب نوشی اب بھی مجھ پر اثر کرتی ہے۔ لہذا میں واقعتا اس کے بارے میں بات نہیں کرنا چاہتا۔ ابھی تک نہیں

جب میں نو کے قریب تھا یا اس کے بعد میرے والد نے مجھ سے ایسی باتیں کرنا شروع کردیں ، واہ تم دوبارہ کھا رہے ہو؟ اور یہ سب کچھ مت کھائیں .. لیکن بات یہ ہے کہ میں بہت زیادہ نہیں کھاتا ہوں ، پھر بھی نہیں۔ وہ مجھے اپنے پینے اور بیدار ادوار کے درمیان ناشتہ کرتے ہوئے دیکھتا تھا ، اور پھر وہ دن کی دوسری بوتل لانے کے لئے پھر سے اٹھ جاتا اور ہم باورچی خانے میں لنچ بناتے اور وہ کہتے ، واہ ، تم ابھی بھی کھا رہے ہو !! اور پھر وہ رات کے کھانے پر سوتا اور جاگتا ، اور یقینا him اس کے پاس ، میں ابھی تک کھا رہا تھا !! اس کے نتیجے میں میں نے کھانے کے لئے واقعی غیر صحت بخش رویہ تیار کیا اور درد کو کم کرنے کے لئے زیادہ سے زیادہ کھانا شروع کیا۔ میں یہ اپنی غلطی نہیں کہہ رہا ہوں کہ میں اپنی زندگی کے زیادہ تر وزن سے زیادہ رہا ہوں لیکن اس کے بارے میں متعدد تھراپی سیشن میں بات کرنے کے بعد میں واقعتا سوچتا ہوں کہ اس میں اس کا بڑا حصہ ہے۔ اور اگرچہ بچپن میں اس نے مجھ سے وہ باتیں کہی تھیں ، لیکن وہ ان کو واپس نہیں لے سکتا ہے۔ آپ کبھی بھی ایسی باتیں نہیں سن سکتے۔ جب آپ اسے اتنے چھوٹے سے سنتے ہیں ، اور آپ کے بالغ سالوں میں ، یہ آپ کے دماغ میں ٹیپ بن جاتا ہے ، آپ کی سوچ کے پیچھے کی آواز مجھ میں اس کی رکاوٹ ہے۔

حالانکہ میں بچپن میں پتلا تھا لیکن مجھے بتایا جارہا تھا کہ میں بہت زیادہ کھاتا ہوں۔ اس کے مطابق اگر میں اس کے مطابق میں پہلے ہی کر رہا ہوں تو ، میں شاید یہ کام حقیقت میں بھی کروں گا۔ ٹھیک ہے؟ اس کا نتیجہ آج ہے جس کا وزن مجھے زیادہ ہے۔ اگرچہ رنجیدہ نہیں ، میرے پاس نوکری اور بچے ہیں اور بہت سارے دوڑتے رہتے ہیں لیکن میں تھک چکا ہوں۔ جسمانی اور ذہنی طور پر۔ اور اس کی وجہ سے افسردہ ہوا۔

میں کسی بھی طرح سے اس پر یہ الزام نہیں لگا رہا ہوں ، اگر میں نے اپنی ماں پر ان تمام سال اس کے ساتھ رہنے کا الزام عائد کیا تو میں اس کا الزام معاشیے پر لگا سکتا ہوں کہ میری ماں کے پاس اس سے بہتر ملازمت نہیں ہے اور وہ برداشت نہیں کرسکتی ہے۔ اسے چھوڑنا ، اور اسے آگے لے جانا اور اس کا کہنا میرے دادا دادی کا قصور ہے کہ میری والدہ کبھی بھی کالج نہیں جاسکتی ہیں اور بہتر ملازمت حاصل کرنے کے لئے بہتر تعلیم حاصل نہیں کرسکتی ہیں ، اس کا الزام صرف اور صرف آگے بڑھ سکتا ہے۔ میں جو کچھ کہہ رہا ہوں ، اس نے مجھے برباد کردیا۔ اس نے مجھے اچھی طرح روند ڈالا۔

اور پھر ایک پہلو یہ بھی ہے کہ الکحل والدین رکھنے والے بچوں میں بھی نشے کی شخصیت کی خصوصیات پیدا ہوتی ہے۔ مجھے نہیں معلوم ، آئیے اس کے بارے میں سوچیں۔ نقطہ شکل میں۔

جب مجھے کوئی گانا ملتا ہے جس کو میں پسند کرتا ہوں تو ، میں لفظی طور پر اسے ہفتوں کے اختتام پر بھی سنتا ہوں۔ 1 البم نہیں ، 1 تفریح ​​کنندہ نہیں ، 1 گانے !! سارا دن دہرانے پر ، دن میں 30 سے ​​زیادہ بار۔ کسی کو دہرانے پر میٹھے خواب؟ https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

میں نے 20 سالوں میں کالے سلیکس اور جینز کے علاوہ اور کچھ نہیں پہنا ہے! جب مجھے کسی چیز میں آسانی ہو تو میں ان میں سے 3 خریدوں گا۔ میں اسٹور میں جاؤں گا اور عین اسی چیز میں سے 3 خریدوں گا ، تاکہ جب کوئی بوڑھا ہوجائے اور اب پہننے کے قابل نہ ہو تو میں دوسرا بیک اپ لے لو۔

میں نے 10 سال سے ایک ہی ہینڈ بیگ استعمال کیا ہے ، اور جب یہ ٹوٹ جاتا ہے تو میں اس بات کا یقین کر لیتا ہوں کہ میں نے کسی اور کو بھی اسی طرح آن لائن آرڈر دیا ہے۔

ایک وقت تھا جب میں نے اپنے نو عمر سالوں میں بھی پیا تھا۔ یہ واقعی بھی ہاتھ سے نکل گیا ، جب تک کہ واقعی خراب کار حادثے نے مجھے اپنی جگہ پر نہ ڈال دیا۔ شراب کے نایاب گلاس کے علاوہ ، میں اب زیادہ نہیں پیتا۔

جب میں گھر چلا رہا ہوں تو میرے پاس ایک خاص راستہ ہے جس سے میں گاڑی چلانا چاہتا ہوں اور میں راستے سے ہٹ نہیں سکتا ورنہ میں توازن محسوس کرتا ہوں۔

فٹا پنیر !! مجھے زیادہ کہنے کی ضرورت ہے۔ میں فیٹھا پنیر کا پہی everythingا ہر دن کے ساتھ ، خود ہی ، دن میں کسی بھی وقت کھا سکتا ہوں (ٹھیک ہے تاکہ میں نہیں جانتا ہوں کہ یہ خوبی ہے لیکن پنیر!)۔

کری ، اوہ میرے کلام۔ ناشتہ ، لنچ اور ڈنر ، اور اگلے دن اور اگلے دن اور اگلے دن پھر۔ یہ شوہر شخص کو دیوانہ بنا دیتا ہے۔ میں بس اتنا سالن نکال سکتا ہوں۔ اور میں اس سے کبھی نہیں تھکتا۔

اور پھر کھانے کی پوری چیز ہے ، ٹھیک ہے ، جب میں افسردہ ہوں بیمار کچھ کھاؤں گا۔ فیٹا کے پہیے کی طرح ، کیوں کہ عمل کے بار بار مجھے پرسکون کرتے ہیں۔

میں 33 سال کا ہوں اور ابھی بھی یہ جاننے کی کوشش کر رہا ہوں کہ ان چکروں کو کیسے توڑا جا and اور میں جانتا ہوں کہ اگر میں ایسا نہیں کرتا تو یہ تیسری نسل کو متاثر کرے گا۔ ایٹم بم کی طرح ، یہ ان پر پہلے ہی جانتا ہے کیونکہ میں اتنا متحرک نہیں ہوسکتا جتنا میں اپنے بچوں کے ساتھ رہنا چاہتا ہوں ، میں نہیں کرسکتا (میرے کولہے میں اسٹیل کی چھڑی کی وجہ سے ، کار حادثے سے) شراب نوشی کرتے ہوئے اور ڈرائیونگ کرتے ہوئے ، کیوں کہ شراب نے مجھے پکڑ لیا اور مجھے چوسنے کی کوشش کی) ، میں بھاگ نہیں سکتا ، فٹ بال کھیلتا ہوں… اور وہ تمام سرگرم چیزیں جن کا میں شدت سے ان کے ساتھ کرنا چاہتا ہوں۔

مجھے معلوم ہے ، یہ ساری چیزیں ہیں جن کی مجھے اپنی زندگی میں کام کرنے کی ضرورت ہے ، لیکن یہ میرے سر میں یہ ٹیپ بتاتی ہے کہ جب میں کسی کام سے بے چین ہوتا ہوں تو مجھے خوشی ملتی ہے۔ جیسے فیٹا پنیر کا پہی eatہ کھا.۔ میں اسے کیسے بند کروں؟